當(dāng)孩子跟你說這句話的時(shí)候，你會(huì)怎么接？

老實(shí)說，兒子第一次帶著哭腔把這句話甩過來的時(shí)候，我也不知道怎么接。要是放在我小時(shí)候，面對(duì)這種情況，我肯定會(huì)不服氣地昂起腦袋，“不玩就不玩，我還不稀罕呢！”

或許不少人也是這樣長(zhǎng)大的，一聽到孩子這句話，就就本能地回答：“不玩就不玩，你自己玩唄，又不是非得跟他們一起！”

可是孩子聽在耳朵里，傷在心里，因?yàn)槟愕幕貞?yīng)，在告訴他：“你的感受不重要，忍一忍就過去了。”

孩子是有社交需求的，他不可能一直自己一個(gè)人玩。長(zhǎng)期這樣回應(yīng)，孩子會(huì)慢慢學(xué)會(huì)隱藏，養(yǎng)成逃避或敵對(duì)心態(tài)。而這3個(gè)高情商回應(yīng)，能讓孩子的社交智慧蹭蹭漲，喜結(jié)好人緣，成為人見人愛的“人氣王”：

1. “寶貝，被拒絕是不是很難受？媽媽小時(shí)候也遭受過不少拒絕，我懂這種感覺?！?/strong>

先不要急著給建議，而是承認(rèn)孩子的感受。我們可以抱抱他，或者重復(fù)他的話，表達(dá)你的理解：“哦，他們不想和你玩，所以你有些失望，對(duì)嗎？”

當(dāng)孩子的情緒被看見、被接納，情緒自然就會(huì)緩和下來，這時(shí)再一起想辦法，怎么去解決這個(gè)問題。

2. “你覺得他們?yōu)槭裁床幌胍黄鹜婺兀课覀円黄饋聿虏驴??！?/strong>

不要直接告訴孩子“你應(yīng)該怎么做”，而是引導(dǎo)他自己分析。比如：

“是不是他們已經(jīng)在玩別的游戲了？”

“要不要試著問‘你們?nèi)藬?shù)夠了嗎，我想加入可以不？’”

若他說不知道，那你可以提供幾個(gè)可能性，讓他選最接近的。

教會(huì)孩子思考“為什么”，比直接告訴“怎么做”更重要。

當(dāng)他學(xué)會(huì)觀察社交情境，而不是被動(dòng)等待，那以后再遇到類似情況，就會(huì)有辦法應(yīng)對(duì)了。

3. “要不試試先和一個(gè)小朋友玩？比如問問XX愿不愿意和你踢球？”

社交像爬樓梯，一步一步來，才不會(huì)摔跤。

如果一群孩子拒絕他，可以先從“一對(duì)一”開始，找那個(gè)看起來最友好的小朋友，幫他降低難度，減少挫敗感，慢慢積累社交經(jīng)驗(yàn)。

人只成功過一次，他就會(huì)有動(dòng)力追求下一次的成功。

當(dāng)孩子在嘗試中，獲得過一次成功，哪怕是退而求其次的成功，他都會(huì)認(rèn)為“我能行”，而不是“別人不愿意跟我玩”、“我不受歡迎”。

當(dāng)然，并不是每次社交嘗試都會(huì)成功，孩子需要學(xué)會(huì)接受“被拒絕”。你可以說：“有時(shí)候小朋友就是不想一起玩，不是你的錯(cuò)。不如我們可以去滑滑梯，或者蕩秋千吧?！?/p>

讓他明白，被拒絕不代表“我不夠好”，只是這次不合適。當(dāng)他學(xué)會(huì)調(diào)整心態(tài)，心理彈性就會(huì)逐漸變強(qiáng)，在日后的社交中，就能靈活應(yīng)對(duì)了。

錯(cuò)誤的回答，讓孩子學(xué)會(huì)“忍”，學(xué)會(huì)“恨”，而正確的回答，則教會(huì)他“理解、嘗試、調(diào)整、接納”。社交能力不是天生的，是練出來的。

世界很大，總有一個(gè)角落愿意為你敞開。當(dāng)孩子明白這個(gè)道理，他就不會(huì)因?yàn)閯e人的拒絕而傷心，更不會(huì)因此否定自己。