北京
作者 | 天雅
來源｜武志紅
ID｜wzhxlx
在《豫見她們》第二期——
魯豫邀請了脫口秀演員小雪和小帕，以及心理咨詢師簡里里，一起聊原生家庭的傷痛。
小雪的成長故事令我尤為震撼。
她的父親是一個人見人夸的“老好人”，卻對孩子長達40多年的打壓、羞辱與霸凌，
從而使得小雪內(nèi)在自我認同嚴重缺失，完全無法正視自己的事業(yè)成就和影響力。
在談及父親對自己所做的種種暴行時，小雪經(jīng)常忍不住哈哈大笑，
仿佛她講述的不是一個悲劇，而是一個笑話。
她甚至還說，她要感謝父親，是父親讓她學會了謙卑，讓她接受了自己“啥也不行”的人生真相。
但事實上，這并不是她的人生真相，而是她否定了自己所有生命價值以后，得出的一個荒謬定論。
透過小雪及其原生家庭背后的故事——
或許我們能看到自己的部分影子，也能看到很多原生家庭中相似的一幕，
甚至還能看到很多父母在心理創(chuàng)傷之下，曾給孩子造就過的相似的陰影與創(chuàng)傷。
01
她拯救了一群人
卻覺得自己在“造孽”
脫口秀演員小雪，是一名40+的中年女性。
她曾經(jīng)是北京電視臺非常出色的一線記者，
做的是深度調(diào)查工作，經(jīng)常跟黑惡勢力做斗爭，經(jīng)歷過很多危險的事情。
有一回，她去采訪一個黑地產(chǎn)商——
對方建造的房屋質(zhì)量不行，宣傳與實際也不符。
當時沒人敢報道，業(yè)主們在被逼無奈之下，只能手拉手在北京三環(huán)攔路堵路。
小雪帶著攝影去到現(xiàn)場，拍攝了很多真實素材，結(jié)果卻出不去了。
因為整個一樓大廳擠滿了維權(quán)的業(yè)主，保安則拿著盾牌將現(xiàn)場圍了起來。
隨后二樓的開發(fā)商發(fā)現(xiàn)了她，一些黑衣人不斷向她靠近……
千鈞一發(fā)之際——
五個業(yè)主自發(fā)地圍成一個圈護著小雪和攝影，沖向保安的盾牌撞了出去……
后來新聞播出去以后，北京開展了一輪嚴查整頓違規(guī)地產(chǎn)的專項活動，要求那些黑地產(chǎn)商該罰的罰，該給補償?shù)慕o補償。
從大眾角度來看——
小雪是一位勇敢且有力量的女性，做了一件非常正義的事情。
但小雪本人卻不這樣認為，她覺得自己是在“造孽”——
因為當時保護她的五個業(yè)主被黑惡勢力打成了重傷，
她認為這是她的錯，她不應(yīng)該瞎介入別人的因果，連累別人。
當時她很想要孩子，
有一次做片子時，她突然檢測到自己懷孕了，但一個星期后就流產(chǎn)了。
她認為自己這是在“遭報應(yīng)”。
后來她就辭職了，成為了一名脫口秀演員，講生活的家長里短，一地雞毛。
02
“你啥也不懂，啥也不行”
“你虛榮，你臟心眼子”
魯豫回應(yīng)小雪：這是一個非?；闹嚨慕Y(jié)論！
“不是這5個人（受傷）要算在你頭上；
而是通過你的報道后，社會影響力促成了某種社會的進步，我們不能否認自己職業(yè)所帶來的正面影響力。
有時候，你需要直面自己能夠帶來的影響力?！?/p>
但小雪不敢——
她不敢相信自己是優(yōu)秀的，是可以給別人帶來價值的；
她更愿意相信：“我不行，我很糟糕，我會給別人帶來災(zāi)難后果?！?/p>
這樣一種極度歪曲的自我認知，源于父親經(jīng)常在她耳邊重復的幾句話：
“你閉嘴吧你，”
“你懂啥呀你，”
“你啥都不知道，”
“你虛榮心，”
“你臟心眼子?！?/strong>
很多時候父親對小雪的工作內(nèi)容一無所知，但他就會這樣貿(mào)然定義小雪。
比如小雪告訴父親，她要去上海錄節(jié)目。
父親的第一反應(yīng)就是：
“這有啥可說的呀，你不就是虛榮心嗎？你啥都不會，天天只有那臟心眼子，這我還不知道？”
這樣一種沒有根據(jù)的羞辱與貶低，父親對小雪說了整整40年。
而小雪，也在父親長達40年的言語霸凌中，完全內(nèi)化了父親對她的評價：
無論她取得多大的事業(yè)成就，給他帶來了多大的價值，她永遠都會自我否認。
她會堅定地認為——“我啥也不是，我干啥都不行，我注定一無所成?！?/strong>
03
他看不得女兒快樂
更看不得女兒優(yōu)秀
深入到小雪的成長故事，我們發(fā)現(xiàn)：
父親對她長期的貶低、羞辱和霸凌，不僅僅體現(xiàn)在語言上，還存在于行動中。
他看不得女兒快樂，更看不得女兒優(yōu)秀。
在小雪的印象里，她的整個童年幾乎沒有玩具，且吃飯必哭——
因為父親會各種罵她、訓斥她，把她弄哭，搞得她患上了胃病。
且在生活中，父親經(jīng)常會突然地、沒有緣由地打她、羞辱她。
有一回，父親在洗手間收拾東西，突然東西噼里啪啦掉下來。
隨后他就沖出來，將正在寫作業(yè)的小雪揍了一頓。
還有一回，小雪正在洗泡泡浴，父親突然勃然大怒，將水給關(guān)了。
小雪不敢吱聲，只能默默頂著一身泡泡裹著浴巾上床睡覺。
母親沒有阻攔父親對小雪的暴行。
她鼓勵小雪：“孩子，你沒問題的，你可以試著去養(yǎng)個小動物，你能把它照顧好的?！?/p>
小雪養(yǎng)了一只兔子，結(jié)果沒多久，父親就將兔子煮了吃了。
母親又鼓勵小雪：“孩子，你好好學習考出去，你發(fā)奮賺大錢去獨立?！?/p>
結(jié)果父親發(fā)現(xiàn)小雪晚上學習用功，他就拉斷電閘。
后來小雪改成早上早起學習，父親就比小雪起得更早，沖進房間限制她學習。
總而言之，父親似乎在用盡全身力氣，剝奪小雪的快樂，阻止小雪取得成就。
小雪記憶中，唯一一次感受到父親開心，就是她高考落榜了。
那一天，父親終于不再罵她，也不再羞辱她，而是騎著自行車帶她去公園遛彎。
她能感受到父親在那一刻很開心，也很平靜。
04
分裂的“好人父親”
淪為“幫兇”的母親
單純從上述事件來看，這是一個很糟糕的父親。
但詭異的是，除了小雪以外，父親對其他所有人都很好：
在父母面前，他是個孝順的好兒子，經(jīng)常幫家里干活； 在妻子面前，他是個好丈夫，會給妻子買很多漂亮衣服； 在街坊面前，他是個好鄰居，免費包攬了整個樓道的衛(wèi)生……
甚至打開家門后，他也是一個“好父親”，會替小雪遛狗，幫小雪帶孩子。
唯獨關(guān)上家門后，在外人看不見的地方，他就會無情地貶低、羞辱和霸凌小雪。
小雪的母親也無法理解丈夫的這種分裂行為，她說得最多的一句話就是：
“我不明白，你為什么要這樣對孩子？她可是你親生的呀！”
有時在情緒上頭時，母親會沖出來保護小雪，但在情緒恢復平靜以后，她又會默默地退縮。
有一回，父親對小雪做了一件非常惡劣的事情。
母親看不過眼，帶著小雪“離家出走”，住到了一個非常簡陋的地下室。
那一晚小雪覺得好幸福、好開心呀！
但很快母親又帶小雪返回了家里。
小雪問母親：“你為什么不跟爸爸離婚？”
母親回答道：“你不在的時候，你爸挺正常的呀，他對我也挺好的呀！”
也就是說，在小雪的生命歲月里，
母親偶爾是一個“保護者”，但更多時候，她是丈夫的“幫兇”。
她默允丈夫無底線地貶低、羞辱小雪，將其置于孤立無援的境地。
05
當有一天父親不罵她了
她反而渾身不自在
在講述父親對自己的種種暴行時，小雪最明顯的表現(xiàn)就是「笑」。
她不是微笑，而是開懷大笑，且越悲慘的事件，她就笑得越歡。
比如講到父親殺死了她養(yǎng)的兔子——
將兔子煮熟后，父親吃了一半，母親吃了一半，還分了點給她。
在場的人聽了都非常憤怒，但小雪卻笑得非常歡樂，
仿佛她講述的不是一個悲劇，而是一個笑話。
小雪說，她已經(jīng)喪失了哭的能力。
在我看來，她不僅喪失了哭的能力，還喪失了表達恨與憤怒的能力。
她說，她要感謝父親，是父親讓她學會了謙卑，是父親讓她接受了自己“啥也不行”這個人生真相。
在某種程度上，這是受虐者對施虐者的認同，是心理創(chuàng)傷的體現(xiàn)。
有一回，家里搞裝修，非常悶，小雪準備帶剛剛退燒的孩子出去透透氣。
父親堵在門口不讓走，理由是孩子發(fā)燒了不能出去。
小雪跟父親掰扯了起來，誰也不讓誰。
當時小雪老公站出來吼了一句，隨后他便拉著小雪和孩子，徑直走了出去。
那是小雪老公唯一一次反抗自己的岳父。
經(jīng)過這件事以后，父親消沉了2、3天，一直不說話，也不再羞辱小雪。
但小雪卻感覺渾身不對勁，內(nèi)心充滿了恐懼。
她擔心父親會一直失落下去，從此一蹶不振，她覺得這不是自己該有的人生。
直到3、4天以后，父親因為一個事懟了她。
那一刻，小雪感覺熟悉的父親又回來了，而她，也終于心安了。
魯豫說，你這可謂是“新型的斯德哥爾摩綜合征”。
06
曾經(jīng)被拋棄過的孩子
內(nèi)心通常存在兩種「傷」
如果要問，父親為什么要這樣對待小雪？
答案可能要追溯到父親的童年。
根據(jù)小雪的描述——
她的父親患有某種先天的生理缺陷，剛出生不久就被親生父母遺棄。
爺爺奶奶將他抱回來時，沒有暖箱，也沒有做康復訓練，導致他到了5歲才學會走路。
而在父親6歲時，爺爺奶奶留在北京工作，將他一個人送回老家呼和浩特居住、上學，由鄰居做飯給他吃。
這是一個很悲慘的童年，但父親卻從未表現(xiàn)出消極、自卑或陰暗的一面；
相反，他從小就是一個自立的陽光少年——
干活勤勞，將家收拾得井井有條，還會自己做弓箭打野兔子吃。
當然這是外人能夠看得見的一面；
但在他心里某個不為人知的角落，或許還隱藏著截然相反的另一面。
簡里里說：
“小時候經(jīng)歷過“被拋棄”的孩子，往往有很深的自我厭惡和不安全感。
Ta內(nèi)心會覺得‘因為我很糟糕，所以父母才不要我’?！?/strong>
這類人長大成為人父（母）后，通常會存在兩種特性：
一是為了回避內(nèi)心的羞恥——
Ta可能會不停地貶低孩子，將自己內(nèi)在的自我厭惡投射給孩子，讓孩子重新遭受一遍自己過去的苦；
二是為了對抗被拋棄的恐懼——
Ta可能會強勢控制孩子，將孩子緊緊地捆綁在自己身邊，不允許孩子獨立，更不允許孩子離開自己。
小雪的父親就像是這一種情況：
他長年累月地貶低、羞辱和霸凌小雪，摧毀小雪內(nèi)在的自我認同，
或許很大一部分心理動機就是——
他要讓小雪重新遭受一遍自己童年的苦，將小雪牢牢地套在自己身邊，不讓允許小雪離開他。
07
父母未必真愛孩子
但孩子，永遠都是真愛父母的
簡里里說：
“大家總說父母是最愛孩子的，但事實不是！
事實是孩子永遠都是愛父母的，孩子對父母是忠誠的，無論這個父母是多么的糟糕?！?/p>
用這個視角去解釋小雪與父親的關(guān)系，其實很容易說得通。
為什么小雪父親對所有人都很好，唯獨對小雪很糟糕？
因為他童年時期先后經(jīng)歷過兩次“被拋棄”，內(nèi)心有很深的不安全感和對“被拋棄”的恐懼。
他的父母可能會拋棄他，他的妻子可能會跟他離婚，他的單位也有可能會開除他，
所以他不敢對他們不好，更不敢在他們面前暴露自己內(nèi)心的“陰暗面”。
唯獨在手無寸鐵的女兒小雪面前，他是絕對安全的——
無論他用什么方式去貶低、羞辱甚至霸凌小雪，小雪在尚未實現(xiàn)經(jīng)濟獨立之前，都無法離開他。
后來小雪雖然長大了，取得了很大的事業(yè)成就，
但由于她已經(jīng)完全內(nèi)化了父親對她的消極評價，內(nèi)在價值系統(tǒng)徹底被摧毀了，她依然無法離開父親。
通過這個方式，父親實現(xiàn)了將女兒永久地留在自己身邊，確保自己永遠不會被女兒拋棄的愿望。
魯豫問小雪：
“為什么不搬去別的地方住，遠離父親的羞辱？”
小雪給了一些現(xiàn)實層面的理由，比如需要父母幫忙帶孩子等。
但這僅僅是表面的原因，更深層的原因其實是：
她內(nèi)心還沒有足夠的力量，她還沒有做好足夠的心理準備去離開父親。
她對父親施虐的無意識依賴與認同——
一方面是緣于孩子對父母天然的愛與信任；
另一方面則是緣于她內(nèi)在自我認同的缺失。
就像她自己所說的“我的內(nèi)核是空的，任何人、任何事情都無法填補這份空洞”。
而只有父親長年累月的羞辱和霸凌，才是她從小到大熟悉的感覺，
也是她在泯滅了悲傷、憤怒和恨以后，能夠真正感受到“安全”的地方。
對于一個深愛著父母的孩子來講，這其實是一件很悲涼、很沉重，且很令人心疼的事情。
08
改變不是一蹴而就
而是藏在每一個細小的變化中
小雪雖然暫時沒辦法與父親分離，
但她已經(jīng)意識到了父親的言行對孩子成長帶來的傷害，所以她從不貶低或羞辱自己的孩子。
有一次，她在看小女兒跳舞，腦海里突然不自主地冒出父親那句“你算個啥？你啥也不懂”，
她立馬就摁下了腦海中的念頭，不讓它通過語言的形式暴露在孩子面前。
從這一點來看，她是一個非常偉大的母親——
她承受了來自父親長達40多年的羞辱，但她卻努力不讓傷害蔓延到孩子身上。
然而在無意識層面——
當小雪認同了父親，始終無法正視自己的價值時，她其實也很難真正看見孩子的價值。
比如在談及她從未對大女兒進行過貶低和羞辱時，她給了兩個理由：
一個理由是：大女兒太平凡、太不優(yōu)秀了，用不著她去打壓和羞辱；
事實上，凡是見過她大女兒的人，都認為這是一個非常優(yōu)秀的孩子。
另一個理由是：她覺得這是她父親的功勞，父親讓她明白了自己啥也不懂，啥也不是，所以她很清楚自己沒資格批評孩子。
從心理學層面來看——
小雪跟父親其實還處于很深的共生依賴之中，
這個或許需要很長很長的時間，她才能帶著覺知與自我成長，一點點從父親制造的精神桎梏里走出來。
要知道，
在自我療愈這件事上，人往往會有“強迫性重復”慣性——
Ta會一遍遍落到自己遭遇創(chuàng)傷的地方，一遍遍回到自己熟悉的情境中，
Ta只能每次改變一點點，療愈一點點，慢慢去成長與變化。
就像一只掉落井底的蝸?！鼤粩嗯逝?，不斷掉落，
但只要整體是向上爬行的，未來終有一天，它也能到達井口的陽光底下。
09
追溯自己的原生家庭
不是為了恨，而是為了療愈
簡里里說：
“無論一個人多么荒謬，或他父輩的行為有多么怪異，
但如果你真正追溯這個人的成長經(jīng)歷，了解他的家族史，你就會發(fā)現(xiàn)，你很難有恨意。”
確實是這樣的。
如果單純看小雪，我們可能會認為她的自我認知很荒謬；
如果追溯到小雪與父親的關(guān)系，我們可能會理解小雪內(nèi)在自我認同缺失的緣由，并認為她父親的行為很荒謬；
但如果，我們追溯到小雪父親的童年經(jīng)歷，我們可能會理解他內(nèi)心深深的羞恥與不安，并感受到一種深深的孤獨、恐懼與悲涼……
身為一個孩子，我們沒辦法去討伐一個傷痕累累的老人，
因為他也是一個家族中代際創(chuàng)傷的受害者，他也曾被深深地傷害過。
雖然這不能成為他后來傷害孩子的理由，
但在他缺乏自我覺察的意識和自我療愈的意愿時，我們其實很難改變他堅持了一輩子的認知觀念和行為習慣。
我們唯一能做的就是——
帶著深深的理解與看見，尊重并接納他如其所是的樣子，
而后帶著分離成長的決心，一點點地覺察自己，療愈自己，一點點地告別原生家庭創(chuàng)傷的代際傳遞。
這句話，獻給小雪，也獻給曾在痛苦的原生家庭中，負重前行的你和我。
作者：天雅，華南師范大學心理學專業(yè)，廣州心協(xié)三級心理咨詢師，自體心理學長程在讀。本文原創(chuàng)發(fā)布公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。本文經(jīng)授權(quán)轉(zhuǎn)載自微信公眾號：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅?，F(xiàn)于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。
活出天命丨來到這世上，有沒有成為一道光
真正感受過愛的孩子，從這件事上就能看出來
無條件接納孩子，結(jié)果把娃養(yǎng)廢了？真相讓人很無力
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