孩子被吼之后，應(yīng)該是什么狀態(tài)呢？

有一位家長驕傲的回復(fù)到：“我家娃被吼叫兩句，馬上就乖乖聽話，特別省心！”

然后下面，有一大群的家長在跟風羨慕，覺得別人家孩子太聽話。被父母吼叫之后，竟然沒有任何反抗，這不就是好孩子的標配嗎？

事實，真的如此嗎？其實不盡然。孩子看似懂事的背后，藏著的可都是危險信號，尤其是被吼叫這么委屈的事情，還能乖巧，斷然不是好事。

可能父母會問：孩子被吼叫，可能是自己做錯了，立馬乖巧聽話不就是自己認識到了錯誤嗎？怎么會是壞事呢？

不否認父母說的這種情況，但背后也存在一個陷阱，那就是“安全感崩塌”！孩子此時的表現(xiàn)，是他們孤立無援，只能出此下策的表現(xiàn)。

所以說，能不吼叫孩子的時候，父母就盡量別再吼叫他們，忍住自己的情緒！尤其是當孩子出現(xiàn)這三種表現(xiàn)時，父母更要警惕，這可是在將娃推向“討好型人格”。

第一種：被吼叫后立馬認錯

“我錯了！”

“媽媽別生氣！”

父母才剛剛提高音量，有些孩子就條件反射一樣道歉。頭低著，聲音小得像蚊子叫。

在很多父母看來這是“孩子還算識相”的表現(xiàn)，卻沒有發(fā)現(xiàn)他們的眼中根本就沒有知錯的態(tài)度，只有“怕父母更生氣”的恐慌。

說白了，這種立馬認錯的孩子，他們根本就不知道自己錯在哪里，只是被父母吼叫怕了而已。孩子發(fā)現(xiàn)：只要自己趕緊認錯，父母就不會再罵自己，于是就把“我錯了”當成保護色，哪怕自己沒有錯，也要先道歉。

時間久了，他就開始自我否定。別人只要一不高興，就先想到“是不是我又做錯了”；遇到?jīng)_突的時候，第一反應(yīng)也是先向?qū)Ψ降狼浮?/p>

更可怕的是，孩子會慢慢失去分辨對錯的能力。總覺得，對方生氣就是自己錯了，對方高興就是自己對了……長大后，也會特別在意別人的評價，總是想著刻意去討好別人。

第二種：被吼叫后立馬行動讓對方消氣

被吼完的孩子不哭不鬧，而是顛顛兒地跑過來：

“媽媽，我給你捶背吧？”

“爸爸，我去把玩具收拾好?！?/p>

這一幕，是不是讓父母的氣兒瞬間就消了大半？還覺得孩子特別提體貼，只要吼叫兩句就如此懂事，看來下次還得多吼叫才行。

可實際上，這一切都是孩子的算計。他很清楚：自己只要做這些事情就能讓媽媽開心，就不會再繼續(xù)生氣，更不會再繼續(xù)吼叫自己。

孩子天生就渴望被父母愛，被吼叫時也會本能地害怕，生怕父母不愛自己。于是，他們小小的腦袋瓜里就會想出各種方法討好父母。久而久之，這種討好會印刻在他的記憶中，總是把別人的需求放在第一位，慢慢忘了自己想要什么。

悲催的是，很多父母看到孩子的行動之后，竟然會覺得這是“情商高”的表現(xiàn)。殊不知，這是孩子用討好去換取和平的方式。現(xiàn)在是討好父母，以后可能會討好更多人。

第三種：被吼叫后不敢哭鬧

還有一部分孩子，他們被吼叫后特別乖巧：不頂嘴、不哭鬧，而是安安靜靜地待在旁邊。甚至，還可能會反過來安慰父母。

這個時候，有些父母可能特別驕傲，覺得自己家孩子真堅強！卻沒有看到，他緊緊攥緊的小拳頭；也沒有聽到，他偷偷壓抑的抽泣聲音。

只想說一句：孩子不是不委屈，而是不敢讓父母看到他的委屈！

這種孩子確實很懂事，甚至懂事到了極致。生活中，他已經(jīng)習(xí)慣了壓抑自己的情緒，小小年紀就學(xué)會了戴著“面具”和父母相處。表面上裝得云淡風輕，好像被吼也不是什么大事情。

可問題是一個人的時候，孩子肯定會用其他方式發(fā)泄情緒，要么是偷偷流淚，要么是啃咬指甲，要么就是經(jīng)常做惡夢。長期把情緒壓抑在心里，就很難再坦誠的與別人溝通，甚至都不敢開心大笑。

而這一切的罪魁禍首，就是在刻意討好父母，想讓父母能開心一些，想讓自己能少被吼叫幾次罷了。

寫在最后：討好行人可最可怕的事情，并不是過分懂事，而是從此之后失去自我。一輩子，都活在滿足別人的需求中，一點都不幸福。所以，下次在想吼叫孩子時，請一定要暫停3秒鐘好好想想。