1

一個媽媽，被一個時而上學、時而不上學的兒子折磨得反復橫跳。

她跟我說：“劉老師，我覺得現(xiàn)在的自媒體寫很多關于父母的文章，都有失偏頗。”

“怎么說呢？”

她很是憤懣不平：

“那么多人都在批評父母，覺得父母罪大惡極，尤其是媽媽。什么太控制了、太保護了、太情緒化了……我覺得這些文章大部分都不是父母寫的，尤其不可能是青春期父母寫的。都說做父母要放手，我難道不懂嗎？可是當孩子告訴我，他在學校被老師針對、被同學欺負，告訴我他上學就像坐牢一樣，我能怎么辦??？

我每天不是正在崩潰，就是正要崩潰。孩子難，我也很難啊?？墒亲鳛閶寢?，當孩子告訴我他不想去上學、壓力很大、人際很困難，我能怎么辦？我能告訴他，外面就算是刀山火海，你也要去嗎？

做不到啊，我是他媽啊?！?/strong>

2

她說的這段話非常具有代表性。當然，這個過程是否有父母的參與，這一點毋庸置疑。只是，對于大多數(shù)家庭來說，這里沒有故意，而是反應不良。

孩子的成長就像打怪升級，越往后boss越難打。上學了，需要注意力，需要守規(guī)則；長大一點，學業(yè)越來越難，需要有更好的思考能力，同時可能還要面對同學之間的沖突、被小團體排擠，遇到脾氣不好的同學和老師，覺得緊張，人際相處的能力也需要提升。

這些麻煩，大部分孩子成長過程中都會遇到。

很多孩子可以打怪升級成功，能發(fā)揮智力完成學業(yè)，也能夠和別人建立比較健康的人際關系。這是一個成長的過程，也是一個發(fā)展心智功能的過程。

這個過程需要父母不那么緊張、擔憂、恐懼、無力，當孩子遇到麻煩，能夠陪著孩子理解和思考，并想到很多解決問題的辦法。

而另一個相反的道路是：這個過程，會直接讓父母崩潰。

例如，孩子回來說：今天同學欺負我了。媽媽聽到這個直接氣炸了，“這個孩子怎么這么壞，人間敗類”，當然也可能批評孩子，“他怎么不欺負別人，就欺負你，要么就是你太無能，要么就是你自己也有錯”。也不排除有些家長直接找對方父母算賬，去學校找老師、校長理論。

有些時候，父母的幫助是必要的，比如霸凌。

只是，很多情況下，因為父母過于憤怒或者擔憂，要么就是指責孩子，要么直接就自己干了。孩子沒有辦法涵容自己的體驗，父母也沒有心智空間幫孩子理解和思考這個沖突和孩子自己的關系。孩子解決沖突的能力就無從發(fā)展。

而這個boss需要孩子自己來打。

一個孩子面對他自己的問題，如果得到支持、理解和信任，他就發(fā)展心智和功能；如果得到的是指責和大包大攬（潛意識代表著不信任），他就發(fā)展防御或癥狀。比如“這都是別人的錯，但是我搞不定”，或者“這都是我的錯，我應該避免”。所以一遇到?jīng)_突就卡住，就更容易遇到?jīng)_突。

3

為什么父母在特定的事情上，會適應不良、理智宕機？

最常見的一個可能性就是，相似的情境激發(fā)了父母過往的一些未被消化的體驗。因為這曾經(jīng)也是父母的困境，所以父母退行了，變成了那個憤怒、無助的孩子。

而父母過于濃烈的情感體驗，會對孩子的情感、成長造成剝奪。

就像上文提及的“被同學欺負，不想上學”的例子。

這位媽媽的成長可能也有很多類似被欺負的經(jīng)歷。無論是在家里、學校，還是在職場。我們可以想象一個女孩子在這樣的成長道路上，要積累多少憤怒和絕望。

這些憤怒和絕望在孩子這里找到了表達出口，但是會給孩子帶來混淆。就像小孩子摔了一跤，可能他自己就爬起來去玩了。但如果媽媽非常心疼地抱著孩子一直安慰，并且不讓他去玩，孩子就困惑了。因為孩子可能是想玩的，并且摔跤的疼痛也可能是他可以消化的。

就在這無意中，媽媽的行為就對孩子的主體性造成了侵占和剝奪。

從這個角度來理解，父母不應該成為被指責的對象，而是要成為被幫助的對象，因為父母可能是更早的受害者。如果父母有機會剝離這些濃烈的情感體驗，在孩子遇到相似問題的時候，母性和父性的功能就不會被情緒摧毀。

4

大家可能也熟悉精神分析特有的揶揄方式：一個爸爸（或者媽媽）要改變一個懦弱膽小的孩子，最好的方式不是糾正他、批評他、貶低他，也不是允許他成為一個懦弱膽小的人，而是允許自己成為一個懦弱膽小的人。

說的就是收回投射，把自己的感受和孩子區(qū)分開，增加現(xiàn)實感。

但這里有個非常困難的部分：內(nèi)疚感。

很多父母因為孩子的一些行為痛苦不堪，對孩子會生出很多怨恨，希望這個孩子不是自己的，甚至想時光倒流自己當初就不該結(jié)婚也不該生孩子。

這個情況的另一面是：孩子出現(xiàn)問題，很多父母都學會了反思，這是一個非常好的事情。但反思帶來內(nèi)疚，就變得不斷聚焦自己給孩子的傷害，并對這個傷害有過分的認同，不斷地補償、支持孩子那些不適應的行為。

內(nèi)疚感使得父母無論多么殫精竭慮、付出了多少，多么糾結(jié)痛苦，都覺得自己傷害了孩子、對不起孩子、是個糟糕的家長。也可能會不斷地向孩子道歉，整個家庭都無法行使父性的功能。

比如，孩子休學后復學，對很多家庭來說，這個過程都異常艱難。父母會想，他學業(yè)跟得上嗎？能處好關系嗎？會因為成績被為難嗎？他準備好了嗎？我們會不會太殘忍了？

所以，為人父母真的太難了。父母需要幫助自己找到合適的途徑，去思考和消化這些內(nèi)疚，減少過分的擔憂和補償，讓自己和孩子的互動逐漸有溫情也有邊界，支持孩子的心智發(fā)展。

能幫到自己，才能幫到孩子。

5

鑒于這樣的一些理解和思考，就能知道，“別管，離孩子遠一點”，這句粗糙的話為什么是有道理的。

其實，這是給孩子騰出一些心智空間，以免他的心智總是被父母的感受和情感所填滿，沒有空間去感受思考自己，更沒有機會去調(diào)整自己。

文中開頭的這位媽媽，后來告訴我一個神奇的發(fā)現(xiàn)：

“有一天，我去找他班主任，經(jīng)過他的教室，困惑地發(fā)現(xiàn)他跟幾個男生聊得眉飛色舞。還有一天放學的時候下雨了，我去接他，發(fā)現(xiàn)他跟一個男同學勾著肩膀，一起躲在人家傘下面，談笑風聲。然后看到我，瞬間就拉下臉來?！?/strong>

她問我：“這是什么情況，他的壓力、他的苦悶是對我的私人定制嗎？這是我獨享的服務嗎？”

沒錯，可能就是私人定制，也是對媽媽或者對整個家庭適應不良的反應。

一個有用的做法是：讓孩子置身于更多的關系中，并刻意訓練自己的觀察能力，只是默默地看孩子和別人的相處，去聽別人的反饋，在這樣的情況下，通過其他的關系，重新整合自己對孩子的認識。

不知道是誰說了一句令人深思的話：你眼中自己不是自己，別人眼中的你也不是你，你眼中的別人才是你。

這句話也許還提供了一個思考的角度：如果你的孩子是你，你是自己的父母，會怎樣？

很多人說，如果我的爸爸媽媽像我這樣保護孩子，像我這樣支持孩子，像我這樣為孩子付出……我一定會少受很多苦，一定會發(fā)展得很好，一定會充滿感激……所以，在某些時候，為人父母的方式，可能都是為了兒時的自己。

可是孩子的成長經(jīng)歷可能和我們完全不一樣。那么，他想要什么呢？

這可能需要重新發(fā)現(xiàn)一下了。

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若杉

若杉心理創(chuàng)始人

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