你們有沒有遇到過這樣的情況：某個(gè)小朋友總是欺負(fù)、使喚自家孩子，或者總是做讓自家孩子不開心的事情，但自家孩子還是會(huì)上趕著要和他玩。

每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，你們會(huì)不會(huì)覺得自家孩子真是“傻”，甚至有點(diǎn)卑微，為什么非要跟對(duì)自己不友好的小朋友玩呢？找別人玩不行么？

我最近就遇到了這樣的情況，晚上睡覺的時(shí)候，兒子跟我說：“媽媽，我今天和XX小朋友玩的不開心，因?yàn)樗偸前才盼业耐婢?，不讓我給別的小朋友玩，也不讓我玩?！?/p>

兒子說的這個(gè)情況，我其實(shí)在白天的時(shí)候已經(jīng)觀察到了。

我發(fā)現(xiàn)那個(gè)小朋友把兒子所有的玩具都放在自己身邊，兒子想要給別人玩，還得經(jīng)過他的同意，他說不行，兒子就不能給別人，兒子就像個(gè)小跟班一樣跟在他屁股后面轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去。

我非常疑惑，既然兒子不開心，為什么還要繼續(xù)跟他玩呢？他辨別不來什么行為是友好的，什么行為是不友好的嗎？

直到后來我在學(xué)習(xí)孩子的道德觀發(fā)展規(guī)律的時(shí)候，找到了答案，孩子的這種反應(yīng)涉及到兩個(gè)規(guī)律：社交發(fā)展規(guī)律和道德觀發(fā)展規(guī)律。

01

小伙伴不友好，孩子為什么還要和他玩

1、孩子的社交發(fā)展規(guī)律決定了他喜歡和誰玩

3-5歲孩子的社交發(fā)展規(guī)律是：以距離遠(yuǎn)近和自我需求滿足為標(biāo)準(zhǔn)來選擇自己的玩伴---《發(fā)展心理學(xué)》

孩子挑選玩伴的標(biāo)準(zhǔn)并不是我們大人所謂的“人品”、“好孩子壞孩子”，而是距離遠(yuǎn)近和自我需求。

哪個(gè)小朋友和我喜歡的東西是一樣的，哪個(gè)小朋友和我能玩到一起，我就喜歡和他玩。

我兒子之所以喜歡和那個(gè)小朋友一起玩，是因?yàn)樗麄z都非常喜歡汽車，所以可以在一起用汽車玩游戲、編故事。

當(dāng)然我們成人交友的初期選擇也是這樣的，聊得來的，興趣相投的會(huì)更容易成為朋友，但若要發(fā)展成閨蜜、兄弟等真友誼，是要再經(jīng)過“人品、價(jià)值觀”等高緯度標(biāo)準(zhǔn)的篩選。

這個(gè)篩選是需要我們有一定的分辨判斷能力，然而孩子是不具備的，因?yàn)樗麄兊牡赖掠^發(fā)展尚處于萌芽階段。

2、孩子的道德觀發(fā)展水平?jīng)Q定了他是否能鑒別出玩伴的不友好行為

2-5歲的孩子其道德發(fā)展階段處于前道德階段，其中一個(gè)特點(diǎn)是：服從規(guī)則是為了避免懲罰-------《發(fā)展心理學(xué)》

我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，如果孩子的好伙伴以“我不跟你玩了、你不是我的好朋友了、我生氣了”這樣的語言威脅孩子的時(shí)候，孩子很有可能會(huì)選擇妥協(xié)。

因?yàn)樵诤⒆涌磥?，不和我玩就是一種懲罰，為了避免這種懲罰，他會(huì)選擇聽從對(duì)方的要求，而不去辨別這個(gè)要求是否友好，是否正確。

說個(gè)我身邊的真事，朋友的女兒特別喜歡和一個(gè)小朋友玩，但這個(gè)小朋友比較“霸道”，每當(dāng)朋友女兒沒有順從自己的要求的時(shí)候，就會(huì)說我不跟你玩了。

有一次，這個(gè)小朋友讓朋友女兒從一個(gè)很高的臺(tái)子上跳下來，這個(gè)高度是有危險(xiǎn)的，幸好朋友及時(shí)制止了，否則女兒很有可能會(huì)跳下去。

朋友很生氣，回家后嚴(yán)厲告訴女兒，不許和那個(gè)小朋友玩，但是第二天，女兒又屁顛屁顛的去找她玩了。

為了“保住友誼”而做出危險(xiǎn)的、錯(cuò)誤的行為，看起來很荒唐，其實(shí)符合這個(gè)年齡段孩子的道德發(fā)展水平。

我們做父母的看在眼里急在心里，縱然一萬個(gè)不想讓倆孩子一起玩，但一個(gè)院子里住，一個(gè)班里上學(xué)，抬頭不見低頭見，是避不開的。

02

不友好的玩伴，也能帶來成長(zhǎng)價(jià)值

如果換個(gè)角度看問題，沖突、危機(jī)、矛盾都可變?yōu)楹⒆拥某砷L(zhǎng)契機(jī)。

我是這樣看待孩子的這類小伙伴的：

孩子們的年齡都很小，其行為都是可理解的，沒有“壞孩子”，不必按照我們大人的交友標(biāo)準(zhǔn)去刻意引導(dǎo)孩子跟誰玩，不跟誰玩，而是讓孩子在此類事情中學(xué)會(huì)觀察、辨別、判斷、自己找到解決辦法。

因此，當(dāng)兒子在睡前主動(dòng)打開了這個(gè)話題時(shí)，我是這么跟他說的：

第一步：共情孩子的感受，可以讓他說出更多的真實(shí)的細(xì)節(jié)，以便全面了解事情經(jīng)過

我說：“嗯，確實(shí)很生氣啊，自己的玩具被別人安排來安排去的，那你有沒有嘗試把玩具要回來呢？”

兒子低著頭，一副難以言表的樣子（他不說，就說明這里有問題）。

我繼續(xù)往下猜：“你是不是害怕要回來以后，他生氣，不跟你玩了？”

兒子抿著嘴點(diǎn)了點(diǎn)頭（看來我猜中了，這是典型的前道德階段的特點(diǎn)）。

我繼續(xù)共情：嗯，我明白你的擔(dān)心，有個(gè)能玩到一起的小伙伴確實(shí)不容易。

第二步：把問題拋給孩子，引導(dǎo)他從他的角度，找到解決辦法

這個(gè)事情還沒有嚴(yán)重到需要大人出手直接干預(yù)的程度，所以，交給孩子自己解決是比較好的辦法，以此來發(fā)展孩子獨(dú)立思考、解決問題的能力。

于是我問他：“我知道你挺喜歡跟他玩的，但是他有些做法讓你不開心，那么你有沒有什么好辦法，既可以繼續(xù)和他一起玩，還能避免玩具被他安排？”

兒子想了想，突然靈光乍現(xiàn)，睜大眼睛看著我說：“媽媽，我有辦法了，我明天不帶玩具就可以了。”（呃，雖然這個(gè)辦法和我心里預(yù)想的答案不一樣，但能想到辦法，這個(gè)目標(biāo)就算達(dá)成了，至于這個(gè)辦法行不行得通，他自己去嘗試去總結(jié)）

第三步：認(rèn)可孩子開動(dòng)腦筋，想到解決辦法的能力，但不判斷方案的對(duì)錯(cuò)

我點(diǎn)著頭對(duì)他說：“這個(gè)辦法聽起來不錯(cuò)哎，不帶玩具，他就安排不了你

的玩具了，你們還可以玩別的游戲，那你明天就這么做，需要幫忙了來找我?！?/p>

兒子的認(rèn)知能力和生活經(jīng)驗(yàn)決定了他不太可能想出完美的解決方案，但是這個(gè)事情的重點(diǎn)不在于方案的對(duì)與錯(cuò)，而在于他開動(dòng)腦筋，去思考如何解決的過程。

第四步：引導(dǎo)孩子復(fù)盤自己的辦法，用結(jié)果提升自信

次日，兒子果然沒有帶玩具下去，還是碰到了那個(gè)小伙伴，兩個(gè)人玩騎車比賽去了，回家后，我問兒子：我看到你今天沒帶玩具，你覺得你想出來的這個(gè)辦法解決問題了沒？

兒子自豪地說：“我覺得解決了”。

我再次開啟“商業(yè)吹捧”：“那太好了，你可真會(huì)想辦法”。

過來幾天，兒子顯然是忘記了，又帶著玩具下去玩，不出意外地又遇到了那個(gè)小伙伴，意料之中的又被安排了。

但是！你猜我看到了什么？

兒子這次沒有再畏手畏腳的跟著他團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，而是采取了“迂回策略”。

他知道自己硬搶不過來，于是“忽悠”小伙伴把汽車放在地上，然后快速拿到自己手里（話說這招我娃是從3歲用到了5歲，屢試不爽啊。）

同樣的人、同樣的事情，但兒子有了不同的處理方式。

我猜想那一刻，他應(yīng)該是這么想的：我該如何做，才能保證我拿回玩具的同時(shí)，不惹怒對(duì)方。

第五步：通過繪本和游戲，提升孩子的辨別能力

這類事情的核心是需要解決孩子的一個(gè)疑惑：當(dāng)我的好伙伴讓我做危險(xiǎn)的、錯(cuò)誤的、不開心的事情時(shí)，我該怎么辦？

我們需要給3-6歲孩子的植入這樣一個(gè)觀點(diǎn)：好朋友、好伙伴是要一起做正確的事情。

如何植入這樣的觀點(diǎn)呢？?jī)蓚€(gè)途徑：

閱讀哲學(xué)類繪本，比如我家經(jīng)常讀的《我會(huì)思考》、《問個(gè)不停的加斯東》等系列，里面包含有“什么是朋友”“什么是建議”等主題，從正反兩個(gè)角度來引導(dǎo)孩子思考，辯論。

玩游戲，讓孩子辨認(rèn)哪些事情能做，哪些事情不能做，比如，我們坐電梯，我突然對(duì)他說：我是你的好朋友，你要聽我的，在電梯里使勁兒跳。讓孩子在游戲中練習(xí)分辨這個(gè)行為該不該做。

這樣的方式能提高孩子的辨別能力嗎？我認(rèn)為是有效果的，因?yàn)槲铱吹絻鹤佑泻脦状尉芙^并阻止了小伙伴的危險(xiǎn)提議。

不僅他自己不做，還要阻止對(duì)方去做危險(xiǎn)的事情，說明他已經(jīng)把“好朋友就是要一起做正確的事情”這個(gè)觀點(diǎn)吸收了。

一方面不刻意規(guī)避孩子和“不友好”的小朋友玩，一方面幫助孩子提升辨別能力，雙管齊下，我們就不用太過擔(dān)心，孩子被“帶跑偏”或者被“欺負(fù)”了。