我是七七，前美股上市公司市場總監(jiān)，深耕母嬰行業(yè)12年了，努力工作的同時(shí)和13歲的兒子“糖球”斗智斗勇。育兒和教育的路上，咱們一起切磋吧~

新年第一天，我在收拾屋子時(shí)，翻出了一個(gè)我剛工作時(shí)用的小本子。

隨手翻開，里面有會議記錄、代辦事項(xiàng)清單等工作內(nèi)容，也記錄了一些我那時(shí)候的零散情緒。

筆記本的某一頁，我竟然畫了個(gè)哭泣的小人，旁邊寫著一行字：

“我是不是哪里做錯(cuò)了？為什么她總是排擠我？”

看到這句話，我一下子愣住了。某些被塵封許久的酸澀回憶，又涌上了心頭......

01

小A是我干第一份工作時(shí)的同事。她比我早進(jìn)公司幾年，算是我的前輩。

很不幸，初入職場，這位前輩就讓我體會到了被“職場霸凌”的滋味。

不過，其實(shí)嚴(yán)格說來，可能也達(dá)不到“霸凌”的標(biāo)準(zhǔn)。畢竟，她沒有打我，也沒有罵我，只不過是在同事之間的社交中，她故意地?zé)o視了我。

比如某次，她帶了家鄉(xiāng)特產(chǎn)，逐一分給大家，和每個(gè)同事都笑著說“來，嘗嘗這個(gè)，多拿點(diǎn)兒”，語氣特別熱情。

等到了我的位置附近，她卻沒有走過來，就隔著一定的距離淡淡地問了一句：“你吃嗎？”

我察覺了到了她的話外之意，搖了搖頭說：“不吃了，謝謝！”

小A立刻走過我的位置，熱情地把東西放到了我旁邊工位的女生桌子上。我裝作在為工作忙碌，其實(shí)心里真的很不是滋味。

類似這樣的事情，陸陸續(xù)續(xù)發(fā)生過好幾次。

最讓我難受的是某次夏天，特別熱的一天，小A說她請大家吃雪糕。她數(shù)好人數(shù)，買了一大兜，回來挨個(gè)拿給每個(gè)同事，到我這的時(shí)候“剛好分完了”。

直到另一個(gè)同事突然問：“誒，七七的呢？是不是少買了呀？”

辦公室的空氣一下子安靜得像是被拉了電閘。明明是盛夏，我卻感受到了某種寒意。

我臉紅耳熱，低聲說：“沒事沒事，我肚子不舒服，不能吃涼的?！?/p>

那一刻我只想逃走。好像自己被全世界明晃晃地提醒了一句：

“只有你，不被人喜歡！”

回家后，我真的想了很久，我是不是哪里沒做好得罪了她？為什么她對別人都不這樣只對我這樣？肯定是我哪里沒做好吧？但是是什么地方?jīng)]做好呢？

琢磨了很久，我也沒有想出答案。那些日子，上班變得痛苦無比。尤其是每次在公司遇到小A，以及和小A對接工作，我都很難受也很尷尬。

這種不適感，持續(xù)了整整兩年。一直到我換了新工作，和新的同事們相處得都很好，我才總算是走出了陰霾。

02

元旦假期我和糖球閑聊時(shí)，我把這段故事講給了糖球，他的反應(yīng)比我想象得激烈多了。

他聽完，幾乎是氣沖沖地問我：“我不理解！小A發(fā)零食時(shí)，你為啥不直接說你想吃？”

我一愣：“她那個(gè)驟變的冷淡態(tài)度，擺明了是她不想給我啊。”

“她如果不給你，那是她的問題。我想要我就直接說，我才不會不好意思。而且你又沒錯(cuò)，你為什么尷尬？”糖球越來越激動。

我不死心地問：“那如果她就是討厭你，故意不給你呢？”

糖球翻了個(gè)白眼，說了句讓我哭笑不得的話：“她討厭我關(guān)我啥事？我又不是為她活的。她算老幾啊？她不喜歡我，我還不喜歡她呢！”

他說得理直氣壯。

“她發(fā)東西不給我，那我也買好吃的帶去分給大家吃，就是不分給她，讓她也難受，這不就得了？”

我啞口無言，但心里忽然有點(diǎn)羨慕糖球。

我和糖球 糖球主打一個(gè)絕不內(nèi)耗

初入職場那些年，我的性格比較包子，也有一些討好型人格，總是本能地自我歸因，太在意別人的看法，總是下意識的自我檢討。

而糖球好像生來就知道，別人喜不喜歡自己，沒有那么重要。自己開不開心，才是最要緊的事。

03

糖球的態(tài)度，讓我想起了心理學(xué)家武志紅的一句名言：

“別人喜不喜歡你，其實(shí)和你一點(diǎn)關(guān)系都沒有?！?/strong>

人是社會性動物。所以，很多時(shí)候，我們都容易把“別人對我冷淡”當(dāng)成“我不夠好”的證據(jù)，構(gòu)建出一些莫須有的因果鏈條。

比如：

·對方不給我好臉色，一定是我做錯(cuò)了什么

·對方孤立我，一定是因?yàn)槲也挥懭讼矚g

·對方?jīng)]有回應(yīng)我的消息，恐怕是我剛才說的話說重了。

但是其實(shí)，這些想法背后，是一個(gè)巨大的認(rèn)知誤區(qū)。

別人喜不喜歡你，和你這個(gè)人好與壞，沒有任何關(guān)系。

對方的態(tài)度，往往與你無關(guān)，更多是他自身需求的映射。

比如當(dāng)年那位前輩小A，她討厭我，真的是因?yàn)槲易鲥e(cuò)了什么嗎？

其實(shí)，更可能是我剛工作時(shí)太認(rèn)真，我又年輕，給到了她某種壓力。也可能，僅僅是她習(xí)慣通過孤立人，來獲得某種控制感。她需要通過讓別人難堪，來獲得自己的優(yōu)越感。

這說明了什么呢？說明她內(nèi)心匱乏，需要這種扭曲的“供養(yǎng)”。而她對我的討厭，并不代表我是一個(gè)糟糕的人。

我們沒有必要為一個(gè)“有心理缺陷”的人的喜好，而一次次進(jìn)行自我攻擊。

04

阿德勒心理學(xué)有一個(gè)核心概念叫“課題分離”。

這個(gè)世界上，只有三件事：自己的事、別人的事、老天的事。

我怎么做人，我是否善良，我是否努力，這是我的事；

別人怎么評價(jià)我，別人是否喜歡我，別人是否有素質(zhì)，這是別人的事；

當(dāng)年的我，痛苦的根源就在于我把“別人的事”背負(fù)在了我自己身上。

但糖球不一樣。他天然地就在做課題分離：

我想吃東西，我去要，這是我的課題；

你不給我，你小氣，你孤立我，那是你的課題，說明你人不行；

既然你人不行，我為什么要難過？那是你的損失，不是我的。

雖然他還是個(gè)初中生小屁孩，他的這種思維方式，也真的值得我這個(gè)老母親學(xué)習(xí)。

很多時(shí)候，我們都說想活出自由。而到底什么才算真正的自由呢？

就像《被討厭的勇氣》書里寫的：“自由，就是被別人討厭?！?/strong>

當(dāng)你不再害怕被別人討厭，當(dāng)你意識到那個(gè)霸凌你的人、那個(gè)挑剔你的人、那個(gè)冷落你的人，他們只是在投射他們自己的焦慮和匱乏時(shí)，你就自由了。

05

現(xiàn)在的我，如果再回到那個(gè)辦公室，面對那根沒有遞過來的雪糕，我會怎么做？

我想，我會像糖球說的那樣，站起來，伸個(gè)懶腰，笑著說：“哎呀，好像沒有我的呀。沒事，我正好想吃個(gè)更好點(diǎn)的口味，我下樓去買個(gè)哈根達(dá)斯，有人要帶嗎？”

然后，我會買給自己一個(gè)想吃的冰淇淋，坐在工位上慢慢吃。我不必為了她的失禮而感到抱歉，也不必為了她排擠我感到羞恥。

親愛的姐妹，如果你也曾因?yàn)閯e人的冷落而深夜痛哭，如果你也曾小心翼翼地看別人臉色行事。

請記住糖球的那句話：“她算老幾呀？”

把你的精力，浪費(fèi)在那些原本就不重要、甚至內(nèi)心有缺陷的人身上，才是最大的浪費(fèi)。你只需要做好你自己，取悅你自己，就足夠了。

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