作者：主創(chuàng)團·牧青野

人到中年，重聽一些老歌，聽著聽著，便能靈光乍現(xiàn)。

就像前幾天，聽到那句“山不轉(zhuǎn)水轉(zhuǎn)，水不轉(zhuǎn)人轉(zhuǎn)”，突然意識到，這放在養(yǎng)育中，道理不是一樣嘛：

青春期的孩子，遇到了幾座“山”——

學業(yè)、社會、同伴的壓力，父母的期待，自我認知的失衡等等。

“山”壓垮了孩子，孩子“轉(zhuǎn)”不動了，就開始先向外發(fā)泄，比如用激烈的態(tài)度，激化青春期家庭矛盾。

這時，“水”就得轉(zhuǎn)起來——

“水”，是父母重新走近孩子，重新看見孩子。

“水”雖無形，可潤所有縫隙，但卻無法從本質(zhì)上解決長久積壓的矛盾。

“水”再怎么轉(zhuǎn)，也不起效了。

那就“人轉(zhuǎn)”吧——

比如父母改變自己的心態(tài)和視角，不再盯著孩子身上的問題，開始內(nèi)觀和反省自己，把孩子的叛逆當作成長自我、重養(yǎng)親子關系的機會。

反而會發(fā)現(xiàn)：

父母越是誠實坦然面對自己的問題，越能真誠接納孩子，真實欣賞孩子，之前的叛逆問題，反倒有了解決的契機。

之所以有這個感慨，也是因為聽了這個故事……

第一階段——放下對抗

一位曾就職于500強的精英爸爸，在一位心理學家的直播間做客時，分享了自己被兒子逼道歉的整個事件：

他有兩個兒子。

和別的父親不同的是，隨著大兒子越長大，他越討厭這個孩子。

用他的原話說，大兒子活出了他自己身上存在的所有陰暗面——

無能、沒意志、懶、自私、情緒化。

就不說平時和他事事對著干了，這才上初一下學期，兒子就已經(jīng)徹底躺平了。

為了這個孩子，他用盡了所有力氣，結(jié)果不出所料——啥用沒有！

后來他和老婆商量，也決定要不就“放棄”吧。

大不了以后考不上本科，考個大專也行，再不行讀個高中也可以，實在不行了，將來學門技術也不錯。

只要能找個工作養(yǎng)活他自己，餓不死，也算是盡了為人父母的義務了。

結(jié)果，他這邊剛“想通”一點，兒子就給了他一個“大驚喜”——

從進入青春期后，他兒子一夜間猛竄成了大高個，不僅沒有更懂事一些，反而杵在家里，天天對他和孩子媽各種挑刺。

孩子媽做好飯，端上桌，兒子拿起筷子挑挑揀揀：“這個咸了，那個不好吃�！�

光挑刺還不行，還要發(fā)脾氣，最讓他們夫妻倆頭痛的是，兒子發(fā)起火來，沒有任何理由，也一點道理都不講。

他看不下去，沖兒子吼過幾次，結(jié)果就和所有青春期家庭一樣——你越吼，他越炸。

好在孩子媽媽心態(tài)比較好，很快就接受了，說：“青春期孩子，都這樣，熬過去就好了�！�

兒子火力沒處開了又沖他開起來。

他吃飯，兒子說：“爸，你吃個飯干嘛那么大聲！你太沒素質(zhì)了！”

說話時，兒子眼神中透露出的鄙視，徹底激怒了他。

更讓他心態(tài)炸裂的是，他兒子對其他家人也是“無差別”開火，對弟弟也很仇視。

看到兒子的態(tài)度，他和老婆心中已經(jīng)預演了無數(shù)次“手足相殘”的畫面。

這下他也是沒招了。

管吧，越管，孩子脾氣越火爆；不管吧，做父母的，心里終究不安心。

好在他也算足夠冷靜，學習了一些家庭教育的內(nèi)容后，意識到了三個問題：

1、孩子是在表達憤怒

《成長中的危與機》中提出，青春期孩子突然出現(xiàn)的叛逆行為，大多是在表達之前親子相處中積攢的憤怒。

不是青春期孩子突然出問題了，而是他們到了青春期后，開始有了表達憤怒的能力。

2、孩子激起了他的原生創(chuàng)傷

就像這位爸爸所說的，他在罵兒子時，腦海中想到的，是他的父親曾罵他“你就不該活，你就該死”時的樣子。

他不是討厭孩子，而是討厭從孩子身上，再一次感受到童年的挫敗感。

3、他想要“救”當年的自己

因為兒子激起了他的原生創(chuàng)傷，讓他再次體驗到了那種自己“無能、崩潰”的感受，所以他就想要轉(zhuǎn)頭用指責或為你好的方式，去攻擊孩子。

用他的話說：“把孩子收拾老實了，我就不無能、崩潰了�！�

第二階段——揭開表象

當意識到想要解決孩子身上的問題，必須先要改變自己的心態(tài)后，他開始努力讓自己做出改變。

很快，在這個過程中，他便發(fā)現(xiàn)了兒子的變化：

1、當他開始接住孩子的情緒，孩子變得有力量了

兒童青少年教育專家陳默曾說：

“青春期的孩子，他如果出問題的話，一定是出在情緒問題上。

他們會有情緒極端、兩極化的表現(xiàn)；

他既想讓父母把他當大人看待，又希望父母能夠替他扛事，為他擔住所有情緒；

他想擁有選擇權(quán)，拿回自己的控制權(quán)。

所以和青春期孩子溝通，原則是從理解他的情緒出發(fā)。

因為當他的情緒被理解了，心就能夠回到安寧的狀態(tài)，行為才會是我們想要看到的。”

這位爸爸也發(fā)現(xiàn)，當他不再像以前一樣，兒子的情緒一不符合他的期待，他就和兒子爆發(fā)沖突。

相反，他開始看見兒子的情緒，允許兒子表達自己的憤怒。

當他開始讓步，不再對兒子的情緒反應那么大了，能接住兒子的情緒了，反而發(fā)現(xiàn)他兒子有力量了，開始主動去表達自己了。

然后就有了第二個變化。

2、當兒子開始主動表達，他才第一次真正走近孩子

正如一句話所說“教育是一場馬拉松”，治愈好青春期孩子積壓的創(chuàng)傷，也是場馬拉松。

讓他意外的是，他兒子第一次的主動表達，并不是父子倆抱頭痛哭，互訴委屈，相視一笑泯恩仇。

相反，他兒子半夜兩點給他打電話，他睡得正迷糊，兒子說：

“爸，你給我道歉！”

“當年我和小朋友一起玩，你吼了我一句話，那句話讓我很受傷，你必須給我道歉。”

“兒子，當時爸爸是因為……”

“爸，你別解釋，道歉！”

“爸爸現(xiàn)在有點迷糊，你讓我想兩天，不然爸爸現(xiàn)在就算給你道了歉，也不是真心的。”

他兒子二話沒說，直接掛了電話。

他想不通八百年前的事，兒子怎么還翻出來和他“算賬”了？

好在他和很多學習型父母一樣，遇事不決先自省——

兒子要的不是道歉，而是爸爸的態(tài)度。

這下他徹底反應過來了，兒子深夜給他打電話，是在“用心講情”。

但他腦海中搜刮當年發(fā)生的事，給自己找理由，其實是想給孩子說“理”。

你看，父子倆的溝通，壓根在兩條平行線上。

“父母在等孩子的感恩，孩子想要的，始終只有父母的一句道歉�！�

其實這也符合心理學中的“情緒延長處理和補償需求”。

童年時期的孩子，因為自身能力較弱，對于父母的不滿，要么因恐懼而退縮；要么因依賴而壓抑。

可當孩子到了青春期，開始嘗試掌控自我力量時，他們就會用現(xiàn)在的力量，去處理當年沒有解決的情緒。

換句話說，這也是孩子在用權(quán)力博弈的方式，讓父母重新尊重自己的感受。

想通這一點后，他遵從孩子的期待，先道歉。

可這一道歉，就道了幾百遍，直到將近半年后，兒子才用三句話，向他揭開真相——

第三階段——解決根源

1、第一句話：“爸爸，你從來只是弟弟的父親，不是我的父親�！�

當時看視頻的時候，我其實挺訝異這位父親的坦然。

因為他說，當他聽到兒子的第一句話時，內(nèi)心很明確：

“是的，我其實一直看不上我大兒子，因為他身上的一些缺點，全是我的反面。

但弟弟就不一樣，弟弟身上表現(xiàn)出的，全是我的正面。”

但他也很詫異，因為他覺得自己修養(yǎng)還算是比較好，從來沒有在孩子面前明確表現(xiàn)出他討厭哥哥喜歡弟弟這一點。

他覺得自己把真實心思藏得很好，不會被任何人發(fā)現(xiàn)，沒想到輕易被兒子戳破了。

教育專家孫瑞雪曾說：“父母總以為自己偽裝得很好，但孩子總能輕易看穿大人的心思�！�

想明白這一點并不難：

當我們成為大人后，會越來越看透我們的父母當年那些“為你好”背后掩藏的真實意圖；

我們的孩子，在某一天也能“看透”我們的心思。

我們以為自己隱藏得很好，甚至連我們自己都騙了過去，但那些傷害，卻實實在在地留在了孩子的內(nèi)心深處。

2、第二句話：“爸爸，我恨我弟弟，但我真正恨的是你�！�

這位爸爸說，這句話讓他特別震驚。

因為當時他和老婆為了兩個兒子之間的矛盾，頭痛過很長時間，沒想到最后才發(fā)現(xiàn)，問題的根源竟然在他身上。

但他沒有想著找借口，而是直接對兒子道歉：

“對不起，爸爸當年的行為真的傷害到了你。

爸爸以前不懂，但這確實是我的錯。”

這一次，他兒子的心理防線終于松動了，也開始反思自己對弟弟的不當行為，還在爸爸的幫助下，和弟弟重歸于好。

其實你看，孩子是很容易原諒父母的，他們要的，只是父母看見他們受到的傷害，還能意識到自己的錯誤。

說實在的，同為父母，也越來越覺得：

沒有多少無藥可救的孩子（排除特殊情況），只有不愿意承認傷害、接納孩子的父母。

3、第三句話：“爸爸，你當年允許我躺平，你以為你是千里挑一的好爸爸，你不焦慮，你真的接納、接受了我嗎？沒有，你充滿了道德優(yōu)越感，自以為是個好父親�！�

當時聽到這位爸爸重復兒子的這句話時，我挺受觸動的。

因為想起了我在對我女兒的養(yǎng)育中，也經(jīng)�？此撇唤箲]、躺平，但其實很多時候只是一種帶著“優(yōu)越感”的變相“放棄”——

因為覺得女兒身上沒有我期待的天賦，所以對她從不抱有高期待。

可真相是，我從內(nèi)心否定了她在其他方面的優(yōu)秀，也沒有真誠發(fā)掘她的閃光點。

就像這位爸爸，兒子的話讓他醒悟：

當他不再用自己期待的標準去度量兒子時，發(fā)現(xiàn)兒子其實有很多優(yōu)點，比如他兒子雖然學習不如弟弟好，但思辨表達能力卻異常優(yōu)秀。

所以說，不是孩子真的那么不堪，是我們用“有色眼鏡”有差別地愛孩子。

今天之所以分享這個故事，是因為，我是一位媽媽，也是一位老師。

這個爸爸的案例，在我自己身上，在我的家長身上，或多或少都能找到影子。

這位爸爸最后和兒子和好如初，也在兒子更適合的道路上，鼓勵和支持兒子往前沖。

希望這個故事，可以拋磚引玉，給更多需要幫助的父母以參考。

最后想說，家庭教育，是一門需要我們時刻不放棄學習的終身課程。

當我們能直面自己，放下偏執(zhí)，發(fā)自內(nèi)心去欣賞孩子，讓他們能從我們這里汲取到力量時，我們才能和孩子走向和解，才能引導孩子走向更正面的方向。