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本文章節(jié)：

01、什么是歸因模式？兩種常見的思維偏差

02、完全外歸因：人格異常的重要推手

03、抑郁癥、雙相與人格障礙等的深層成因

04、父母日常吐槽，對孩子的隱形傷害

05、如何幫孩子建立理性健康的歸因模式

為什么有的人一遇挫折，就覺得自己特別失敗，是個loser？

為什么有的人一開口就懟天懟地懟空氣，吐槽別人、抱怨社會，從來看不見自己身上的問題？

為什么都是干出了成績的人，有的人越厲害，就越懂得謙虛、感恩；可有的人就會飄得沒邊？

這些問題，指向同一個心理機制：歸因模式。

今天，我們利用精準高效心理學的知識，把這個概念徹底拆解清楚。

01、什么是歸因模式？兩種常見的思維偏差

“歸因模式”這個詞，聽起來有點學術(shù)，其實就是心理學里的一個基礎(chǔ)概念——指人們怎么解釋自己遇到的事，怎么理解事情的來龍去脈。

“歸因模式”（又稱歸因理論）最早由奧地利社會心理學家弗里茨?海德（Fritz Heider）提出。

1958 年，他在著作《人際關(guān)系心理學》中首次闡述了歸因的基本邏輯，為該領(lǐng)域奠定了重要的理論基礎(chǔ)。

其核心觀點是將行為的原因劃分為兩類：一類是內(nèi)部原因（如人格、能力等），另一類是外部原因（如環(huán)境、運氣等）?！?】

到了20世紀70至80年代，美國心理學家伯納德·韋納（Bernard Weiner）提出了三維度歸因理論。

這一理論至今仍是理解一個人如何對成敗進行歸因的重要框架。

它的核心觀點很直觀：一個人怎么解釋自己或他人的成功與失敗，往往會直接影響他的情緒，以及后續(xù)的行動意愿。【2】

其實，說白了，歸因模式就是指：

當你碰到事兒了，不管是好事還是壞事，你會習慣性地往哪兒想；是從外界和別人身上找原因，還是從自己身上找原因。

不過得先說清楚，我們講的“歸因”，跟佛教說的“因果報應(yīng)”不是一回事。

佛家講的是前世今生、輪回果報，那是宗教信仰。

而我們講的，是一個人的思維模式，而且，這不是天生的，是在后天經(jīng)歷中形成的，是理性思維。

此圖由AI生成

在臨床精準化的心理干預中，我們發(fā)現(xiàn)，其實精神心理問題的背后，都有不良歸因模式的影子。這是根源之一。

雖然它屬于不良認知的范疇里，但因為作用極為關(guān)鍵，我們單獨對其作用展開說明。

不良的歸因模式主要有2種：一種是“全往自己身上攬”，一種是“全往外頭推”。

全往自己身上攬，指的是“完全內(nèi)歸因”：壞事全是我的錯，好事全是我的功勞。

先來看看“遇到壞事”這個情況——如果一個人在這時候完全內(nèi)歸因，第一反應(yīng)就是拼命地怪自己：

考試考砸，是因為“我太笨了，我腦子不行”；

工作出岔子了，是因為“我沒用，我就是個廢物”；

跟人鬧掰了，是因為“我太自私了，我太壞了”。

一次、兩次這么想，可能問題不大；

但如果長期這樣自我否定，人會變得越來越自卑，情緒越來越低落——這就是重度抑郁發(fā)作的根源之一。

那些長期抑郁的人，往往不是真的有多差，而是習慣了把所有的“壞”都算在自己頭上。

那如果遇到好事兒呢？

如果一個人在這個情況中，完全內(nèi)歸因的話，他們會把功勞都歸于自己——“雖然是有人幫了我，雖然是有點走運，但主要還是我牛、我優(yōu)秀、我聰明、我厲害！”

在這部分人的心理活動里，外部和別人原因都是次要的，他們只會用來在表面上謙虛一下，實際上，他們覺得最大的功勞，非自己莫屬！

毫無疑問，這種想法會導致他們越來越自戀、傲慢、瞧不起人，演變成所謂的“自戀狂”和高能量型偏執(zhí)型人格障礙。

這也是自戀型人格障礙（NPD）和典型躁狂/輕躁狂發(fā)作的核心心理機制之一。

那些狂得沒邊兒的人，往往不是真的有多厲害，而是習慣性地以為自己很厲害！

02、完全外歸因：人格異常的重要推手

第二種不良歸因模式是“完全外歸因”，這也分為遇到“壞事”和“好事”兩種情況。

如果一個人在遇到糟心事時，采取完全外歸因，他們會認為那都是別人的錯，把責任推得一干二凈：

工作沒干好，是因為同事不配合；

考試沒考好，是因為題出偏了；

感情黃了，是因為對方是渣男，太作；

事情沒做好，都是別人逼的……

這種想法，會導致什么？是偏執(zhí)、怨恨，最后發(fā)展成人格障礙。

偏執(zhí)型人格障礙就是這么來的——他們永遠覺得是別人對不起自己，永遠覺得全世界都跟自己過不去。

再嚴重一點，他們就會變成反社會型人格障礙，仇恨社會，甚至濫殺無辜。

此圖由AI生成

那當遇到好事呢？

如果一個人做出了一些成績，但采取完全外歸因的話，他們往往會覺得這沒什么了不起的，“只是偶爾運氣好”“要不是別人幫忙，我哪兒行啊”。

這種想法看著挺謙虛，其實特別傷自信心。

一個人要是一直不理性地看待自己的努力和價值，就很難真正建立起自我認同，內(nèi)心深處就還是自卑的。

他們?nèi)菀酌舾卸嘁?，容易被PUA，遇事怯懦，不夠果斷，形成大量的疊加性心理創(chuàng)傷，這也容易出現(xiàn)精神心理問題。

那正確的歸因模式是什么？

是綜合性歸因。

什么叫綜合性歸因？就是客觀地分析一件事，理性復盤：哪些是自身的原因，哪些是外界的原因，哪些是運氣的成分。

遇到挫折時，既能看到自己的不足，也能看到客觀環(huán)境的限制。既不推卸責任，也不全盤否定自己。

取得成績時，既能認可自己的努力，也能感謝他人的幫助和外界的機遇。既不狂妄自大，也不妄自菲薄。

這種歸因模式，才是真正的理性思維。

03、抑郁癥、雙相與人格障礙等的深層成因

理解了歸因模式，很多精神心理障礙的形成原因就一目了然了。

抑郁癥是怎么來的？

一個人如果遭受了疊加性心理創(chuàng)傷，再加上遇到挫折時總是完全內(nèi)歸因，把所有責任都攬到自己身上，就會長期自我否定。

這種自我否定一天天累積，最后發(fā)展成重度抑郁發(fā)作。

典型雙相障礙的形成，則更復雜一些。

一方面，如果一個人長期被過度夸獎，形成了疊加性心理渴求；

再加上，他們在順境時總是完全內(nèi)歸因，把所有功勞都歸于自己，就容易在狀態(tài)好時出現(xiàn)典型的輕躁狂/躁狂發(fā)作，狂妄自大。

另一方面，如果個體也遭受過大量的疊加性心理創(chuàng)傷，遇到逆境時又完全內(nèi)歸因，把所有責任都攬給自己，就會陷入重度抑郁發(fā)作。

這兩種狀態(tài)交替出現(xiàn)，就是典型的雙相障礙的表面癥狀。

那人格障礙呢？

一個人如果遭受了疊加性心理創(chuàng)傷，再加上遇到挫折時總是完全外歸因，把所有責任都推給別人，就會變得越來越偏執(zhí)、越來越怨恨。

這種心理狀態(tài)持續(xù)發(fā)酵，就會發(fā)展成偏執(zhí)型人格障礙。如果情況更嚴重，就會演變成反社會型人格障礙。

理解了這一點，就能看懂很多社會現(xiàn)象。

有些人會對國內(nèi)的一切都看不順眼，把個人的不如意、家族的創(chuàng)傷，全都歸咎于社會和體制。

即使他們選擇“潤”到國外，而且在國外過得并不好，也依然不會自我反省，繼續(xù)吐槽、抱怨。

此圖為AI生成

這就是很多“潤人”“高華”“公知”的心理根源——他們永遠在怪別人、怪國內(nèi)體制和社會，從不看自身的問題。

因為他們永遠覺得自己是受害者，根本不具備自我反省的意識與能力。

還有些文明、某些國家，如果長期缺乏自我反省的意識和能力，就會集體出現(xiàn)“精神心理問題”。

比如印度的“贏學”——不管實際是輸了還是遇到難題，印度總能用一套自己的說法，最終證明自己贏了。

說白了，明明印度發(fā)展得不如人意，卻能通過像阿Q精神勝利法,尋求自我安慰，覺得自己什么都好。

這其實也是一種集體的歸因偏差。

04、父母日常吐槽，對孩子的隱形傷害

很多人沒有意識到，在家里隨口吐槽，對孩子的傷害有多大。

父母下班回家，吃飯時隨口抱怨：“今天領(lǐng)導又找我茬”“同事太惡心了”“現(xiàn)在這個社會真是爛透了”“內(nèi)卷太厲害了”等等。

說者無心，聽者有意。孩子從小聽著這些長大，會潛移默化地形成一種認知：遇到問題，都是別人的錯。

這就是完全外歸因的溫床。

等孩子長大了，在學校和同學發(fā)生矛盾，他們會習慣性地怪別人；

工作后和同事合作不順利，他們會本能地覺得是別人有問題；

甚至以后組建家庭，夫妻吵架時，他們也永遠不會覺得自己有錯。

這種人格，是不會成長的。

為什么？因為心理成長的前提是自我反省、改變及提升。一個人如果永遠不覺得自己有錯，就永遠沒有改進的空間。

清華谷歌工程師陳立人，從小成績優(yōu)異，履歷光鮮，最后卻一拳一拳打死妻子。

陳立人，圖片來源于網(wǎng)絡(luò)

他的智商和情商都很高，但這場悲劇的背后，是一種嚴重的完全外歸因模式——他從來沒有真正學會反省自己。

其實，陳立人的父母也不會自我反省、改變及提升，沒能引導孩子塑造出高逆商。

05、如何幫孩子建立理性健康的歸因模式

歸因模式不是天生的，是后天習得的。這意味著什么？意味著父母完全可以幫孩子養(yǎng)成好的歸因模式，比如綜合性歸因。

具體該怎么做？下面這4條，是給父母的建議。

第一，父母要掌握“新三高”教育理念。

我們基于顛覆性臨床實踐，提出來“新三高”教育理念，簡單來說就是：決定一個人最終能否成功的因素中，最重要的是高逆商（AQ），其次是高情商（EQ），最后才是高智商（IQ）。

而高逆商的塑造，就和綜合性歸因密切相關(guān)。

舉個例子，遇到挫折時，高逆商的人會理性分析原因，不全盤否定自己。

這不是逃避責任，而是讓自己看清楚：哪些是我確實沒做好的，哪些是客觀因素導致的，沒必要過度自責。

更重要的是，能從挫折中看到自己的不足，積極改進；同時也能看到客觀因素，不鉆牛角尖。

這需要理性復盤，然后綜合歸因——既不自欺欺人，也不自我否定。

第二，父母自己先閉嘴，別在家里動不動就吐槽、抱怨。

這可能是最難做到、但最重要的一條。

你隨口一句“今天領(lǐng)導真惡心”“同事太坑了”“這社會爛透了”，這是一種“有毒”的家庭環(huán)境，聽在孩子耳朵里，就是一次次的完全外歸因示范。

孩子從小聽著這些長大，會潛移默化地形成一種認知：遇到問題，都是別人的錯。

孩子長期在這種充滿怨言的家庭環(huán)境里長大，很容易出現(xiàn)精神心理問題，甚至發(fā)展成人格異常，甚至變成武大圖書館事件中的楊某某，最后被“社死”。

楊某某，圖片來源于網(wǎng)絡(luò)

所以，想讓孩子學會理性歸因，父母自己先管住嘴。

第三，通過生活中的具體事件，來引導孩子學會綜合性歸因。

實際上，日常生活中，處處都是引導的機會。

比如，孩子考好了，別只會夸先天的“你真聰明”，這是一種幼稚化的教育。

可以換一種說法：“這次你努力了，老師也教得好，咱們一起慶祝?！?/p>

這樣既肯定了孩子的努力，也讓他看到外界和他人的幫助，學會感恩。

孩子考砸了，別只罵“你怎么這么笨”，這是一種語言暴力，容易對孩子造成心理創(chuàng)傷。

可以幫他分析：“哪些題是沒掌握，哪些是粗心，下次怎么改進。”，如果父母再深入掌握學習障礙的相關(guān)知識，那就更好了。

這樣既指出了問題，也給出了方向，讓孩子知道如何改進和提升。

第四，父母要以身作則，做好孩子的榜樣。

父母自己遇到問題時，是怎么歸因的？是在反省自己，還是在抱怨別人？孩子都看在眼里，記在心里。

你遇到工作上的困難，是冷靜分析自己哪里可以改進，還是回家罵同事罵領(lǐng)導？

你和伴侶吵架，是反思自己的問題，還是把責任全推給對方？

這些日常的細節(jié)，都在悄悄塑造著孩子的歸因模式。

最后，歸因模式看似平常，卻對孩子的成長、精神心理健康有著深遠影響。

它影響著孩子在面對挫折時，是能夠積極應(yīng)對，還是陷入消極放棄；

在取得成績時，是能夠保持清醒，還是變得盲目自負；

在處理人際矛盾時，是能夠理性分析，還是陷入情緒化的內(nèi)耗或外耗。

良好的歸因模式并非與生俱來，而是在日常生活中，通過父母的言傳身教逐漸形成的。

在歸因模式上，父母是孩子的一面鏡子！

因此，父母需要從自身做起，注意日常言行，同時有意識地引導孩子學會客觀、全面地看待問題。

參考文獻：

1、Heider, F. (1958). 《The Psychology of Interpersonal Relations》（人際關(guān)系心理學） . New York: Wiley

2、Weiner, B. (1985). An Attributional Theory of Achievement Motivation and Emotion. 《Psychological Review》, 92(4), 548–573.