文/蘭媽談育兒

有人說：

“父母最大的卑微就是面對青春期孩子，打不得、罵不得、也說不得，每一次明明都被氣得半死了，還得把他們好生伺候著，我們不停地被迫崩潰、又主動治愈，然后再安慰自己：孩子會長大、也會慢慢懂事的…”

事實上，也只有當了父母之后才知道孩子就是我們的軟肋，很多事情我們終究也是拗不過兒女的，這里面包含的恰恰就是我們對孩子深深的愛、還有太多無奈。

所以，父母和孩子之間哪有那么多的輸贏爭辯呢？明知道會扭不過孩子，就不要硬著頭皮去撞南墻了！

想想孩子需要的是什么？我們應該做些什么？如何才能讓孩子明白我們的愛、感受到愛？這才是最重要的。

比如，進入青春期孩子最希望給他的3樣東西，就可以快速化解他們身上的叛逆

01

父母和睦恩愛

有福同享有難同當，整個家庭的情緒價值都很高

魯迅先生曾說過：

“父母存在的意義，不僅僅是把孩子養(yǎng)大成人，為他們提供舒適和富裕的生活環(huán)境，而是當孩子每一次想起自己的父母時，他們內心都是會充滿力量、能感到溫暖，哪怕是遇到困難的時候也有足夠多面對的勇氣，從而獲得人生真正的自由和樂趣”

是呀，父母的愛從來都是這個世界上最容易唾手可得的東西，你不需要花多少心思、也不需要花多少時間，就可以享受這份炙熱的愛。

可遺憾的是，并不是每一位孩子都能感受到父母的愛，如果無法理解，那自然也就無法真正擁有愛了。

認識一個女孩，從小生活在父母每天都要爭爭吵吵的環(huán)境下，特別是父親酗酒之后，回家就會對母親非打即罵。

當母親每次被打得崩潰想要離婚了，父親又下跪認錯，但過不了幾天又會因為一些事情開始了爭吵和打罵。

而每一次循環(huán)到這里，母親就會把所有的錯怪在她這個女兒身上。

大概的意思就是：

“你就是拖油瓶，不知道上輩子造了什么孽，這輩子專門來報仇的，如果不是有你把我拴著，我的日子又怎么會過得那么苦呢”

所以，作為一個女兒，她一直也是充滿自卑和內疚的，她從小到大唯一能做的事情就盡量多干些活，希望可以彌補她對母親的罪孽。

可直到很多年后，不管她表現(xiàn)得有多乖巧、多懂事，只要是父母吵架了，那媽媽還是會對她發(fā)脾氣、說很多難聽的話。

她也似乎漸漸地明白了一個真相：父母并不愛我

很明顯，那種帶著“沒有人愛我”、“我沒資格得到愛”的自卑自責感生活，是多么的痛苦和壓抑。

例子中的女孩就是如此，因為從小的生活環(huán)境導致她性格很孤僻，對所有人都冷漠，不愿意靠近、也總是冷冰冰地拒人于千里之外。

因而，大家都在背后對她各種詆毀，說她瞧不起人、還說她孤傲自大等等！

同樣的生兒養(yǎng)女，不同的成長環(huán)境，我們再來看看另一個女孩：

這個女孩給人的第一眼就是樂觀開朗，遇到問題從來都是一句口頭禪“那又怎么了？”，即便是遇到再難搞定的困難，她似乎都能自帶光芒一樣勇敢地闖過去。

后來，我問她“為什么遇到事情總是那么樂觀開朗”，她給我的答案是“因為爸爸媽媽都是這樣生活的，不管遇到什么事情他們最后都能笑著面對”

原來，女孩爸爸是一個特別溫柔的男人，在家里從來不會覺得“家務活都是女人該干的”，下班回家主動幫媽媽干家務不說，每次遇到結婚紀念日、或者生日時，他還會給媽媽買一束花慶祝一下。

正因為如此，這個家庭才會時刻環(huán)繞著幸福、和爽朗的笑聲，大家的情緒價值都很高，遇到事情看待問題的心態(tài)自然也會比尋常人家更積極、樂觀一些了。

看吧，父母感情好不好、家庭氛圍怎么樣，對孩子成長真的是太重要了，讓孩子感受到自己是被愛的那一方，那家庭的和諧恩愛氛圍就是必不可少的，爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸，然后爸爸媽媽一起去愛孩子，這份愛才能得到真正的回應和延續(xù)。

02

認可鼓勵孩子

越長大越渴望獨立，這也是他們表現(xiàn)自己的方法

小時候總是期盼能夠快一點長大，那樣就可以脫離父母的管控約束，也以為自己長大后就可以獲得自由。

可當我真正大后才發(fā)現(xiàn)，原來成長的這個過程并不是想象中樣子，成長一路上不僅充滿艱辛和挑戰(zhàn)，就連你想簡單平淡地生活都會耗盡全部精力，因為長大也就意味著責任和壓力，你曾經所認為的歲月靜好也不過是有人在替你負重前行罷了。

認識的一個媽媽就是如此，因為愛孩子，她最大的心愿就是：曾經吃過的苦怎么也不能讓孩子再受一次罪。

為了達到這個目的，她為孩子規(guī)劃了完美的人生計劃，奈何孩子越長大對她的安排越反感

特別是媽媽不讓做的事情明明是為了孩子好的綜合考慮，可孩子根本就不領情，反而還大聲控訴她：“你憑什么管我，我難道就沒有自己的尊嚴、和自己的人生自由了嗎”

直到，孩子被逼急了，對她一次又一次說“你滾”、“別管我”的寒心話，媽媽不止一次癱坐在椅子上發(fā)呆。

她不能明白，也不能理解，明明她所做的一切都是為了孩子，可為什么孩子就是拼了命地反抗、迫不及待地想要逃離呢？

面對媽媽身上的焦慮，我想了想告訴她：“其實，現(xiàn)在看起來叛逆頂嘴的孩子，不就是小時候的我們嗎？不服父母的安排拼了命地反抗”

是呀，反抗代表著長大了，越長大也就越渴望獨立！

記得大年三十那天晚上，大家都圍在火炕前包餃子，那時候年僅8、9歲的蘭媽好奇不已，最大的目標也是：一定要包一個完整的餃子。

可初學的時候，根本就是眼睛看會了，等到真正操作的時候大腦和雙手根本不配合，一個又一個餃子被包得奇形怪狀。

奶奶見了，也不止一次批評我“浪費”，甚至還威脅我“不會包就別包了，如果再浪費，明天早上你就餓著肚子，一個餃子都不準吃”

也就是從那以后，不管什么時候誰在包餃子，我都會刻意回避很遠，幼時奶奶給我的打擊也自然而然形成了“干什么都不會的闖禍精”

恰恰是有著如此深切的體驗吧，所以當自己成為了媽媽，當女兒想要幫我做什么卻沒做好時，我第一件事就是贊美、和鼓勵她們。

記得女兒第一次搬著凳子洗碗的時候，明明每一只碗上還沾著摸著滑手的油漬，我卻極為滿足地表揚她們“這是誰家的姑娘呀，太勤快了，洗個碗還把廚房收拾得那么整潔，真是太厲害了”。

也就是那以后，每次飯后女兒都搶著洗碗，至于洗碗的質量也是一天比一天干凈整潔了。

所以，更多時候不是孩子學不會，也不是孩子不夠優(yōu)秀，而是他們需要更大更多的舞臺和自信去展現(xiàn)自己。

自信的能量越大，那最后結局就會越貼近你的心意和目標！

03

平等尊重孩子

及時調整相處狀態(tài)，讓孩子可以做自己想做的事

青春期的孩子為什么會動不動反感父母，憎恨父母的管教和約束呢？

其實，仔細想想，問題也一下子就明了了

遇到過一個女孩，因為她媽媽喜歡嘮叨，每天回家后都必須要按照媽媽安排去做事情，她不服也不滿，經常會在放學的時候故意在路上磨蹭，明明20分鐘能到家的路程，非要耗時40分鐘到50分鐘才能到家

對此，媽媽怪她做什么事情都磨蹭，一點上進心都沒有

可女孩卻閉口不語，委屈地承受著一切，直到又一次不服媽媽的安排時，她和媽媽大吵一架才說出真相

原來，每次放學后之所以回家那么晚，就是每晚回家一分鐘，她就可以多享受一分鐘的自由呼吸

媽媽很詫異，她無法理解，明明她什么都沒做，只是希望孩子少走一些彎路提了一些建議而已，孩子怎么會那般討厭和排斥呢

事實上，這里孩子的心理活動就是“我需要平等和尊重”

記得私底下和這個女孩溝通時，她就告訴我說：

“我哪里不知道媽媽說的話、做的事都是為了我好，可我就是接受不了她那什么事都必須要聽她的說話語氣，明明我也有很努力呀，可她為什么就是看不到，唯獨看到了我身上那些努力了又努力的缺點呢”
“后來我想明白了，如果媽媽總是盯著我的缺點看，那在缺點不斷放大下，我身上哪里還有什么優(yōu)點呢”

不得不說，青春期孩子最需要父母帶給他們的東西，除了上面提到的家庭環(huán)境和睦恩愛、對孩子個人的認可鼓勵之外，最重要的就是人與人之間相處的尊重和平等了

記得很久以前，蘭媽女兒曾對我說過一句

她說：

媽媽，你可不可以不要說話那么快呀，我還沒有聽明白你說的上一句話，你就開始下一句、和下下一句話了，如果我沒有回應你的話，你又會沖我發(fā)脾氣，覺得我沒有認真聽你說話”

也就是這樣一番話給了我很大的啟示，從此和女兒溝通的時候都會盡量壓低語速，每講完一句話的時候也會特意多問她一句：“我說的你能理解嗎”

就這樣，在有問也有答的情況下，我和女兒之間的感情變得越來越親密深厚了

這里需要劃重點的地方就是：孩子叛逆不聽話的時候，你的敵人不是孩子，而是當前存在的問題

那孩子的問題在哪里？通常都是孩子因為什么和你爭吵就是什么了

這個時候最好的解決方案也是接受孩子的問題，包括他們身上所有你曾經瞧不上眼的缺點，然后站在解決問題的出發(fā)點和孩子商量“我們接下來該怎么做”

隨著孩子的不斷思考、規(guī)劃，孩子身上哪里還有什么叛逆了呢？剩下的不過是為了目標而不斷拼搏的努力勁兒了

那么，關于青春期孩子最喜歡聽到的一些話，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！