聊到親子關(guān)系，群里不止一位媽媽苦惱孩子和自己的關(guān)系越來越疏遠。

其中一位媽媽說，孩子這幾年對自己越來越抵觸，一天都不和自己說幾句話。有時候問他學(xué)校的情況，孩子就假裝聽不見，不耐煩地回房間把門關(guān)上。有一次她無意中聽見孩子和同學(xué)聊天，抱怨媽媽像蒼蠅一樣令人討厭。

這句話就像一把刀，狠狠地扎進了她的心里。這位媽媽說同事的女兒也是16歲，卻和媽媽好的像閨蜜一樣，什么心里話都和媽媽說，再看看自己，和孩子越來越像仇人。

到底為什么，我們對孩子那么好，可是孩子卻越來越討厭自己。

其實，有時候真的不能怪孩子冷漠自私，除去青春期的因素，凡是孩子長大后都和父母變冷淡的家庭，往往都因為父母在這三件事上過了火，希望你一條也沒有中。

一、嘮叨太多

知乎上有人問：成長過程中是什么導(dǎo)致了孩子不愿和家長溝通？其中的高贊的回答只有5個字：嘮叨個不停。

對孩子來說，父母嘮叨越多，他們跑得越遠。

孩子放學(xué)回家，書包還沒放下，你就開始：“作業(yè)寫了嗎？今天考試了嗎？你同桌考了多少分？”

孩子剛拿起手機想放松一下，你的聲音就飄過來：“就知道玩！你看看人家誰誰誰……”

孩子考試沒考好，自己本來已經(jīng)很難受了，你卻不依不饒地翻來覆去說：“我早就讓你復(fù)習(xí)了吧？你就是不聽……”

你以為自己在提醒他、關(guān)心他，但孩子接收到的信息只有一個——“我媽嫌我哪都不好”。

心理學(xué)上有一個詞叫“超限效應(yīng)”，意思就是說得越多，說服力會大打折扣。父母對孩子的嘮叨就是典型的“超限效應(yīng)”。嘮叨不僅會讓孩子的耳朵自動“關(guān)閉”，還會讓孩子從不耐煩變成逆反。

沒人愿意被當(dāng)成一個永遠需要被提醒、被糾正的人，孩子也是一樣。

二、控制太多

我有一個朋友，一到過年回家就頭疼。雖然她已經(jīng)40多歲，是兩個孩子的媽媽，在父母面前依然什么事都做不了主。

早上幾點起床，晚上幾點睡覺，吃飯要吃菜還是要吃肉，甚至今天穿什么衣服，都必須聽父母的，否則就會被父母一頓臭罵。

這對控制欲強的父母，將女兒捏的死死的，只要女兒不聽，馬上翻臉，辱罵，哭鬧，直到孩子妥協(xié)為止。

倫敦大學(xué)在《積極心理學(xué)期刊》發(fā)表的一項研究中表明，父母的控制行為和孩子以后生活中的心理健康問題之間存在關(guān)聯(lián)。

控制欲太強的父母，就是在用“為你好”的名義，剝奪孩子自主感，而當(dāng)一個人的自主感被剝奪，他就會感到壓抑、憤怒，甚至產(chǎn)生對抗。

這種對抗在從開始的頂嘴、摔門、磨蹭開始，慢慢發(fā)展成沉默、疏遠、拒絕溝通，甚至逃離。

三、要的太多

我們總說不求孩子回報，可是你仔細想想，其實我們一直在向孩子索取。

孩子上學(xué)，我們索取成績；孩子學(xué)特長，我們索取等級和獎狀；我們一路索取他成績好、有才藝、情商高、懂事聽話、將來有出息……所有你當(dāng)年沒實現(xiàn)的愿望，都押在了他身上。

最讓孩子窒息的一句話就是“我為你付出了這么多，你對得起我嗎？”，因為這句話的潛臺詞就是我對你好，你就必須按我說的做。

孩子在你身邊，感受到的不是無條件的愛，而是“我只有足夠優(yōu)秀，才配被喜歡”。這種感受會讓他認為父母愛的不是我，而是我的成績、我的表現(xiàn)。

一個孩子如果從小就覺得“我不夠好”“我不值得被愛”，他的內(nèi)心是空的，是缺乏安全感的。他會變得敏感、防御、不敢表達自己，因為說什么都怕被評判、被否定。于是，孩子選擇了最安全的方式——逃離。

不想孩子和你越來越疏遠，父母務(wù)必牢記

少嘮叨，多閉嘴。 把提醒變成信任。孩子忘帶作業(yè)，讓他自己承擔(dān)后果，事教人一次就夠了，比你嘮叨一百遍管用。孩子想跟你說的時候，認真聽，別打斷，別急著給建議。

少控制，多放手。 讓孩子從小事開始自己做決定——穿什么、吃什么、先做哪科作業(yè)。你越早放手，他越早學(xué)會對自己負責(zé)，也越愿意跟你分享自己的生活。

少索取，多給予。讓孩子知道，你的愛沒有條件，不是因為成績好才愛他，是因為他是你的孩子，所以你愛他。

育兒從來都不是一場單方面的付出，而是一場父母與孩子的雙向奔赴。別等到他關(guān)上房門、關(guān)上心門，甚至對你無話可說的時候，才后悔當(dāng)初說得太多、管得太多、要得太多。

與其將來面對沉默，不如現(xiàn)在就放下那些“為他好”的控制，好好聽聽他想說什么。畢竟，父母和孩子之間，最珍貴的不是成績單上的數(shù)字，而是那份愿意敞開心扉說話的親密。