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你有沒有過這種感覺？

明明沒做錯(cuò)什么，卻總覺得虧欠對(duì)方。明明是自己的事，卻不敢自己做主。明明很不舒服，卻說不出哪里不對(duì)。

跟某些人相處，你總是小心翼翼。他開心，你松口氣。他不高興，你渾身緊張。

時(shí)間久了，你活得越來越憋屈，卻不知道問題出在哪。

我告訴你，問題不在你。是有人在拿捏你。

今天把這五種手段扒開了給你看。不是教你去控制別人，而是讓你看清楚：誰在控制你，怎么控制的，以及怎么破。

第一種：用"愧疚感"綁架你

這招最常見，也最隱蔽。

你媽說："我為你付出這么多，你就這樣對(duì)我？"你對(duì)象說："我這么愛你，你怎么能讓我傷心？"你領(lǐng)導(dǎo)說："公司培養(yǎng)你這么久，你就不能加個(gè)班？"

你聽完是什么感覺？心虛、內(nèi)疚、不敢反駁。

這就是愧疚感控制。對(duì)方把自己放在"受害者"的位置，讓你覺得是你對(duì)不起他。

但你仔細(xì)想想：你真的做錯(cuò)了什么嗎？

很多時(shí)候沒有。你只是想有自己的想法，想過自己的生活，想說一次"不"。但對(duì)方用愧疚感一壓，你就縮回去了。

我以前就吃過這個(gè)虧。有個(gè)朋友，每次我拒絕他，他就說："我還以為咱們關(guān)系鐵呢，看來是我想多了。"我一聽就慌，趕緊答應(yīng)。

后來我發(fā)現(xiàn)，他對(duì)每個(gè)人都這樣。誰不答應(yīng)他，他就用這套話術(shù)。

怎么破？

記住一句話：我可以對(duì)你好，但我沒有義務(wù)滿足你的所有要求。

對(duì)方讓你愧疚的時(shí)候，問自己：我拒絕他，是因?yàn)槲易运剑€是因?yàn)檫@件事本來就不合理？

如果是后者，那你的愧疚感就是被人為制造出來的。假的，別信。

第二種：用"冷暴力"消耗你

吵架不可怕，冷暴力才可怕。

你說什么，他不回應(yīng)。你問怎么了，他說"沒事"。你想解決問題，他扭頭就走。

他不罵你，不打你，但就是讓你難受。

你開始不停地反思：我是不是哪里做錯(cuò)了？是不是我太敏感了？是不是我不夠好？

這就是冷暴力的厲害之處。它不留證據(jù)，但能把你逼瘋。

我見過一對(duì)情侶。女生說："他只要不高興，就能冷我一個(gè)星期。我不知道自己做錯(cuò)了什么，只能不停道歉，道歉到他消氣為止。"

你看出來了嗎？冷暴力的目的不是解決問題，是讓你服軟。誰先開口，誰就輸了。誰先道歉，誰就是以后永遠(yuǎn)道歉的那個(gè)。

他冷你，你也冷。不是賭氣，是保護(hù)自己。

不要追著問"你怎么了"，不要不停道歉。該干嘛干嘛，讓他自己冷靜。

他想通了來找你，再好好談。他一直冷下去，你就要想想：這段關(guān)系還值不值得繼續(xù)。

一個(gè)真正愛你的人，不會(huì)用冷暴力折磨你。

第三種：用"否定"打壓你的自信

這種人不會(huì)說"你不行"，他們說得更巧妙。

"你這個(gè)想法挺好的，但是……""你是挺努力的，可惜……""你比以前強(qiáng)了，不過還是……"

每一句都是先肯定再否定。聽完之后，你覺得自己有點(diǎn)行，又好像不太行。

時(shí)間久了，你越來越不自信。做什么決定都要先問他，離了他好像什么都干不了。

這就是他的目的。

我以前有個(gè)領(lǐng)導(dǎo)，特別擅長(zhǎng)這招。每次我提方案，他都說"想法不錯(cuò)，但還不成熟"。我改了再交，他還是那句話。

后來我發(fā)現(xiàn)，他對(duì)所有人都這樣。他要的不是好方案，是讓你覺得自己離不開他的指導(dǎo)。

一定要分清"建設(shè)性批評(píng)"和"習(xí)慣性否定"。