你可能發(fā)現(xiàn)了一個(gè)詭異的現(xiàn)象：

你越是跟伴侶較勁一個(gè)問題，這個(gè)問題就越像狗皮膏藥一樣粘著你，甩不掉，嚼不爛，還越來越難纏。

就像那句話說的，你人生沒完成的課題會(huì)反復(fù)出現(xiàn)，直到你給出新的回應(yīng)。

你越是痛恨伴侶不賺錢，他越賺不到什么錢；

你越是嫌婆家人干涉你的婚姻，伴侶越覺得你不孝；

你越是擔(dān)心孩子繼承了另一半的毛病，他就真的完美印證了你的猜想。

你越是怨氣沖天，伴侶越是裝死，像一塊滾刀肉。

你試圖磨合你們的觀念，卻發(fā)現(xiàn)依然會(huì)為了瑣事爭(zhēng)吵。

你去找咨詢師，找情感寄托，你回去試完，發(fā)現(xiàn)沒什么改變；

于是，你崩潰了。

你納悶為什么我的婚姻有這么多解決不了的問題？

其實(shí)，是你終于摸到了婚姻的真相：

婚姻的很多難題，根本就不是用來“解決”的，它們只能被“超越”。

有一個(gè)心理學(xué)概念“二難困境”。

就是說，有些問題，你試圖去“解決”，卻進(jìn)入了它的陷阱。

比如，你嫌家庭收入少，想兩個(gè)人一起賺錢養(yǎng)家，養(yǎng)娃。

但是，夫妻倆一旦扎進(jìn)去賺錢，就沒辦法陪伴孩子。

一旦陪伴孩子，就沒辦法全情投入去賺錢。

再有，婆媳矛盾問題，你怪婆家人手伸得太長(zhǎng)，介入自己生活太多；

你讓老公出面解決，結(jié)果，婆家人委屈，老公煩，你更氣。

因?yàn)槠畔泵艿谋举|(zhì)不是“誰對(duì)誰錯(cuò)”，而是兩個(gè)女人對(duì)同一個(gè)男人的所有權(quán)之爭(zhēng)。

這不是誰對(duì)誰錯(cuò)，是這個(gè)“問題”本身的結(jié)構(gòu)就決定了，怎么解決都是掉入了圈套。

你永遠(yuǎn)贏不了，你只能找平衡。

婆家人是客觀存在的，你也是客觀有需求的，你們無法變成彼此，只能適應(yīng)，超越，而無法“解決和被解決”。

超越，不是讓你擺爛和認(rèn)輸，而是讓你換游戲規(guī)則。

你嫌老公不賺錢，那你去賺錢，老公帶娃，不少男人能把娃帶的很好，完全不耽誤老婆在外出差跑業(yè)務(wù)。

當(dāng)你不再把希望寄托在別人身上，而是你來解決，你來升維，你就從索取者，變成了自給自足的人。

再如，你和老公總是想互相拿捏對(duì)方，在家庭權(quán)力的斗爭(zhēng)旋渦中，屢次受挫，爭(zhēng)吵；

無論你贏了他輸，還是你輸了他贏，都在一點(diǎn)點(diǎn)積累對(duì)對(duì)方的寒心和厭惡。

而超越，就是你把這個(gè)游戲規(guī)則改了，你不再糾結(jié)，另一半聽不聽自己的；

而是誰擅長(zhǎng)解決什么問題，誰有愿力去解決什么問題，誰就出力；

你擅長(zhǎng)理財(cái)，那家庭開支就你做主；

他擅長(zhǎng)家務(wù)瑣事，那這些就交由他來管。

分工明確，各有各的地盤，各自發(fā)揮各自的優(yōu)勢(shì)，取長(zhǎng)補(bǔ)短；

核心是，兩個(gè)人的事一起商量著來。

不再把對(duì)方當(dāng)成敵人，而把他當(dāng)成隊(duì)友。

不痛恨問題本身，而是重新定義問題。

原來的矛盾點(diǎn)是，他不順著我的意，我生氣；

現(xiàn)在是，我們?nèi)绾螀f(xié)調(diào)差異，給家庭帶來最大的收益；

你換一種活法和方式，原來的死結(jié)自動(dòng)就松了。

你連自己都改變不了，你還想改別人？

超越，就是把目光從對(duì)方身上收回來，放到自己身上。

你的視角變了，見過的風(fēng)景就不一樣了。

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