帶娃這些年，越來越明白一件事,孩子的安全感不是靠物質(zhì)堆出來的，而是藏在那些最不起眼的日常里。

雖說它像空氣一樣，看不見摸不著，但孩子缺了它，整個人會蔫兒吧唧的。

我們說話做事大多數(shù)都是被無意識驅動的，若在人生最初的幾年里，家長能讓孩子覺得“這個世界是安全的，我是被愛的”，就能給到他無窮的力量，不管順境還是逆境，都能挺直腰桿向前走。

那么這份安全感，到底從哪兒來？其實就藏在這3件小事里:

1.你的情緒穩(wěn)了，孩子的世界穩(wěn)了

我見過一位媽媽，平時對孩子溫柔耐心，但只要一接工作電話，聲音立馬拔高八度，語速飛快，眉頭緊鎖。

每遇到這種情況，她3歲的兒子就會默默放下玩具，躲到沙發(fā)里，直到媽媽掛掉電話才敢回來。

娃的大腦中，有種叫“鏡像神經(jīng)元”的特殊細胞，能本能地感受和模仿父母的情緒狀態(tài)。

而且小朋友的思維是“自我中心”的，沒有“這是媽咪的工作情緒，與我無關”的認知能力，會天然地把所有變化都與自己聯(lián)系起來。

當媽媽接到工作電話突然變臉那一刻，焦慮、煩躁這些情緒就蔓延開來了，感覺不對勁的他，就會立即啟動“防御機制”，將自己保護起來，直到確保自己是安全的，才敢解除“警報”。

2.說一百遍“我愛你”，不如一句“我在”

喜歡把“寶貝，我愛你”掛嘴邊，當然沒錯。但對孩子來說，真正的安全感不是甜言蜜語，而是“我需要你的時候，你都在”。比如：

孩子摔倒了，你第一時間不是喊“別哭”，而是蹲下來問，“疼不疼？媽媽看看?！?/p>

做噩夢驚醒了，你不說“沒事，夢是假的”，而是摟住他,“害怕啦？媽媽在這兒呢?！?/p>

踢球輸了，你摟住他，“挺難過的，對吧？媽媽小時候輸了也這樣。”接著你指著他膝蓋上的泥，“摔了這么多次都沒放棄，你堅持不懈的樣子最帥氣了。”

孩子哭鬧時，你的平靜就是他的安全感；孩子害怕時，你的存在就是他的避風港。

當我們可以像容器一樣接住孩子的情緒，好的壞的都兜著，給予足夠的理解和關懷，那他就有底氣抵擋學習和生活上的所有風風雨雨。

3.允許孩子慢一點，讓他找到自己的節(jié)奏

你有沒有發(fā)現(xiàn)？越是催孩子“快點”、“趕緊做”，他反而越磨蹭。他不是故意跟你作對，而是催促會觸發(fā)壓力反應，大腦一緊張，動作就更慢了。

我家小子以前穿鞋特別慢，我急得直跳腳。后來才曉得，每個小孩都有自己的成長節(jié)奏。以學走路例，有的寶寶9個月就會走了，有的18個月了還走不穩(wěn)。但最后，他們都能跑能跳。

慢，是最快的成長。

就拿學穿衣這件事來說，盡管你教過他幾次了，他也有一點眉目，但并沒有完全掌握這項技能，每次穿的時候都要想一想，理清頭緒才能做好。

如果你能保存耐心，經(jīng)常對娃說，“不急，媽媽等你”、“需要幫忙嗎？”，他就能慢慢摸清做事的規(guī)律：原來這樣穿會比較快，那樣穿手很難弄出來……

要是你不管三七二十一，上來就催催催，正在思考的大腦以為發(fā)生什么威脅到生存的事情，把所有的腦資源都拿去應對“危險”了，結果讓孩子失去了探索和思考的機會。

最后美媽想說：

孩子的安全感，藏在千百個平凡瞬間里，不在某一次某驚天動地的陪伴。

榮格所說的“自性化”，就是讓孩子成為他自己，而不是你期待的模樣。

這份底氣，來自日復一日的允許：允許他慢，允許他哭，允許他和你不一樣。