#人生的痛苦大都來(lái)自哪里?#

我最近發(fā)現(xiàn)的婚姻里的一個(gè)現(xiàn)狀：很多人不會(huì)吵架，他們只是在抱怨。

有些夫妻在吵架時(shí)會(huì)不停強(qiáng)調(diào)自己的委屈，說(shuō)自己在婚姻里付出的那么多，女的說(shuō)自己帶娃不容易，男的說(shuō)自己掙錢(qián)也不容易。并且又把所有的問(wèn)題都推卸給另一方，倆人都歇斯底里的說(shuō)都是你的錯(cuò)。

當(dāng)吵架變成了單純的抱怨，這該怎么解決？

其實(shí)當(dāng)兩個(gè)人只是在強(qiáng)調(diào)自己的委屈，抱怨，推卸責(zé)任，那就已經(jīng)不是在吵架了。

那只是為了贏，或者說(shuō)，為了讓自己不輸。這都是一個(gè)意思。

這就屬于無(wú)效吵架。

無(wú)效吵架就是為了贏，能解決的問(wèn)題是0個(gè)。

但我們想想，平日里我們和親密的人吵架是在干嘛？就是為了打架？挑釁？發(fā)火？

都不是，也許有點(diǎn)出乎你的意料，吵架最開(kāi)始的目的其實(shí)往往是為了親密，這也是有效吵架的目的。

有效吵架的底層渴望是：

我希望靠近你，而且是以我真實(shí)的樣子靠近你。我不惜和你碰撞，盡管我畏懼我真實(shí)的樣子被你撞碎，我也愿意試一試。

也就是說(shuō)，有效吵架是伴侶一種溝通、交流的模式，一種手段，我們不是為了吵架而吵架，而是為了兩個(gè)人在張力之間可以更深入。

但為什么大多數(shù)人的吵架是抱怨、抒發(fā)委屈、推卸責(zé)任的無(wú)效吵架？

當(dāng)你親密的渴望被拒絕打回來(lái)時(shí)，你就會(huì)羞恥，羞恥感會(huì)讓人覺(jué)得渺小，微不足道，當(dāng)人感覺(jué)到我在你眼里不重要，此時(shí)增進(jìn)情感的吵架極有可能變?yōu)橐粓?chǎng)針?shù)h相對(duì)的混戰(zhàn)，用贏來(lái)化解內(nèi)心的無(wú)力。

也就是說(shuō)，當(dāng)兩個(gè)人之間的張力太強(qiáng)，但兩人的心理空間無(wú)法承受這種張力，就如同在弦上蓄勢(shì)待發(fā)的箭，當(dāng)弦繃斷，箭就會(huì)射向未知的方向。你也會(huì)感覺(jué)到斷裂的恐懼，然后就會(huì)涌上特別多的委屈：

我渴望靠近你，但你為什么這樣羞辱我？為什么不懂我？為什么這么看待我？我恨你，我要讓你也嘗嘗這種滋味。

1

具體來(lái)說(shuō)，無(wú)效的吵架往往有以下3個(gè)特征：

• 用防御機(jī)制面對(duì)彼此；

• 爭(zhēng)奪敘事權(quán)；

• 不知如何表達(dá)未被滿足的情感需求。

無(wú)效吵架為什么會(huì)破壞關(guān)系？

01

用防御機(jī)制面對(duì)彼此

好多人覺(jué)得吵架的人可兇了，但其實(shí)他們特別脆弱，兇是為了不讓你看見(jiàn)他有多脆弱而樹(shù)立起的防御機(jī)制。

防御機(jī)制是說(shuō)，我們?cè)诒┞洞嗳醯臅r(shí)候天然會(huì)自我保護(hù)，在自我與外界之間樹(shù)立起一道屏障。

比如我們吵架的時(shí)候會(huì)說(shuō)：你一天到晚忙的要死，我看你壓根沒(méi)精力陪我。

你和伴侶和你朝夕相處，怎么會(huì)聽(tīng)不出你的言外之意？一對(duì)內(nèi)心防御較少、開(kāi)放性更高的伴侶，能聽(tīng)出來(lái)其實(shí)你是在打趣他。

這也是我們說(shuō)的在安全的邊界里面的吵架，當(dāng)張力在可控的范圍內(nèi)兩個(gè)人吵架會(huì)有一種默契，外人看起來(lái)像打情罵俏，就像林黛玉揶揄賈寶玉那樣。

這不會(huì)對(duì)關(guān)系有什么損傷。不僅能讓兩人的關(guān)系更緊密，而且還能讓對(duì)方知曉你對(duì)我依然有渴望，關(guān)系會(huì)在新生的渴望中成長(zhǎng)與發(fā)展。

但是如果當(dāng)張力超出了一個(gè)范圍，也就是個(gè)人安全的邊界被打破了，人就會(huì)在吵架時(shí)出現(xiàn)很深的防御。

吵架時(shí)人的感受是很脆弱的，我們剛才說(shuō)了合理的吵架就在暴露親密的需求。但親密有時(shí)候也是一種入侵。

當(dāng)你發(fā)出略帶攻擊性的信號(hào)時(shí)，對(duì)面的人會(huì)感覺(jué)到：

你有親密的要求，那是不是意味著你對(duì)我有要求，你想讓我調(diào)整？

但如果我滿足不了你親密的渴望，我改不了，調(diào)整不了，你會(huì)不會(huì)對(duì)我失望？

所以我們?cè)诔臣軙r(shí)一方面會(huì)向前靠近，另一方面也做好了隨時(shí)撤離的準(zhǔn)備。

這就是吵架時(shí)張力的來(lái)源，靠近與遠(yuǎn)離同時(shí)存在。

但就會(huì)給人一種矛盾、模糊的感覺(jué)，也就是不知道你挑起這個(gè)話題到底想要什么，你是要和我貼，還是下一秒要打我？你到底是在咄咄逼人，還是在向我示好？

而合理的吵架就是在澄清、清晰化他背后的真實(shí)。

當(dāng)張力的彈性拉扯到傷害到了某個(gè)人的心里肌膚，他就會(huì)立馬感覺(jué)到皮膚被灼傷，那他就會(huì)下意識(shí)做出一個(gè)擋的動(dòng)作。

比如你說(shuō)，你一天到晚忙的要死，哪里有時(shí)間陪我？這無(wú)疑是一種親密的邀請(qǐng)。

但如果對(duì)方內(nèi)心有很多不安的預(yù)設(shè)，他就會(huì)用防御機(jī)制和你對(duì)話：你過(guò)的清閑，我忙還不是因?yàn)槟慊ㄥX(qián)大手大腳？

其實(shí)對(duì)方也是在發(fā)出親密的邀請(qǐng)，但也害怕你下一秒會(huì)被你拒絕，所以做了一個(gè)“擋”的動(dòng)作。但這個(gè)擋在你看到就是往后“撤”一步，也許在一個(gè)很害怕受傷的人就會(huì)解讀為是嫌棄。

那么你下一句話口氣就會(huì)變重，聽(tīng)著像是挑釁得吼：你嫌我花你的錢(qián)是不是？我為這個(gè)家做了多少努力，你呢，只是一個(gè)甩手掌柜！整個(gè)家你問(wèn)題最大。

這時(shí)候，兩個(gè)人都放下了親密的渴望，同時(shí)把對(duì)方預(yù)設(shè)為會(huì)傷害自己的那個(gè)人。于是立馬有了更多地自我保護(hù)與自我證明，強(qiáng)調(diào)委屈和推卸責(zé)任，這是為了減輕內(nèi)心的愧疚感和羞恥感以維護(hù)自我價(jià)值。但是會(huì)吵架的人會(huì)選擇澄清：哎，我就是最近有點(diǎn)累，不是不想陪你。然后就開(kāi)始說(shuō)起他的疲憊。你看，這就是沒(méi)有防御機(jī)制的表現(xiàn)。

02

爭(zhēng)奪敘事權(quán)

看上去你們圍繞著“誰(shuí)付出更多”“誰(shuí)更委屈”而紅臉，但其實(shí)你們中間有一種隱形的、流動(dòng)的關(guān)系影響，也就是看誰(shuí)更能影響誰(shuí)，并且能影響到什么程度，這是一種權(quán)力博弈的表現(xiàn)。

權(quán)力的本質(zhì)是定義“什么是真的”。

我付出的多。

不，我才付出的多。

我是受害者。

不，我才是受害者。

伴侶都想證明自己的敘事版本是真的。

這是一種爭(zhēng)奪敘事權(quán)或者定義權(quán)的方式，雙方都陷入了真相戰(zhàn)爭(zhēng)里，都在爭(zhēng)奪誰(shuí)的故事版本更被認(rèn)可，而事實(shí)本身就變得次要。

一般來(lái)說(shuō)，權(quán)力高位的人是不需要改變的，權(quán)力低位的人才需要改變。

所以當(dāng)婚姻里一個(gè)人不愿意主動(dòng)改變，他就會(huì)聲稱所有的問(wèn)題都是對(duì)錯(cuò)的錯(cuò)。那么做出改變的就是對(duì)方，不是我。

這實(shí)質(zhì)上是一種對(duì)關(guān)系影響力的抗拒，我害怕你能影響到我，你會(huì)滲透進(jìn)我的身心。如果你影響了我，我影響不到你怎么辦？那我就會(huì)身處權(quán)力下位。

在親密關(guān)系里能你的言行能影響到一個(gè)人很重要，他能體現(xiàn)你的存在感與重要性。

我能影響到你，那這就意味這我對(duì)你重要，你愿意為我妥協(xié)，承認(rèn)我故事版本的真實(shí)性，那這難道不是愛(ài)嗎？

但恐懼真正的親密的人也會(huì)恐懼對(duì)方變得重要，因?yàn)橹匾鸵馕吨沂ツ銜r(shí)會(huì)特別的痛苦。

所以有些人在吵架時(shí)不承認(rèn)對(duì)方世界的真實(shí)，總是在強(qiáng)調(diào)我付出的多，有問(wèn)題的不是我是你，這是在拒絕真正的親密。

當(dāng)伴侶的精神世界的真實(shí)性始終沒(méi)有被你認(rèn)可，那他也就不會(huì)承認(rèn)你故事敘事的真實(shí)性。你們就會(huì)陷入“誰(shuí)才是付出犧牲最多的那方”的權(quán)力斗爭(zhēng)里，也就陷入拒絕親密的共謀里。

當(dāng)熟悉的權(quán)力的關(guān)系劇本無(wú)法改進(jìn)，你們就會(huì)反復(fù)維系一種熟悉的關(guān)系劇本，那婚姻里的溝通模式也會(huì)僵化。

久而久之，你們都會(huì)以真正的親密為恥，以激烈的對(duì)抗為榮。

03

不知如何表達(dá)未被滿足的情感需求

強(qiáng)調(diào)委屈、證明付出、責(zé)任推卸，看上去在爭(zhēng)論“誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)”、“誰(shuí)更委屈”，但實(shí)際上是在表達(dá)自己在關(guān)系里滋生出來(lái)的需求。

一段關(guān)系越推進(jìn)就會(huì)越深入到一個(gè)人的心。你也就會(huì)把很多被關(guān)心、被愛(ài)、被尊重、安全感的情感投射給他。

許多人只是看到了表面上的冰山，所以也開(kāi)始參與到誰(shuí)付出的更多爭(zhēng)論里，但水面之下看不見(jiàn)的流動(dòng)著的情緒、說(shuō)不出口的渴望的才是核心。

還是剛才那個(gè)例子。當(dāng)你發(fā)出親密的邀請(qǐng)，對(duì)方樹(shù)立起防御對(duì)你的指責(zé)：還不是因?yàn)槟慊ㄥX(qián)太大手大腳了？

這句話背后可能是：

我希望我也能在婚姻里占領(lǐng)一些主導(dǎo)權(quán)，我也想花錢(qián)，我也想多為自己考慮，我也想被你呵護(hù)與重視。我想在你眼里不是一個(gè)工具化的刷卡機(jī)器，而是一個(gè)真正的人。

——但是，我可以嗎？你會(huì)討厭這樣的我嗎？

包括你說(shuō)的：我為這個(gè)家做了多少努力，你只是一個(gè)甩手掌柜！

看上去你的語(yǔ)氣是誰(shuí)也不需要，你一個(gè)人就能挑戰(zhàn)整個(gè)連隊(duì)，但其實(shí)你不也是在表達(dá)你在婚姻里的孤獨(dú)嗎？我不想再孤獨(dú)了，我想與你有更多的碰撞與火花。

未滿足的情感需求的背后源自一種對(duì)承認(rèn)的渴求。確切來(lái)說(shuō)，吵架是一種個(gè)人在確認(rèn)“我整個(gè)人是好的”的過(guò)程。

看上去是在大打出手，但實(shí)質(zhì)上是希望得到對(duì)方承認(rèn)我是好的的一個(gè)眼神，一次點(diǎn)頭。

我有這樣的欲望是好的。

我無(wú)理取鬧，你也會(huì)覺(jué)得我好；

我不想為你犧牲，你也會(huì)覺(jué)得我好；

我情緒被淹沒(méi)，你也會(huì)覺(jué)得我好。

這個(gè)好并不是一種評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)或者比較名次，而是一種發(fā)自內(nèi)心深深地承認(rèn)與看見(jiàn)�？偠灾谀阈睦�，我基本上是維持在一個(gè)好的狀態(tài)。吵架就是在測(cè)試這一點(diǎn)。

但是當(dāng)表達(dá)不當(dāng)，別人就會(huì)聽(tīng)上去你在強(qiáng)調(diào)你的委屈，把問(wèn)題都推卸給對(duì)方，反而達(dá)不到那份你渴望的好的承認(rèn)。

最終，溝通模式固化，在長(zhǎng)期互動(dòng)中形成了一種重復(fù)、僵化且難以改變的消極對(duì)話。每次爭(zhēng)吵都一模一樣，我比你委屈，我比起更不容易，你為這個(gè)家做了什么？

可見(jiàn)，會(huì)吵架有多重要！

而解決之道，也藏著剛才的原因里。

2

如何讓吵架增進(jìn)親密？

01

吵架時(shí)確認(rèn)對(duì)方是不是

在脆弱的防御狀態(tài)

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)在溝通時(shí)對(duì)方已經(jīng)被情緒淹沒(méi)，那也許他的心理防線已經(jīng)在張力的拉扯下瀕臨崩塌的邊緣。

這時(shí)的首要任務(wù)就是能托住他的脆弱。不然接下來(lái)你們會(huì)陷入否認(rèn)、攻擊性防御的狀態(tài)里。

所以你可以去確認(rèn)，倆人現(xiàn)在是否還在同一個(gè)默契的安全邊界里。

確認(rèn)很簡(jiǎn)單：你現(xiàn)在還好嗎？你狀態(tài)還行嗎？你沒(méi)事吧？

這樣你才能繞過(guò)他容易把人繞暈言語(yǔ)，看清他的非言語(yǔ)。明白他到底是發(fā)出親密的邀請(qǐng)，還是在嚴(yán)肅的討論需求，亦或是在發(fā)出求救的信號(hào)。

02

主動(dòng)讓渡一部分定義權(quán)

即使你覺(jué)得自己很委屈，你也可以說(shuō)：我的感受是這樣，但我也知道這只是我的角度。你的角度是什么？我可能忽略了什么？

這是在邀請(qǐng)對(duì)方共同建構(gòu)現(xiàn)實(shí)，而非簡(jiǎn)單的定義現(xiàn)實(shí)。

03

理解婚姻里“承認(rèn)”的重要性

你需要承認(rèn)他情感的真實(shí)。

也就是說(shuō)，真正的解決之道不在于決定“誰(shuí)付出的更多”，而是在于理解“對(duì)方為什么如此在意誰(shuí)付出的更多”。

那些會(huì)吵架的人，他們看上去會(huì)在為對(duì)方的故事版本妥協(xié)，說(shuō)，是啊，你付出的也挺多的。

其實(shí)他是在承認(rèn)對(duì)方情感的真實(shí)性。

這也是在承認(rèn)對(duì)方的情感的合理性。

而且有趣的是，當(dāng)你在承認(rèn)對(duì)方，你也是在承認(rèn)你自己，你們的關(guān)系會(huì)更有安全感，兩個(gè)人也會(huì)同時(shí)拒絕進(jìn)入權(quán)力的博弈里。

04

按下暫停鍵，引入“第三視角”

在感覺(jué)到溝通模式又陷入僵化，你感覺(jué)到自動(dòng)反應(yīng)即將啟動(dòng)又要開(kāi)始不停地抱怨與指責(zé)時(shí)，你們可以先物理暫停，去到不同的房間里。

你可以給自己積極的心理暗示：我們的舊劇本又開(kāi)始了，這一次，我可以選擇不一樣的行為。

比如如果你是經(jīng)常指責(zé)的一方，你可以一會(huì)嘗試把第一句話從“你……”換成“我感到……”。

如果你是經(jīng)常沉默的一方，你可以嘗試說(shuō)“我需要時(shí)間整理思緒，但20分鐘后我就能和你談?wù)劻�，因�(yàn)槟闶窃谝馕业摹薄?/p>

有效的吵架是會(huì)共同拆解“我們”面對(duì)的問(wèn)題的，而無(wú)效吵架是在輪流證明“你”是問(wèn)題的本身。

前者在于對(duì)沖突的不恐懼，沖突下藏匿著真正的親密，而后者只會(huì)阻礙親密。

怎樣才能獲得這種真正強(qiáng)大的內(nèi)心能量呢？需要你具備系統(tǒng)的決策觀。

有自己系統(tǒng)決策觀的人，是不會(huì)被簡(jiǎn)單的輸贏對(duì)錯(cuò)帶跑偏的。不論現(xiàn)狀如何糟糕，永遠(yuǎn)立足現(xiàn)實(shí)，永遠(yuǎn)抓主要矛盾，這才能讓你所經(jīng)歷的傷害成為你的鎧甲而不是創(chuàng)傷。

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