相信每個人都會經歷一段或者數段自己不想要的關系，讓人很內耗，但是又不知道如何去處理。這樣的事情，在我的來訪者中也非常多，而且我發(fā)現這也是比較共性的問題，因此，今天單獨拿出來說。

這件事是發(fā)生在我自己身上的事情，通過這件事情我也做了很多覺察，在當事人的位置我們自己有些東西沒辦法看到，發(fā)生在別人身上的可以看得更明白一些。

和一個朋友共同做了一個項目，用的是她的公司賬戶，錢都是打到她公司賬戶的。經歷了無數次催促，用了接近1年的時間，前段時間總算把錢要到手了。這期間，她給了我很多不給錢的借口，盡管她表面上一直是答應。她家的事她什么都沒落下，另外，外面的事也照常參與，比如培訓學習等。這些事她都有時間，唯獨沒有時間給你結賬，這中間省略前前后后幾萬字的借口。

再后來打她電話和她先生的電話都不接了，接連打了好幾天電話，就是不接，也不回，微信留言也不搭理，短信也不搭理。明顯這是耍賴了，其實我也是發(fā)自內心地不愿意相信她會耍賴，因為她的經濟條件比我好N多倍，家里又開公司，但是這就是事實，事實勝于雄辯。

所以，我決定去她家堵她，我想看看她怎么表演。我去敲她家的門，開門的是她老公，而她自始至終沒露面，一直躲在廁所里，一個多小時。寒暄過后，跟她先生說明來意，她先生告訴我們明天給，就是借錢明天也給我，這些錢不多。此處省略他一萬字的理由，聽的耳朵起繭了。她老公說到這個份上，就權當信任他們一次，如果承諾的時間再收不到，我提著電腦帶著老公孩子去他家，不把欠的錢給我就不離開。后來又經過四五天的交涉，我拿到了錢。

總結這件事：

第一：自我中心。她只強調自己，關注自己和自己家的事，從來沒考慮過我的感受。自我中心，這是皮亞杰理論中說的兒童6，7歲前的心理特點，而她的表現正是這樣。自我中心的階段，是沒辦法有同理心的，這就是為什么，我直接的表達了我爸爸治療需要錢，讓她把錢給我，我那么多次打電話發(fā)信息都沒有回應，她無法共情到別人。

第二：逃避問題。在她家待了接近一個小時，她都躲在廁所里不出來，便秘也該結束了吧？有困難說困難，沒任何回應，答應了又不做，直到搞的沒辦法見面。有句話叫做人留一線，日后好見面，你想著給她留一線，她想著怎么坑你，消耗你。既然這樣，我也就沒什么了，只要自己不尷尬，尷尬的就是別人。你覺得去要錢尷尬，人家正是覺得你不敢這么做，人家才一而再再而三的侵犯你的界限。

第三：各種借口。催了好多次每次都有借口，或許在她看來不是，找借口的人習慣了這個模式永遠不會認為這是借口。

很多人害怕拒絕別人，很多人害怕跟別人說出不同想法，這背后的深層次擔心是傷害關系，如果一段關系讓我們內耗，問問自己這段關系真的是我們想要的嗎？

一段關系里，不管是友情還是戀情，如果一方總是要委屈自己，壓抑自己的需求，無法在這段關系里輕松愉悅，這樣的關系對我們的意義是什么呢？很大程度上可能是在強迫性重復，重復以往的關系模式。

別人如何對待你是你允許的，別人來消耗你是你允許的，正是因為你對對方的“縱容”對方才有機可乘，因此，這段關系到這個階段，也跟我們自己有關。

因此，讓自己的界限更清晰，放下擔憂，如果一段關系真的因為你有不同的看法就傷害到了關系，可以想一下這樣的關系值得維系嗎？越是好的關系，在關系中就越可以暢所欲言，表達自己的想法，尤其是不同，這樣的關系才是一份對彼此有滋養(yǎng)功能的關系。