我記得上中學(xué)的時候我變得越來越敏感而內(nèi)向，害怕跟別人造成麻煩，害怕與別人發(fā)生沖突，更害怕惹父母生氣，父母生氣時讓我感到極度恐懼和焦慮。我什么事情都自己做，總覺得自己不需要別人的幫助。同時我好像和誰都挺好，但是又感覺自己沒有一個真正的朋友。
記得有一次學(xué)校里搞衛(wèi)生，我像個小學(xué)生一樣，把水桶、抹布和小鏟子拎到學(xué)校，以為上了初中搞衛(wèi)生跟小學(xué)一樣，老師會檢查誰沒有拿勞動工具。結(jié)果一到學(xué)校，我發(fā)現(xiàn)全班50多個學(xué)生沒有一個人拿勞動工具，除了我。
那時候我覺得自己就是個怪胎。即便如此，我依然在想他們沒有拿工具怎么搞衛(wèi)生呢？原來同學(xué)們有自己的方法——用紙巾和報紙一類的東西擦桌子和窗戶。
后來一個女同學(xué)借走了我特地從舊衣服上剪下的一個蝴蝶結(jié)做的抹布，再也沒有還回來。我心里非常在意，想問她要回來，可是耳邊似乎總有一個聲音告訴我“就一塊抹布而已，不值得為了一塊抹布而傷了同學(xué)之間的和氣”。
直到放假收拾東西，我才再一次見到了那塊蝴蝶結(jié)抹布，被她藏在自己的抽屜里。

還有一次是上高中，我知道班上有幾個女生嫉妒我成績比她們好，但是她們表面上沒有表現(xiàn)出來。直到有一天吃完午飯回教室看書，同桌告訴我某某同學(xué)生氣地使勁捶我的桌子罵我。
我不知道一個人的嫉妒可以變成這樣。我自認(rèn)為平時對她挺好的，說話客氣，沒有沖突。但是我那時覺得讓她憤怒是我的錯。
我買了一點水果去她宿舍送給她吃，以此討好她，以此表明我對她并沒有敵意。
類似的事情還有不少，雖然我明知道自己被人欺負(fù)，但是最后我都寧愿自己吃虧也要維持表面的和平。
現(xiàn)在想來，我真挺討厭自己這樣的，我知道這樣并不好。因為有時候自己隱藏的憤怒會撒到自己身邊的親人身上。甚至一家人出去吃飯，家人問我想吃什么，我經(jīng)常說“隨便”。

直到我看到關(guān)系心理學(xué)家胡慎之的書《在人際關(guān)系中成長:擁有受益一生的高質(zhì)量關(guān)系》（以下簡稱《在人際關(guān)系中成長》）后，我才明白那樣的我其實就是一個老好人。
我們應(yīng)該親近誰、遠(yuǎn)離誰？如何處理好關(guān)系中的矛盾？怎樣靠近吸引自己的人？以及他人的言行教會了我什么？這些在人際關(guān)系中不得不面對的問題，我終于在這本書里找到了答案。
胡慎之在書中選取了日常生活中富有代表性的案例，從問題入手，引導(dǎo)我們認(rèn)清自己的內(nèi)在關(guān)系模式，并通過案例告訴我們唯有把重心從“關(guān)系”轉(zhuǎn)向“自我”，了解、分析、重構(gòu)自己的內(nèi)在關(guān)系模式，把“問題”變成自我成長的信號和契機(jī)，才能打破舊有的相處模式，構(gòu)建良好的人際關(guān)系。
老好人總是——
1.忽視自己的需求和情緒，認(rèn)為他人的需求和情緒才重要。

2.不愿意麻煩別人，不接受別人的幫助，因為這樣會覺得自己不被需要。

3.對外人是老好人的面孔，對親近的人情緒波動很大，甚至諸多責(zé)備，以此來釋放壓抑和隱藏的情緒和攻擊性。

4..老好人的人際關(guān)系模式既包含了討好別人，也包含了指責(zé)——我取悅你們，討好你們，你們都在剝奪我的資源和權(quán)利，你們都是壞人。

5.為了隱藏自己真實的情感和情緒，維持老好人的狀態(tài)，他們很難與別人建立真誠的關(guān)系。

胡慎之對老好人的總結(jié)，讓我感覺就是為我“量身定做”一般。

老好人是如何形成的？
胡慎之指出，老好人害怕自己在人際關(guān)系中被邊緣化，被忽略或被拋棄。他們對別人的嫌棄、不屑、鄙視，以及給別人制造麻煩非常敏感。一旦遭遇這些，他們會擔(dān)心自己被拋棄。他們努力取悅和討好別人，從不表達(dá)自己真實的想法和情緒。
老好人通常出生于這兩種的家庭:

1.重男輕女的家庭中的女孩。她們一出生就不被家人歡迎。父母讓她們從小覺得自己是個累贅，給父母帶來很多麻煩。她們的價值感來自于哪里給別人帶來好處。
2.父母常常對其口出惡言甚至完全忽視的家庭。他們內(nèi)心隱藏著憤怒和恐懼，在人際關(guān)系中小心翼翼，有事更愿意藏在心里。

老好人和媽媽相處時總是不自覺地看她的臉色
胡慎之在書里指出，老好人的形成源自于與媽媽的相處關(guān)系。

在和媽媽相處的過程中，我總是特別關(guān)注媽媽的反應(yīng)、表情、言語和情緒。

媽媽的語言和情緒會很大程度上影響我的情緒。甚至她生氣的時候我就會想是不是我做錯了什么事情惹她不高興了，即使我知道她不高興不完全因為我。

因此，我會有意無意地討好她，避免惹她生氣。
然而這并不能使媽媽對我更好，相反，她生氣起來會對我肆無忌憚，嘴巴像一把鋒利的刀子，每一刀直戳我的內(nèi)心，讓我陷入極度的恐懼之中，一種前所未有的被拋棄的感覺將我淹沒。讓我完全不敢說出自己的真實想法。
這種可怕感覺與胡慎之在《在人際關(guān)系中成長》一書里說的一樣:

＞我沒能按照自己的想法去做，因此感到失落；
＞我沒能滿足媽媽的要求，讓媽媽不高興，我心里愧疚；
＞我的愿望沒有得到尊重，但是我不能怪媽媽，只能怪我自己。
這種感覺在從另一個角度來說是對媽媽的認(rèn)同:對媽媽忠誠、孝順、實現(xiàn)在媽媽面前的價值。

老好人為什么不敢堅持自我？
因為聽話和堅持自我的風(fēng)險是不同的。

“一個人如果從小就得不到認(rèn)同，甚至在不斷被否定的狀態(tài)中成長起來，就很容易在遇到一些問題時先責(zé)怪自己，懷疑是不是自己做錯了，或者自己做得不夠好，從而否定自己。”——胡慎之，《在人際關(guān)系中成長》

人性總是趨利避害，人們常說“不聽老人言，吃虧在眼前”，并希望孩子聽自己的話。如果孩子不聽話并造成了某種風(fēng)險時，如果媽媽習(xí)慣性對孩子說“你看你不聽話，現(xiàn)在出事了吧”，孩子會感到沮喪和羞恥。
胡慎之指出，如果在孩子的成長期間經(jīng)常與媽媽這樣互動，會容易形成這樣的觀點:只要聽話，就可以不需要承擔(dān)太多責(zé)任；即使出現(xiàn)了糟糕的后果，也是因為聽了別人的話，這樣至少可以將責(zé)任推給自己遵從的那個人。
然而獨立和堅持自我也會面臨一些精神方面的風(fēng)險，如:

＞被自己依戀的人和渴望照顧我們的人所排斥或指責(zé)
＞陷入精神上的自責(zé)和自我否定
＞可能會引發(fā)人際關(guān)系沖突，進(jìn)而感到恐懼
老好人害怕遭遇人際關(guān)系沖突老好人總是處處為他人著想，以他人的感受和情緒為重，卻忽略了自己的感受和情緒。之所以如此，是因為他們害怕遭遇人際關(guān)系沖突，而自己卻無力解決。

1.在人際關(guān)系沖突中，他們會體會強(qiáng)烈的幾乎能淹沒自己的悲傷與難過。

如果父母將情感破裂卻不離婚的責(zé)任推給孩子，比如父母常說“不離婚還不是為了你”，將沖突歸咎于孩子，會讓孩子產(chǎn)生巨大的恐慌。
2.人際關(guān)系在沖突中的走向同樣會讓人們感到深深的恐懼。
胡慎之指出，如果媽媽異常情緒化或情緒抑郁，孩子費(fèi)盡全力討好她，哄她，安撫她，但是她依然對孩子不理不睬，這會讓孩子深陷恐懼，好像媽媽要被自己殺死一樣。

這還包含了另一種恐懼，即孩子需要媽媽照顧，媽媽不開心，孩子就得不到照顧。孩子不愿在與媽媽的互動中堅持自己的觀點，是害怕這種堅持會導(dǎo)致自己與媽媽的關(guān)系陷入糟糕的狀態(tài)。
3.維護(hù)和修復(fù)人際關(guān)系的成本很高。

為了避免嚴(yán)重的后果，老好人寧愿“息事寧人”，會把自己的想法和觀點藏在心里，不愿去正視它們，表達(dá)它們。
正如我買水果去討好那個恨我的女同學(xué)一樣，我害怕與媽媽的關(guān)系陷入無可挽回的局面，成為她口中的不孝的孩子。

察覺和堅持自己的想法才能避免成為老好人
老好人沒有把自己的感受放在第一位，總是以他人為重，但是這樣并不能讓別人真正把自己當(dāng)成朋友，反而成為一個可有可無的人。
因此，要避免成為老好人，最關(guān)鍵的是要察覺和堅持自己的想法，正視自己的感受和價值。
如何才能做到有主見，有獨立精神，堅持自己的想法？
胡慎之在書里給了方法，我歸總為三條:
1.持續(xù)自我成長，與媽媽分離
隨著年齡的增長，我們越來越不完全認(rèn)可母親，并意識到她們也會犯錯，會無所適從，會力不從心時，反叛母親是一個人成長的痛和必修課。

當(dāng)面臨選擇時嘗試告訴自己“我愿意承擔(dān)所有的風(fēng)險，付出相應(yīng)的成本，一切都是自己選擇的結(jié)果”，這樣，我們就會發(fā)現(xiàn)自己充滿力量。

我知道我無法改變母親，但是我想要改變自己，想成為更好的自己。我通過學(xué)習(xí)心理學(xué)知識，修復(fù)自己性格上的缺陷。

我知道母親的憤怒并非完全由我而起，而且她的要求并非總是合理的。因此，與她產(chǎn)生觀念沖突的時候，我即使依然恐懼，還是堅持說出了自己的想法。

那個時刻我不再依賴于她，因為我知道我內(nèi)心的安全感不再來自于她，而是來自我自己，即使離開了她，我也有能力讓自己過得很好。

我知道這是一種與母親必然的分離，也是每個人成為獨立個體的必經(jīng)之路。
2.保持好奇心，接受人與人之間的差異
胡慎之在《在人際關(guān)系中成長》一書里指出，保持對世界的好奇，堅持用自己的方式去探索世界，即使犯了錯誤也要保持探索的決心和熱情。
而人與人的差異在于價值觀的不同，不在于好壞對錯，不必懷疑自己的價值觀。要勇于嘗試和與自己發(fā)生沖突的人分享自己的感受。

3.厘清對媽媽的愧疚，厘清應(yīng)由誰對人際關(guān)系沖突負(fù)責(zé)
世間最難的事情是把自己的思想裝進(jìn)別人的腦袋里。與其費(fèi)盡全力改變他人，不如厘清界限，分清責(zé)任。區(qū)分哪些是自己的事，哪些是媽媽的事，劃定邊界，只要自己做的事情不違法，不違背公序良俗，就不必自責(zé)。媽媽的不滿只是不能接受彼此的差異。

胡慎之說:“人們不會主動傷害一個對自己很重要的人，只要彼此成了對方生命中重要的人，雙方就會好好愛護(hù)彼此?！?br/>

正是因為我們把母親當(dāng)成生命中最重要的人，所以我們不舍得傷害她。

當(dāng)我們受到傷害時，我們才知道，在人際關(guān)系中，最重要的人是自己，只有重視自己的感受，使自己免于無端的傷害，分清邊界，知道哪些事情并不是自己的錯，這樣才能受到他人尊重。

如果你也有人際關(guān)系問題的困擾，我推薦你看看胡慎之的這本《在人際關(guān)系中成長》。