1.爆笑經(jīng)典糗事冷笑話，去桑拿，我正躺在沙發(fā)床上休息，一服務(wù)員過來問：“您是要單號還是要雙號的技師呀？” 我：“有啥區(qū)別？” 經(jīng)理神秘一笑，說：“單號就是單純的按按，雙號嘛。。。你懂的！ ” 我怒道：“凈說些讓人聽不懂的話！那個。。。我要12號吧！ ”然后然后就.....

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，小時候，我老家附近有一條河，我經(jīng)常和小伙伴們?nèi)ズ永锿?。老爸不讓我去河里玩，有次我偷偷跑去游泳被逮到。老爸二話不說，“啪”的一耳光抽過來，問我：“好玩不？”我說：“好玩?！薄芭尽保质且欢?，老爸接著問我：“好玩不？”我說：“不好玩?！薄芭尽保衷賮硪欢?，他說：“不好玩，你還去玩。”

3.搞笑高中女孩子糗事冷笑話，高中的時候喜歡上一個女孩子，努力追求卻始終沒有結(jié)果。。。高三結(jié)束那一天，我提前跑到校門口，在門口徘徊等待，然而卻始終沒見她的人影。后來我才知道：那天，她翻墻跑了。

4.一位上了年紀(jì)的男子坐在公園長凳上獨自垂淚，JC走上前去，問他出了什么事?！拔?5歲了，”那老人哭泣著說，“在家里我有個25歲的妻子，她既漂亮，又聰明，并且瘋狂地愛著我。”“那你為什么還哭呢？”“我想不起來我住哪兒了！”

5.幼兒園某老師說普通話，音咬不準(zhǔn)。上課時，她取出一張圖片，說：“小朋友，把發(fā)給你們的圖片拿出來?！?　　小朋友把“圖片”誤聽成“肚皮”，一個個撩起衣服，露出小肚皮。 　　老師問：“這圖片上畫是什么？” 　　小朋友齊聲回答：“肚臍眼。”

6.朋友坐車，就是那種短途招手就停的小客車，上車售票員要三塊，朋友：怎么昨天還是兩塊今天就變?nèi)龎K了？售票員：今天高溫，開空調(diào)了，漲一塊。朋友：你把空調(diào)關(guān)了，我不熱，扔了兩塊錢瀟灑的找座位坐下了。售票員呆在風(fēng)中凌亂！

7.今天回到公司，老板娘對我說：“瞧你，皮膚好得像嬰兒似的，用的護(hù)膚品挺貴吧？”我很開心的說：“沒有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”然后她對一旁的業(yè)務(wù)員說：“學(xué)到?jīng)]？對客戶就要這樣哄，昧著良心也要哄?！?/p>

8.睡覺前，小樂要求爸爸給他講故事。爸爸問他：“你要聽長故事還是短故事？”小樂：“長的！”爸爸：“從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…”小樂：“爸爸，你還是講短的吧！”爸爸：“從前有只蒼蠅，嗡，啪！”

9. 班主任山東大漢：在教室外邊不要和別人起沖突，遇到找事的往回跑，只要他們敢進(jìn)了我們班，女同學(xué)趕緊關(guān)了前后門。男同學(xué)上去圍住他們，拿著板凳別動手，就看他們，尿都能給他們嚇出來。如果他們抵抗的話，咱們也不慫，咱們班女生幾十號人，每人一巴掌，也能打他個萬紫千紅。

10. 看到公司女神在發(fā)朋友圈，我：“我感覺你很少發(fā)朋友圈啊，一點都不像別的女生，成天到晚的都在朋友圈分享?！彼骸捌鋵?，我也天天發(fā)的，只不過只有你看不到?！蔽?%@#$%

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