大家好！我是浩源媽媽

吃年夜飯是過年最熱鬧，也是最隆重、最開心的時刻。

一家人圍坐在桌前，熱氣騰騰的餃子端上來，寓意團圓、吉祥、美滿。

可是很多父母可能不知道，這一盤餃子也往往映射出一個家庭的教育方式，有時候，端上去的是愛，吃下去的卻是“毒”。

一:管得太嚴也是一種“毒”

作為父母，我們總是擔心孩子會被慣壞。

擔心他們太任性、太自我、不懂規(guī)矩、不知道感恩。

所以，我們就一直管著、盯著、糾正著，生怕哪個 細節(jié)沒盯住，孩子就“長歪了”。

可我們好像沒有意識到——管得太嚴，也是一種“毒”。

今年有點特殊情況，我父母回老家和我叔叔一家過得年。

二十九晚上我給老爸打視頻電話，一大家人正忙著包餃子，可真是太熱鬧了。

“咋沒包牛肉胡蘿卜水餃，我記得這是軒軒的最愛呀？”

一旁忙著包餃子的嫂子趕緊笑著說:“你侄子你還不知道呀，從小就不挑食?！?/p>

再看看旁邊學著幫忙搟餃子皮的小侄子，趕緊附和道:“姑姑，我吃啥餡兒的都行”。

嘴上說著“都行”，臉上卻寫滿了無奈。

我似乎感到我是不是說錯話了，大過年的這不“哪壺不開提哪壺”嗎？于是寒暄了幾句便趕緊掛掉了電話。

我嫂子人特別好，但就是對孩子“太負責”了。

從小就給孩子定了各種的規(guī)矩:

吃飯不許挑食；

大人說話不許插嘴；

考試成績不能低于95分；

放學必須立刻回家；

就連周末的每一分鐘幾乎都安排的明明白白。

嫂子最常說的一句話就是:“我這是為他好，現(xiàn)在不管，以后可等著給他“擦腚”吧！”

話糙理不糙，聽著也啥毛病，對吧？

可孩子也真的快被養(yǎng)“費”了。

就算是年夜飯想吃啥餡的餃子都不敢說。

不是沒機會說，就是單純的“不敢說”。

因為他知道，就算說出來也沒用。

媽媽說“不能挑食”，那就不能挑食，媽媽說“這個對你身體好”，你就是必須得吃。

他的感受，不重要……

二:為什么說這是一盤“毒餃子”？

餃子本身沒有毒，有毒的是這盤餃子背后的教育方式——管得太嚴。

管得太嚴的“毒”，藏得很深。

它不像“溺愛”那樣一眼就能看出來——孩子哭鬧、撒潑打滾、摔東西，誰都能看得出出問題了。

但被管得太嚴的孩子，往往很“乖”。

他們聽話、懂事、不惹事，老師喜歡，親戚夸贊，父母驕傲。

可這些“乖”的背后是什么呢？

是一個個不敢說出口的“我不想要”；

是一次次被壓下去的“我想要”；

是一個慢慢學會討好、學會隱藏自己的孩子。

被管得太嚴的孩子，長大后往往容易走兩個極端:

要么繼續(xù)壓抑自己，一輩子活在別人的期待里；

要么突然反彈，用失控去報復曾經(jīng)的被控制。

浩源媽媽并不是說不能管孩子，而是要把握好“度”。

沒有一種“為你好”，應該以犧牲孩子的自我為代價。

三:真正的愛，應該是這樣的

不是放任不管，也不是管死管緊，而是“有尺度的松手”。

1:給孩子說“不”的權(quán)利

你問他想吃什么餡的餃子，如果他說的和你準備的不一樣，可不可以試著接受？

你讓他做一件事，他說“我不想”，可不可以先聽一聽他的理由？

不要把每一次孩子說“不”，都當成是叛逆，這難道不是孩子在練習表達自己嗎？

如果你每一次都駁回去，那就別怪孩子再也不和你說話了。

2:允許孩子犯錯

大多數(shù)家長把孩子管得太嚴，其實是擔心孩子“走彎路”。

可我們?nèi)说街心?，我們也應該明白一個道理——人生有些彎路，是必須自己走一遍的。

吃飯?zhí)羰?，不是什么大錯；

偶爾考砸一次，天也不會塌；

想玩一會兒再做作業(yè)，也不是什么罪過。

讓孩子在“安全范圍內(nèi)”犯點兒小錯，比替他把所有錯都堵住，更能讓他學會成長。

3:看見孩子的感受

在年夜飯桌上，小侄子沒有要求要包自己喜歡吃的水餃。

可如果嫂子能夠看到孩子乖巧背后那雙無奈又小心翼翼的眼神的時候，也許一切會就不一樣了。

真正的看見，是問一句:“你喜歡吃什么餡兒的？”

是允許孩子說:“我不喜歡?！?/p>

是聽到之后說一句:“好，那咱們下次包你喜歡吃的?！?/p>

被看見的孩子，才知道自己感受是重要的；

被允許表達的孩子，才敢在人生更大的事情上，說出自己的想法。

“管得太嚴”和“慣得太壞”一樣，都是愛用錯了地方。

真正的愛不是把孩子“捏”成自己想要的樣子，而是看著他，長成他自己的樣子。