我今年34歲，婚期已定，馬上就要三婚。

在別人眼里，我就是把婚姻當(dāng)兒戲，結(jié)了離、離了結(jié)，沒個(gè)定性。只有我自己心里清楚，每一次走進(jìn)婚姻，我都是真心想好好過的，只是骨子里那點(diǎn)自私和懦弱，一次又一次，把好好一個(gè)家，親手給毀了。

第一段婚姻，毀在我太年輕，根本不懂什么叫責(zé)任。

二十出頭的年紀(jì)，做事全憑沖動(dòng)，和前妻認(rèn)識(shí)沒多久就有了孩子，稀里糊涂就結(jié)了婚。那時(shí)候的我，心里就裝著自己，哪里像個(gè)當(dāng)丈夫、做父親的樣子。

下班回家我就抱著手機(jī)，家務(wù)一概不管，孩子哭了我只覺得煩，躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。有一次孩子晚上鬧騰厲害，她急得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，我卻不耐煩地摔門出去抽煙，回來倒頭就睡，連問都沒問一句。

她一個(gè)人忙里忙外，又帶娃又收拾家里，累得憔悴不堪，我也沒伸手幫過一次。在我當(dāng)時(shí)那套幼稚想法里，這些本來就該是女人做的事。

我們沒有大吵大鬧，也沒什么原則性矛盾，可我的冷漠、缺席、視而不見，一點(diǎn)點(diǎn)磨掉了她所有耐心。她從一開始的抱怨，到后來沉默，再到最后決絕地離開，再也沒回頭。

婚姻散了，我把孩子丟給爸媽，像沒事人一樣繼續(xù)過自己的日子。我從來沒好好反省過自己，反倒覺得是她不夠包容，是我們性格不合，全怪自己遇人不淑。

就這樣渾渾噩噩過了一陣子，新鮮勁兒退去，心里越來越空落落的，也開始盼著能再有一個(gè)安穩(wěn)的家。經(jīng)人介紹，我認(rèn)識(shí)了第二任妻子。她頭婚，性格溫和，踏實(shí)顧家，對(duì)我也是實(shí)心實(shí)意?；楹笏乱粚?duì)雙胞胎，我兒女雙全，在外人眼里，日子已經(jīng)過得足夠圓滿。

可人就是不知足，安穩(wěn)日子過慣了，我反倒覺得乏味。妻子整天圍著孩子和家務(wù)轉(zhuǎn)，開口閉口就是奶粉、尿布、日常開銷，我漸漸覺得她不懂我，也不浪漫。

心里一空，我就忍不住刷社交軟件，跟陌生人聊天。

手機(jī)幾乎不離手，吃飯、上廁所、躺在床上都在回消息，她一走近，我就下意識(shí)鎖屏，生怕被她看到。

內(nèi)容不過就是些日常吐槽、隨口安慰，我卻像找到了知音，覺得終于有人理解我。理智上我知道不該冷落妻子，可一面對(duì)家里的瑣碎壓力，我就下意識(shí)想逃，貪戀網(wǎng)上那種不用負(fù)責(zé)任的輕松，越聊越收不住。

她也會(huì)跟我發(fā)脾氣、鬧情緒，我心情好就隨口敷衍兩句，心情不好，干脆晚上直接不回家，在外面過夜躲清凈。

我把所有耐心和溫柔都給了陌生人，把最差的脾氣、最敷衍的態(tài)度，全留給了身邊為我生兒育女的她。

她一個(gè)人帶兩個(gè)孩子，整夜睡不好，累到偷偷哭，我視而不見；她想跟我說句心里話，我要么玩手機(jī)，要么不耐煩打斷；她勸我多顧顧家，我反而嫌她管得多。

我放著好好的日子不過，放著真心待我的人不珍惜，偏偏在虛擬的聊天里找存在感。明明是我心不定，是我親手推開了幸福，卻還自欺欺人，覺得是婚姻困住了我。

慢慢的，妻子徹底心死了。她不再鬧，不再說，家里只剩下沉默，我知道我的心早就不在這個(gè)家了，婚姻名存實(shí)亡，最后還是再一次次的爭(zhēng)吵中離了。

兩段婚姻，三個(gè)孩子，全被我扔給了年邁的父母。

我一年掙十幾萬，按時(shí)打錢回家，偶爾回去看一眼，就自以為很負(fù)責(zé)任。后來我認(rèn)識(shí)了現(xiàn)在的女友，她溫柔懂事，從不提我的孩子，也不給我壓力，跟她在一起，我不用面對(duì)家里的一地雞毛，好像就能躲開所有不堪。我迫不及待籌備三婚，以為這一次，總該能安穩(wěn)下來了。

直到那次回家，我整個(gè)人被狠狠敲醒了。

我推開門，看到客廳里堆滿孩子的衣服和玩具，亂得幾乎沒地方下腳。父親的手布滿裂口，佝僂著腰一點(diǎn)點(diǎn)收拾，脊背比以前彎得更厲害；母親腰不好，一邊捶著腰一邊看住三個(gè)孩子，忙得腳不沾地，白發(fā)又多了一片，臉上的疲憊藏都藏不住。

我站在門口，手腳一陣發(fā)涼，心里突然慌得厲害。

這本該是我扛起來的生活，結(jié)果全壓在兩個(gè)老人身上。

老大看見我，攥著衣角低著頭，輕輕喊了聲“爸爸”，眼神陌生又疏遠(yuǎn)；雙胞胎直接躲到奶奶身后，抱著老人的腿不敢靠近，只探出半張臉，怯生生地看著我。

吃飯的時(shí)候，屋里安安靜靜。老大扒著飯，手指摳著碗邊，半天很小聲、帶著點(diǎn)抖地問我：

“爸爸，這個(gè)阿姨，會(huì)不會(huì)也像以前一樣，不要我們了？”

我喉嚨一下子緊了，鼻子一酸，張了張嘴想安慰他，可我連自己都信不過，半天說不出一個(gè)字。

旁邊長(zhǎng)輩看著我，輕輕嘆了口氣：

“你總想著換個(gè)人、找懂你的人，可孩子要的，從來不是新媽媽，是一個(gè)不會(huì)散的家?！?/p>

那一刻，我整個(gè)人都僵住了。

這句話扎進(jìn)心里，把我這些年所有的自我安慰和自我感動(dòng)，戳得粉碎。

我看著疲憊不堪的父母，看著三個(gè)沒什么安全感、怯生生的孩子，愧疚和后悔一下子涌上來，堵得我喘不過氣。

我終于肯承認(rèn)，兩段婚姻的失敗，從來都不是別人的問題，問題一直都在我自己身上。

頭婚我不懂責(zé)任，一味逃避；二婚我不知滿足，心浮氣躁，在網(wǎng)絡(luò)里迷失了自己。我總把希望放在“下一個(gè)人”身上，卻從來沒想過，要先改改自己。

我忙著找“懂我”的人，卻忽略了一直在身邊默默付出的人；

我一次次組建新的家庭，卻從沒給過孩子真正的陪伴和安穩(wěn)；

我看似一直在追幸福，其實(shí)一直在逃避身為父親、身為兒子的責(zé)任。

原本滿心期待的三婚，在這一刻突然變得特別沉重。

我心里那股急著結(jié)婚的歡喜，一點(diǎn)點(diǎn)涼了下去。

我突然不敢結(jié)婚了。

不是不想安穩(wěn)，不是不想有人陪，而是我終于明白：如果我自己不改變，學(xué)不會(huì)擔(dān)當(dāng)，學(xué)不會(huì)珍惜，就算再結(jié)十次婚，也一樣會(huì)重蹈覆轍。

我不能再耽誤別人，更不能再讓孩子在不安里長(zhǎng)大。

婚姻根本不是什么救贖，換再多的人，都不如先把自己活明白。

幸福不是等來的、遇見的，是一點(diǎn)點(diǎn)扛出來、守出來的。

這一次，我不想急著結(jié)婚。

我想先學(xué)著做個(gè)像樣的兒子，做個(gè)靠譜的父親，把心沉下來，把責(zé)任扛起來。

等我真正配得上一個(gè)家了，再談以后。