在網(wǎng)上看到一個說法：有的人很難信任那種每天大方表白一遍“我愛你”的愛，這太陽光、太健康了，總感覺隨時會消失，反而是愛里帶點恨才感覺“對了，就是要這個”，因為我們在原生家庭中熟知這種模式，愛是必要的，但恨純粹又長久。

還蠻有意思，也蠻對的。

回首我們的成長，很多人確實是被這種“摻著恨的愛”支配的。最近跟朋友回憶童年，兩個成長于完好也算溫馨的家庭的女孩，都回憶出了父母的愛里讓自己不舒服但又無法抵抗的地方：比如說不喜歡吃某某蔬菜是不會被放在心上的，還會在跟親戚的聚餐中被當(dāng)著眾人的面夾那道菜，“吃掉它”，長大后我們才知道這也算一種服從性測試。比如朋友因為媽媽過分的言辭一氣之下將她拉黑，媽媽的第一反應(yīng)是通過爸爸傳話要求她道歉，你想爭對錯，你覺得你要維護(hù)自己內(nèi)心的秩序，對方只想你服軟。

而這些事會像小石子一樣跟我們的心臟摩擦，是因為一方面，我們確信父母很愛我們，但另一方面，我們又無法否認(rèn)自己得到的愛里那些讓你痛苦的東西。兩種強(qiáng)烈的存在拉扯著我們的自我，我們難以自處。

而身處這樣的家庭的女孩，長大后就容易陷進(jìn)半愛半痛的愛里了。健康的愛你很快覺得索然無味，平淡好像都是罪證，反而，對方的愛里越是摻雜一些不健康的東西，你越是欲罷不能?；蛟S你一直試圖在其中找一個確切答案，或許你想糾正之，總而言之，你都十分沉迷——這是一種創(chuàng)傷性重復(fù)，因為你就是在這樣的愛里長大的，你對這種愛再熟悉不過，內(nèi)心的本能驅(qū)使著你，你無法解釋，但你在這種早已熟知的痛苦中感到安全。

而如何破局呢？或許只能說，“識別”是“逃離”的第一步。我最近才意識到，自己年輕的時候像個喜歡受虐的傻子一樣圍在不愛我的人身旁不過是我戀痛，但為什么戀痛，這個問題背后就是我十分艱深的個人課題了，我需要從我的成長經(jīng)歷中去翻找，去發(fā)現(xiàn)我為什么而痛，一點一點，戒掉對這種半愛半痛的愛的依賴。

虐戀情深在文學(xué)和影視作品里有種變態(tài)的甜感，因為這種情感的濃度無可比擬。

但現(xiàn)實生活中，你不要去選擇那種榨取你太多生命熱情和能量的愛。健康的愛不會反復(fù)去戳你的痛處（雖然就像扯掉倒刺一樣，這樣也有快感），健康的愛會讓你忘掉你內(nèi)心慣有的殘缺，感到自己圓融得仿佛從未受到任何傷害。