△網絡圖

我和男友16歲在一起，現在24歲，戀愛6年，中間分手了兩年。他馬上要讀研三年，我目前在職，兩人相隔15公里。他父母是老師，家境不錯；我家境普通。他爸媽很喜歡我，我已經見過他們多次。

他只和我談過戀愛，追求自由、不想被束縛；工作了幾個月受不了上班就裸辭考研成功。他的理想生活是：工作幾年存錢→辭職gap幾個月去旅行→回來工作，如此循環(huán)。他平時喜歡去網吧，和朋友打游戲；也有宅的一面，不喜歡被我催回家。

去年10月—12月、今年3月—4月，他分別在我這里住了一段時間。昨天他回家了，我一個人很不習慣，非常失落。4月—6月，他準備回家，然后去拉薩騎行，他答應和我8月去旅游，然后他9月就研究生開學了。

最近一年里，他跟我提過4次分手，理由是：給不了我想要的生活，他想要自由，不想按部就班結婚。他還說，分手后無法接受斷聯(lián)，他很愛我，希望我幸福；我近乎他的家人，在我需要幫助的時候他想幫我一把；如果我能認識新人，獲得幸福，他會祝福我，雖然他也會難受。

我說不可能，分了手就斷聯(lián)。于是他又因為“無法接受失去我”而收回，說永遠不再和我提分手。不過，他也對我有幾個“長期要求”：接受他剛開始工作幾年gap幾個月看一下外面的世界，休息一下，回來繼續(xù)工作；按收入比例上交家用（他工資大概是我兩倍）；不要太限制他生活（我控制欲很強）。

他承諾：等他研二研三就和我訂婚，工作穩(wěn)定后結婚；馬上湊齊20萬元放在我這里，如果他再分手，錢會全部給我。

我之前經歷過重大創(chuàng)傷，自我感覺可能有抑郁癥，還沒確診，準備去醫(yī)院看了�，F在對生活麻木、對什么都提不起興趣，找不到人生目標，幾乎沒有其他社交和朋友，下班后就想和他在一起。

他鼓勵我辭職，跟他一起去拉薩，gap的這幾個月他會給我一兩萬元托底，我拒絕了。他還讓我嘗試去學跳舞、打游戲、做義工、擺攤賣拼豆等。

我想問：他到底愛不愛我？他的反復搖擺到底是什么意思？我和他的這段關系還能修補嗎？我應該繼續(xù)等他想明白，還是主動離開？

來源：豆瓣小組

艾　瑪

有沒有一種可能，他一直在“善意欺騙”你。

題主，反復搖擺證明了他內心的掙扎。你倆雖然在年少時就相戀，但那時你們面臨的生活課題與現在有很大的不同，現在的矛盾會更加明顯和激烈。如今，他并沒有在生活方式的選擇上向你做妥協(xié)，只是把你拉向他的一方。

提出“分手不斷聯(lián)”，這怎么看都是一種安慰你以及他自我安慰的托詞。有沒有一種可能，他一直在“善意欺騙”你。讓你等他，給出各種承諾，這只是暫時脫離你的辦法。因為他了解你經歷過的重大創(chuàng)傷和如今疑似抑郁癥的狀態(tài)，只是不想給你更多直接的傷害。他選擇了一種“溫水煮青蛙”的方法來回絕你，那是一種讓你慢慢感覺到失望的方式。

現在你覺得離不開他，很大一部分原因是你把全部情感支撐都系在了他身上。這很難說是愛，只是“溺水者”對“救命稻草”的依賴。

抑郁癥的情況，建議你立即就醫(yī)，不要耽誤。雖然你和他未必合適，但你仍然值得有一個更好的人生。

Y

當你處于抑郁狀態(tài)，思考很難正常開展。

看得出他確實是愛你的。一個不愛你的人，不會在被你拒絕后反復回頭，不會主動提出用20萬元現金作為“再提分手”的代價，更不會鼓勵你辭職去看世界、去學跳舞、去擺攤，哪怕這些建議或許在你聽起來有點“理想主義”。

雖然你倆目前在生活方式的選擇上有不一致，但他正在努力與你尋找共同點。那么，你為什么不同樣試著做一些妥協(xié)呢？他對你提出的“長期要求”，是不是確實有你可以做到的地方呢？

比如，你先不用跟他去拉薩，但可以周末去試一節(jié)舞蹈課。當你開始有自己的生活，你會發(fā)現他的“自由”和你的“控制”之間，其實并不一定是涇渭分明，而是還有很寬的中間地帶。

當然，在此之前，強烈建議優(yōu)先處理你的疑似抑郁癥，馬上去看醫(yī)生。當你處于抑郁狀態(tài)，思考很難正常開展。當你的理性和感性都回復到平和狀態(tài)時，才更能找到內心真實的答案。

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