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9月17日晚上7點

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《喚醒青春期孩子學習內(nèi)驅(qū)力》

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01

兒子今年14歲，上初二，正值“叛逆期”。

每天放學回到家，他把書包隨手一扔，接著“砰”的一聲關上門，就開始打游戲。

眼看一個小時過去了，我好聲好氣去提醒：“兒子，時間到了，該放下手機了?！?/p>

他眼皮都不抬一下，不耐煩地回一句：“知道了，馬上?！钡@個“馬上”往往能持續(xù)半個小時。

等我再提醒，語氣稍微加重一點，兒子立馬就能把耳機一摔：“煩死了！催什么催！”

就因為這，我們娘倆沒少吵架，基本三天一大吼，兩天一小吼，弄得家里也烏煙瘴氣的。

老公也發(fā)愁，勸我說現(xiàn)在講究“科學育兒”，尤其是對青春期的孩子，不能硬來，誰誰家孩子，就是家長逼得太緊，最后……

我害怕了。于是，便逼著自己學習各種理論，什么正面管教、非暴力溝通，努力讓自己成為一個“情緒穩(wěn)定”的媽媽。

看到兒子磨磨蹭蹭，都晚上10點了，作業(yè)還沒動一下，我閉上眼、深呼吸，心里一個勁兒地默念：冷靜，冷靜，專家說了，要理解孩子，要溝通，不能發(fā)火……

他考試考砸了，我強忍著氣，安慰他：“沒關系，一次沒考好不代表什么，我們找找原因?！?/p>

兒子倒好，一副“反正就這樣了”的無所謂態(tài)度，轉(zhuǎn)頭又去打他的游戲了。

行，我繼續(xù)理解他：“兒子，你是不是覺得學習壓力很大，玩游戲能讓你放松？”他點點頭。

然后呢？然后就沒有然后了。他心安理得地繼續(xù)玩，因為“媽媽理解我”。

我真的快分裂了。

白天在公司累一天，晚上回家還得繼續(xù)扮演理想媽媽——不能吼，不能罵，更別提動手了。

一段時間下來，我整天小心翼翼、忍氣吞聲，生怕那句話說重，就把他引爆了。

可兒子倒好，根本不領情，該吃吃該玩玩，學習一點不上心，臭脾氣倒是見長不少！

有一次，兒子又是玩游戲到深夜，第二天早上果然沒起來，上學遲到了。老師打電話過來，語氣不太好。

掛了電話，看著兒子睡眼惺忪、還打著哈欠的樣子，我積壓的火實在沒忍住，對著他一頓輸出：

“昨天晚又打游戲打到幾點？告訴你多少遍早點睡早點睡，你聽過一句嗎？” “你腦子里除了游戲還有什么！我看你這學也別上了，天天在家打游戲算了！”

沒想到兒子比我還激動，猛地一拍桌子：“好啊！正合我意！”

說完直接摔門進屋了。

從那之后，兒子明顯跟我記上仇了，變得冷漠起來，見了我也不說話，感覺我和他的關系越來越疏遠。

好羨慕父母那輩人。那時候，孩子不聽話，該說就說，該吼就吼，實在不行了，抄起笤帚打兩下，孩子過后也不記仇。

可現(xiàn)在呢，想管不敢管，想說不敢說，家長自己忍了又忍，孩子還不買賬。

02

那段時間，我郁悶得不行，每天都唉聲嘆氣。

朋友見我這樣，轉(zhuǎn)發(fā)給我一個有關“情感儲蓄罐”的教育視頻。

看完之后，我一下子就釋然了，感覺說的太符合我們家現(xiàn)在的情況了。

視頻里老師說：

學習本來就違反天性的事，大人跟孩子的需求本身就不一致，所以鬧矛盾太正常了，因為很少有人能夠做到永遠的情緒穩(wěn)定。 有時候翻臉、吵架、冷戰(zhàn)，都免不了，關鍵是把握好“度”。 其實家長跟孩子之間的親子關系，就像一個“情感儲蓄罐”。 平時沒事兒的時候，我們就常往里面存點兒“感情”，不用多，每天一點點，慢慢地，和孩子之間的感情“底子”就厚了。 這樣一來，等真有了沖突，到了非管不可，甚至不得不翻臉的時候。 因為之前存的“本錢”夠厚，就能“扛得住”這次消耗，不至于一下子就把關系搞僵、把感情耗光。

那怎么存“感情”呢？

很簡單：家長放低姿態(tài)，平時多跟孩子聊點他們感興趣的“閑事兒”，真心實意地去傾聽、去理解、去認可孩子。

比如，聊孩子喜歡的明星、聽他吐槽學校的煩心事、耐心地看他興致勃勃地給你展示新學的技能…… 哪怕只是每天睡前花上十幾分鐘，聽他天馬行空地瞎侃，我們時不時搭個腔，說句“可以啊！”“真的假的？后來呢？” 這都是在存感情。 反之，如果我們平時從來不“存錢”，跟孩子除了學習、作業(yè)、規(guī)矩，就沒別的話，一開口就要求孩子這樣那樣，看到他就忍不住挑剔指責。 那這個儲蓄罐，本來就是空的，甚至是負數(shù)！家長再遇到事兒去“取錢”，如發(fā)火、管教時，他不跟你徹底翻臉才怪！

我明白了！之前，我都是一直在從情感儲蓄罐里面“取錢”，卻根本沒有認真“存過錢”！

仔細想想，我跟兒子的日常交流，好像百分之九十都圍繞著學習。我很少耐下性子，去聽他講那些“廢話”。

我們的“情感儲蓄罐”早就空空如也。

想明白這點，我感覺輕松多了。

我不需要再逼自己去做一個“完美媽媽”了！我也可以有情緒，可以生氣，可以管教，但前提是——先存滿我和兒子的“情感儲蓄罐”。

具體做法如下：

03

1、每天存錢：和兒子“閑聊”15分鐘，不帶任何教育目的，不評判，不指導，就是純粹聊天

比如，兒子打完游戲，興奮地跑來跟我說，他今天五殺了。

我不再皺眉頭說“就知道玩”，而是真湊過去看一眼，捧場地來一句：“行啊兒子！這么厲害！快跟我講講你是怎么做到的？”

放學回來，兒子跟我吐槽他們班主任今天有多“奇葩”。

我不再下意識地去維護老師權(quán)威，而是跟他“同仇敵愾”：“真的假的？那老師確實有點過分哈！”

他興沖沖地跟我分享，網(wǎng)上刷到的搞笑視頻。我不再說“少看點這些沒用的”，而是跟他一起哈哈哈笑得前仰后合。

有時候我們倆就窩在沙發(fā)上，看一部兒子喜歡的電影，哪怕是很無聊的片子，我也強迫自己投入進去，時不時跟他討論兩句劇情。

這些交流，從學習方面看，確實挺“無用”，對提高成績沒啥幫助，但卻能“儲存感情”。

兒子明顯感覺到，我不再是那個，只盯著他分數(shù)和作業(yè)的媽媽了，而是個愿意聽他說話、真正關心他喜怒哀樂的“真人”。

他跟我說話的語氣放松了，臉上的不耐煩也少了。我們之間那種劍拔弩張的氣氛，在慢慢地消散。

2、該翻臉就“取錢”：遇到原則性問題時，和孩子表明底線，該管還得管

關系緩和了，不代表我就不管他了。

有些原則性的問題，比如撒謊、不尊重人、或者確實影響到正常生活的壞習慣，該管還得管，而且要明確、堅定。

有一次，我發(fā)現(xiàn)兒子又偷偷熬夜玩手機，第二天精神萎靡。

晚上，等他情緒好的時候，我把他叫到跟前，這次我沒吼，但語氣非常嚴肅：

“兒子，我們聊聊。你自己知道昨天晚上玩到幾點嗎？看看你的大黑眼圈。熬夜不僅傷身體，還影響白天學習，這個道理你肯定懂吧?！?“媽媽可以理解你想玩，但不能沒有底線，身體是自己的，學習也是你自己的事。如果你自己管不住自己，那媽媽就得幫你管?！?“從今天起，晚上十一點之前，手機必須放到我這里充電，早上再還給你?！?/blockquote>

兒子想反駁。我看著他的眼睛，一字一句地說：

“沒得商量，這是底線。你要是覺得不公平，那你就用行動證明給我看，你能自己管好自己，能保證按時睡覺，不影響第二天狀態(tài)?！?“等你做到了，手機可以還給你自己保管。”

兒子看著我堅決的樣子，沒再說什么。雖然不太情愿，但那天晚上，他還是把手機交了出來。

這次出手，因為有了前面“情感儲蓄”的積累，兒子雖然不樂意，但沒有像以前那樣激烈反抗。

因為他能感覺到，媽媽不是故意跟他作對，是真的在擔心他的身體和狀態(tài)。

3、和孩子發(fā)火后，一定要及時修復關系，然后繼續(xù)往“情感儲蓄罐”存錢

當然，我也有控制不住脾氣的時候。

有一次，因為兒子連續(xù)幾天，作業(yè)都寫得一塌糊涂，字跡潦草，錯題連篇，我反復提醒他訂正，他一直敷衍了事，還嫌我煩。

我當時一股火上來，就把他作業(yè)本給撕了！

兒子當時就炸了，沖我吼：“你憑什么撕我作業(yè)本！”

我也火冒三丈：“我憑什么？就憑我是你的媽！你看看你寫的這叫什么玩意兒？！糊弄鬼呢？！”

那一次，我們吵得很兇。吵完之后，兩個人都很受傷。

等冷靜下來，看著被我撕壞的作業(yè)本，還有兒子通紅的眼睛，我心里也懊悔，主動去找他求和：

“兒子，今天媽媽太沖動了，不該撕你的本子，對不起啊。 但是，你最近作業(yè)態(tài)度確實有問題，媽媽很著急。我們能不能好好談談，到底是什么原因呢？”

兒子也知道自己錯了，低著頭說：

“最近有點浮躁，沉不下心來，我會調(diào)整的?！?/blockquote>

那天，我們娘倆難得好好聊了很久，心結(jié)也終于打開。

我心里清楚，這次能這么快“翻篇兒”，一來是我及時道了歉，主動修復關系，但主要還是因為平時“存”的感情夠用。

兒子知道我是愛他的，所以即使我發(fā)了火，他也不會真的往心里去。

之后，我就更有意識地花時間往“情感儲蓄罐”里“存錢”。慢慢地，我發(fā)現(xiàn)，兒子真的變了。

雖然他還是喜歡玩游戲、偶爾也會偷懶，但他不再像以前那樣渾身是刺，動不動就跟我對著干了。

我批評他，他會聽，當時會不高興，但過一會兒，他會像沒事人一樣湊過來跟我說話。

漸漸地，我們之間的“廢話”越來越多。

我也終于明白：

教育孩子，真的不需要那么“小心翼翼”，只要我們的“情感儲蓄罐”是滿的、“家底厚”，就不用擔心沖突和管教，該打打，該罵罵，孩子也不會記仇。

與其把自己逼成一個不敢管、不敢說、內(nèi)心憋屈的“完美家長”，不如做一個真實、有血有肉、會喜怒哀樂，但始終愿意去愛、去連接的媽媽。

但唯一要記得的是，一定每天記得往”情感儲蓄罐”里面“存錢”。

當孩子進入青春期，突然變得叛逆、厭學，感覺完全變了個人，我們很多家長都是懵的！

跟孩子把道理說盡了，甚至是硬逼，全都沒用！我們只能陷在跟孩子“較勁”的對抗泥沼里，無法自拔！

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