漫游世界名著的文學殿堂！本專欄拆解經典的思想內核與藝術魅力。用輕量化解讀打破閱讀門檻，帶你領略不同時代的人文風情，在文字中遇見多樣人生、體悟深刻哲思。

你有沒有發(fā)現，最傷你的話，往往來自最親的人？

明明是關心你，說出來卻是"你怎么又這樣"；明明是擔心你，開口卻變成"我早就說過了吧"；明明想好好聊聊，結果三句話不到就吵起來了。你氣得渾身發(fā)抖，對方也覺得委屈，最后兩個人都不說話，房間里的空氣冷得能結冰。

事后你復盤，發(fā)現自己也沒說什么過分的話啊。但為什么每次溝通都像打仗一樣？為什么明明相愛的人，卻總在互相傷害？

我以前也被這個問題折磨得夠嗆，直到我讀到馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》，我才發(fā)現：原來我們從小到大學的那套說話方式，本身就是有問題的。我們以為自己在溝通，其實一直在攻擊。

今天我想跟你聊聊這本書里最讓我受益的三個點。先說第一個讓我醍醐灌頂的觀點：你以為的"實話實說"，其實是一把刀。

書里有個概念叫"評判"，就是我們說話的時候，不自覺地給對方貼標簽、下定義。

比如，你老公回家晚了，你說："你根本不在乎這個家。"你孩子考試沒考好，你說："你就是不用心。"你同事工作出了差錯，你說："你怎么這么粗心？"

這些話聽起來好像在陳述事實，但其實不是。"不在乎""不用心""粗心"，這些都是評判，不是事實。事實是什么？事實是"你這周有三天回家超過十點"，事實是"這次考試比上次低了二十分"，事實是"這份報告有三處數據錯誤"。

評判和事實有什么區(qū)別？事實是攝像機拍下來的畫面，評判是你對畫面的解讀。問題是，當你把解讀當成事實說出來的時候，對方聽到的不是"你想解決問題"，而是"你在攻擊我"。

這就像什么呢？就像你本來想給對方遞一杯水，但你遞的方式是把水潑到人家臉上。水還是那杯水，但對方的感受完全不一樣。

書里說，非暴力溝通的第一步，就是把評判換成觀察。不說"你不在乎"，說"你這周回來晚了三次，我一個人吃飯"。不說"你不用心"，說"我看到你的錯題本是空的"。當你只描述事實，不下結論，對方的防御心就會降下來，對話才有可能繼續(xù)。

再說第二個點：憤怒的背后，藏著一個沒被滿足的需要。

書里有句話我印象特別深：我們生氣，從來不是因為別人做了什么，而是因為我們的某個需要沒有被滿足。

舉個例子。你女朋友跟你吵架，說你"從來不陪我"。表面上看，她是在指責你。但如果你往深了挖，她真正想說的是什么？是她需要陪伴，需要被重視，需要感受到你在乎她。"從來不陪我"是她的憤怒，"我需要陪伴"才是她憤怒背后的需要。

問題是，我們從小就沒被教過怎么表達需要。我們被教的是：有需要就是軟弱，開口求人就是丟臉，所以我們把需要包裝成指責、包裝成抱怨、包裝成冷戰(zhàn)。我們以為這樣更有力量，其實這樣只會讓對方更聽不懂我們。