前段時間有個媽媽問我：我一天24小時不離娃，為什么他的安全感還是不夠呢？

這個問題問出了很多父母關于孩子安全感建立的誤區(qū)，是一個非常值得系統(tǒng)學習的話題，所以這篇長長的文章，請大家一定要耐心看完。

給孩子建立安全感最大的一個誤區(qū)就是：陪伴時間足夠了，安全感就充足了。

如果只拿時間長短來衡量的話，全職媽媽帶養(yǎng)孩子那應該是安全感最充足的，每一年的每一天的每一個小時都陪伴著孩子。

實際上并不是，我接觸過幾個全職媽媽的孩子，安全感還不如職場媽媽的孩子安全感充足呢。

解答這個問題，需要我們系統(tǒng)的了解安全感相關知識，因為“安全感”這個詞有點被濫用的現(xiàn)象，什么事情都往安全感上靠，以點概面，導致我們對孩子的行為進行了錯誤的解讀，真正的原因反而被掩蓋起來。

安全感的系統(tǒng)知識包括以下幾個方面：

1、什么是安全感

2、孩子的安全感是如何建立起來的

3、影響安全感建立的因素

4、孩子的安全感只能由媽媽來建立嗎/孩子的安全感只和媽媽有關系嗎

5、如何判斷孩子的安全感是否充足

6、破壞安全感的行為有哪些

01

人人都關注的“安全感”究竟是什么感覺

社會心理學家馬斯洛對安全感的定義是：一種從恐懼和焦慮中脫離出來的信心、安全和自由的感覺，特別是滿足一個人現(xiàn)在（和將來）各種需要的感覺。

安全感是一種心理狀態(tài)，是一種內心確認的感受，包含對三個疑問的確認：

我能生存下去嗎？

我能做我自己嗎？

我足夠好嗎？

如果我們假設自己是一個剛出生的嬰兒，在這個偌大的，陌生的環(huán)境中，自己只能躺在床上，那得是多么無助啊。

但是，當自己餓了的時候立刻就能獲得食物，當自己不舒服的時候立刻就有人來幫自己，想睡覺的時候就能被哄睡著，我們內心對這個陌生世界的恐慌、焦慮就會被化解掉，我們會覺得安全、舒適。

我們的安全感首先來自于“能夠順利生存下來”這件事情，吃好喝好睡好，沒有危險。

等我們慢慢長大了，會說話了，會走路了，對自己身體的控制力越加強烈了，好奇心驅使我們開始探索這個世界，和周圍的人開始互動。

安全感的邊界擴展到了自我意識、自我權利上，我能不能按照自己的想法去做事？這么做了以后會不會被批評？我是不是一個能夠被大家喜歡和認可的好孩子？

安全感不僅涉及能活下來這個問題，還涉及如何活下來，活的是否開心，是否有價值這幾個問題，它是一個由環(huán)境、心理內外相互結合發(fā)展的結果。

02

孩子的安全感是如何建立起來的

孩子的安全感是否充足，在很大程度上取決于早期依戀關系的建立情況，也就是我們常說的【母嬰依戀關系】。

依戀是人對生活中特定人物的一種強烈而深刻的情感聯(lián)結，與這個人交往帶來的愉快體驗，面臨壓力時會從這個人處得到安慰-------《伯克畢生發(fā)展心理學》

從依戀的定義中，我們可以看到和安全感有關的線索，深刻的情感聯(lián)結能夠確保自己是被愛、被關注著的，愉快體驗、得到安慰能夠讓自己呈現(xiàn)放松、自在的心理狀態(tài)。

之所以叫母嬰依戀關系，是因為大多數(shù)嬰兒出生以后都是由媽媽主要照料著的，這個世界上也有那些一出生就沒有媽媽的嬰兒，他們的依戀關系就得由主要帶養(yǎng)人來建立了。

心理學家用“陌生情景法”將母嬰依戀關系分為四種：安全型依戀、回避型依戀、拒絕型依戀、混亂型依戀。

只有安全型依戀這種類型才能形成安全感，表現(xiàn)為：嬰兒會把媽媽作為安全基地，分離時，他們可能哭，也可能不哭，媽媽返回時，他們能積極的尋求接近，停止哭泣。

一般來說，母嬰依戀關系的建立期是在孩子0-2歲這個期間，那么就會延伸出另外兩個問題：

1）是不是只要我在0-2歲建立出安全的母嬰依戀關系，孩子此后一生的安全感就是充足的？

并不是這樣的。

《伯克畢生發(fā)展心理學》中講到：最近的研究發(fā)現(xiàn)，依戀后期的發(fā)展不僅受到早期依戀經歷的影響，也受到長期的親子關系質量的影響。

假如主要帶養(yǎng)人前期和孩子的依戀關系挺安全的，但是在孩子3歲的時候，家中突然出現(xiàn)變故，帶養(yǎng)人性情大變、喜怒無常，經常打罵孩子，那么本來一個安全感充足的孩子也會變得非常沒有安全感。

2）如果孩子在0-2歲期間沒有建立出安全的母嬰依戀關系，就再也沒有機會形成安全感了么？

也不是這樣的

《發(fā)展心理學》中描述依戀關系有這樣一段話：依戀是一個中終生的現(xiàn)象，并不僅僅局限在生命最初的幾年，這個結論是基于約翰鮑爾比的內部工作模式理論。

依戀關系是后期可以補救回來的，但是對父母來說，就是極大的考驗，因為孩子年齡越大，所涉及的成長規(guī)律就越多、越復雜，再把學習這座大山背上，那就是困難重重啊。

就像蓋樓一樣，蓋到一半發(fā)現(xiàn)地基搭錯了，不穩(wěn)當，繼續(xù)蓋就有倒塌的風險，只能拆掉重新來蓋。

材料、人工、時間全部都要重新投入，然而工期緊張，領導催，同事催，連軸工作讓工人叫苦不迭，這個時候，又突發(fā)事故，是不是一件令人焦頭爛額的事情？

依戀關系是動態(tài)、恒久的變化過程，也決定了安全感是一個動態(tài)變化的過程。

但是，如果不想后期養(yǎng)育麻煩重重，那么我們最好是遵守安全型母嬰依戀關系發(fā)展的規(guī)律，在孩子0-2歲期間和孩子好好相處。

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影響安全感建立的因素

其實也就是影響依戀關系安全性的因素，主要有四個：

1）建立親密關系的機會

也就是“陪伴時間長短”，如果嬰兒都沒有時間和媽媽待在一起，每天就吃奶的時候能見到媽媽，更別談什么互動交流、情緒傳遞，母嬰依戀關系就無法形成。

從這個角度來說，安全感肯定是要有一定數(shù)量作為基礎的，沒有陪伴哪來的情感呢？

2）養(yǎng)育質量

說到養(yǎng)育質量，媽媽們一定深有感觸，比如很火的“爸爸帶娃，活著就行”系列，看似爸爸是陪著孩子，但是爸爸癱在沙發(fā)上自己玩著手機，讓孩子自己旁邊玩，對孩子的需求愛搭不理，敷衍了事，動不動就發(fā)脾氣，兇孩子。

陪伴數(shù)量多不等同于陪伴質量高，有時候反而是陪伴時間越久，陪伴質量越低。

比如全職媽媽，天天對著那個小屁孩，很容易出現(xiàn)養(yǎng)育倦怠，從早到晚，媽媽經常給孩子發(fā)脾氣，對孩子的回應也是很不耐煩。

那這種情況下的陪伴質量，是不如下班后回到家，在睡前陪娃兩三個小時的職場媽媽的陪伴質量。

高質量的陪伴應該具備的特點是：

對嬰兒做出迅速、恰當、一致的反應。

有比較多的身體接觸、溫柔耐心的擁抱孩子。

能夠正確解讀嬰兒的需求并給予回應，能夠給嬰兒帶來快樂、輕松、安全的體驗。

這個部分可以對應到文章開頭那位媽媽的疑惑上，為什么24小時不離娃，孩子的安全感還是不夠？媽媽需要復盤一下，是如何渡過和孩子在一起的那些時間的。

3）嬰兒的特征

嬰兒的性格特征，會影響依戀關系形成的難易程度，比如，高需求寶寶，難照養(yǎng)型的寶寶，會耗費媽媽很多精力，讓媽媽非常焦慮，還有情緒易激怒的寶寶，總愛哭鬧發(fā)脾氣，讓媽媽情緒暴躁崩潰，還有本身帶有疾病的寶寶等。

這類孩子增加了帶養(yǎng)人的養(yǎng)育難度，他們不像其他孩子那樣按套路出牌，導致帶養(yǎng)人的養(yǎng)育目標、方法總是出問題，和孩子產生很多沖突，親子關系緊張。

4）帶養(yǎng)人自己的成長經歷

媽媽（帶養(yǎng)人）在養(yǎng)育自己孩子的時候，會帶入自己小時候的依戀經歷，如果媽媽自己小時候是很缺乏安全感的，那么當媽媽以后，可能就格外重視孩子的安全感。

媽媽小時候經歷的破壞了安全感的事情，也會不由自主的復制給自己孩子，比如小時候經常被打，當媽以后有可能會下意識的用同樣的方式打孩子。

慶幸的是，只要能夠告別過去，學習并運用新觀念、新模式，曾經沒有安全感的帶養(yǎng)人也能養(yǎng)出安全感充足的孩子。

04

孩子的安全感只能由媽媽來建立嗎/孩子的安全感只和媽媽有關系嗎

一提到安全感，大家本能的會認為這是媽媽的任務，母嬰依戀關系也說的是母嬰，而非父嬰，奶嬰，爺嬰，姥爺姥姥嬰。

但實際上，嬰兒是可以對許多熟悉的人形成依戀，建立多重依戀關系。

只不過，在前期嬰兒更傾向于單一依戀媽媽而已，家中其他和嬰兒生活在一起的人，也會影響孩子的安全感。

很多媽媽都是上班族，白天去上班，只有晚上和放假的時候才能陪伴孩子，那媽媽不在的時間里，與孩子互動、回應孩子、建立關系模式的人，就是孩子的安全感來源。

如果媽媽以外的帶養(yǎng)人經常對孩子語言攻擊、打擊、訓斥、各種負面評價，孩子在媽媽那建立的安全感照樣會被擊碎。

所以不要以為一個沒有安全感的孩子，就一定是媽媽的養(yǎng)育出了問題，得整體了解這個家庭的人員結構、帶娃分工、互動方式等信息。

05

如何判斷孩子的安全感是否充足

孩子在安全感充足的情況下呈現(xiàn)出的心理狀態(tài)是放松、自由、安全、自信、有確定感，有掌控感。

我們可以反推安全感不充足的孩子的心理狀態(tài)和行為表現(xiàn)是什么樣的，孩子的內心可能是緊張、焦慮、惶恐、失控、懷疑的。

那么孩子相應的行為表現(xiàn)是：不能適應新環(huán)境、不能參與集體活動、不敢表達自己的想法、非常在意別人對自己的評價、不愿意參與競爭、在團隊中總是妥協(xié)自己的想法、害怕接觸新鮮事物、無法接受失敗、愛哭愛發(fā)脾氣、吃手等。

【注意：以上行為可能在安全感充足的孩子身上也能看到，每一個行為背后都有很多影響因素，所以，當孩子出現(xiàn)以上行為的時候，我們可以抱著排查的想法去復盤安全感，但是不能直接下定論說：我的孩子總愛吃手，他一定是安全感不足?！?/strong>

所以，在判斷孩子的安全感是否充足上，我們要慎重，要一個點一個點去排查。

舉個例子，我兒子接觸新鮮事物的過程比較慢，每次說去別人家做客的時候，都會拒絕，導致這個行為出現(xiàn)的原因，有安全感不足，有天生氣質，有自我意識發(fā)展的叛逆期，那就得一個個排查，最后鎖定原因了。

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破壞安全感的行為有哪些

孩子安全感是否充足不好判斷，但是破壞孩子安全感的行為很好辨認，我們只要繞過這些錯誤行為，孩子的安全感建立也就不會偏離軌道。

常見的破壞安全感的行為有以下幾個（那些令人發(fā)指的虐待孩子的行為肯定是破壞安全感的，我就不提了，我只列舉咱們正常的有愛的家庭里，那些對孩子安全感有影響的行為）：

1)突然更換主要帶養(yǎng)人，或者頻繁更換帶養(yǎng)人

比如媽媽一個人帶養(yǎng)孩子，要重回職場了，讓老人或者育兒嫂接手，這種突然更換帶養(yǎng)人的情況，就會對孩子的安全感造成沖擊。

又或者在嬰兒階段，爺爺奶奶帶一個月，姥姥姥爺帶一個月，再換爸爸媽媽帶一個月，來回頻繁更換，孩子的安全感也會波動。

2)帶養(yǎng)人經常在孩子面前爆發(fā)激烈的沖突，吵架

如果帶養(yǎng)人經常在孩子面前激烈的吵架，甚至大打出手，沖突不斷，造成生存環(huán)境不安全穩(wěn)定，讓孩子感到焦慮害怕。

3)經常打罵孩子，威脅恐嚇孩子

打罵、威脅恐嚇，讓孩子總是處于害怕的情緒下，不知道自己什么時候會再挨打，不知道自己做什么能夠讓父母繼續(xù)愛自己，擔心自己所擁有的愛、關注被收回。

孩子知道父母如果拋棄自己，就無法生存下去了。

4)偷偷摸摸離開，不和孩子打招呼

在孩子分離焦慮期的時候，媽媽又要重回職場，經常會出現(xiàn)孩子大哭著不讓媽媽走的情況，為了避免孩子哭，媽媽會偷偷溜走。

這種行為對孩子安全感的破壞力很大，因為孩子猛然發(fā)現(xiàn)找不到媽媽了，也不知道媽媽什么時候回來，會不會回來，覺得自己被拋棄了。

5)經常強迫孩子分享交換，不經過孩子同意處理他的東西

安全感中一個很重要的感覺就是掌控感，孩子能夠體驗到這種感覺的常見場景就是自主決定，要不要分享自己的玩具，要不要把玩具扔掉/送人。

但是很多時候，成人總是違背孩子意愿，強迫孩子分享交換，當孩子對自己的私有物品都沒有自主權的時候，他就總是擔心自己的玩具被搶走，再也不屬于自己了。

6）不給孩子自主選擇權/決定權，家長控制欲過高

安全感中有一個重要部分是解決“我是否能做自己”這個問題，尤其是在孩子1-3歲自我意識萌發(fā)期，孩子總是要自己拿主意，跟家長對著干，那如果這個時候，父母總是強制干預，要求孩子必須聽自己的，孩子就沒有充足的機會體驗“我能做、我可以做”的感受。

孩子對自己的能力沒有清晰的認知，未知的事情對他來說就是不安全的，不在掌控之內的。

7）總是批評、否定、指責孩子，和別人家孩子作比較

在孩子的自我認知發(fā)展階段，要發(fā)展出自信心、自尊、客觀的自我評價體系，如果家長總是否定、指責孩子，拿別人家孩子作比較，孩子就會認為自己是不好的，差勁的。

一旦接收到不同的建議、指正，孩子就會認為自己整個人都被否定了，認為對方討厭自己，不喜歡自己。

以上這7個方面，都會從不同角度對孩子的安全感發(fā)起沖擊，并不是我們所想的，我給孩子提供富足的物質條件，陪在孩子身邊就能發(fā)展出充足的安全感。

孩子的安全感建立是一個包含多項成長規(guī)律的“大工程”，爸爸媽媽們不僅需要投入時間，還需要投入技巧哦。