2017年，我偶然關(guān)注了冷愛(ài)老師。從此，每天早上化妝、通勤、做家務(wù)的時(shí)光，都被那些一針見(jiàn)血又充滿智慧的問(wèn)答陪伴。

冷愛(ài)老師的話像一束光，照進(jìn)我習(xí)以為常的生活。多年聆聽(tīng)，許多觀念早已悄然融入我的生命。

2023年9月，孩子一歲半。我意識(shí)到自己必須成長(zhǎng)，開(kāi)始看冷愛(ài)老師的直播。

我性格強(qiáng)勢(shì)，總愛(ài)對(duì)丈夫指指點(diǎn)點(diǎn)。

結(jié)婚近十年，雖然他對(duì)我百依百順，我卻清醒地知道：這不是健康的婚姻。

我渴望的，是勢(shì)均力敵、相濡以沫的關(guān)系。于是，我開(kāi)始參加冷愛(ài)老師的夏令營(yíng)和冬令營(yíng)。

我開(kāi)始明白，人有三大重心：本能、情感、理智。

當(dāng)我期望浪漫、儀式感的情感腦遇上簡(jiǎn)單粗暴直接的本能腦時(shí)，簡(jiǎn)直就是雞蛋碰石頭，心碎一地。

人與人之間的交流大多數(shù)時(shí)候都是理智在思考，如果我們?cè)囍们楦腥ソ涣鲿?huì)帶來(lái)很多不一樣的變化。

2024年夏天，我學(xué)到一個(gè)很重要的道理：不要期待別人按照你期待的樣子來(lái)對(duì)待你。

每個(gè)人內(nèi)心都有一個(gè)內(nèi)在小孩，有很多的期待和欲望。

我曾經(jīng)希望丈夫是“一站式服務(wù)中心”：體貼、會(huì)賺錢、還能提供情緒價(jià)值。

但我開(kāi)始明白，什么都外求時(shí)，痛苦的是自己。

看清我們沖突的背后，不只是性格差異，還有南北文化、原生家庭的不同。我學(xué)會(huì)了求同存異。

去年國(guó)慶，我開(kāi)始線下跟隨冷愛(ài)老師學(xué)習(xí)。六天滿滿的課程讓我對(duì)自己有了嶄新的發(fā)現(xiàn)。

老師問(wèn)了我們每一個(gè)人的需求，我當(dāng)時(shí)的需求是希望老師指出我的三個(gè)機(jī)械性，老師也很如實(shí)的說(shuō)了出來(lái)。

1. 負(fù)面情緒容易控制我； 2. 缺少規(guī)則感； 3. 受害者意識(shí)很重。

那個(gè)當(dāng)下并沒(méi)有很深的感受，但課后回味，字字戳心。

情緒上來(lái)時(shí)，我總不顧一切地發(fā)泄，眼里只有自己的憤怒和委屈，我不爽我需要人哄……完全忘了對(duì)方是什么樣的感受和情緒。

我規(guī)則感薄弱，甚至以打破規(guī)則為樂(lè)。至于受害者意識(shí)，感悟也頗多。

我一直覺(jué)得我創(chuàng)造了我自己想要的生活，和老公在一起十年，我們一直在蒸蒸日上，組建了自己的家庭并有了孩子，我怎么會(huì)有受害者心態(tài)？

我開(kāi)始反思復(fù)盤。我其實(shí)對(duì)小時(shí)候父母分開(kāi)，從小跟著爺爺奶奶生活，心里是有很多情緒的，我遠(yuǎn)嫁千里，雖是自己主動(dòng)選擇，但是背后卻有逼不得已的委屈和痛苦。

我開(kāi)始連接自己，慢慢去關(guān)注自己內(nèi)在的情緒。從此一顆覺(jué)知的種子種下了。

2024年10月8日，我開(kāi)始寫自我觀察日記，至今堅(jiān)持了450多天。

我像剝洋蔥一樣一層一層剝開(kāi)我的心，作為一名觀察者去觀察自己的念頭、情緒、機(jī)械性。

而我自己的疑問(wèn)也在一次次探索中得到了答案，我就像發(fā)現(xiàn)新大陸一樣興奮。

同年12月，我參加了冥想課，又是一次非常新奇的體驗(yàn)。

在我觀呼吸的時(shí)候，眼淚不自覺(jué)的留下來(lái)，悲傷的情緒噴涌而出，我甚至不知道這是誰(shuí)的悲傷……

在老師的護(hù)持下，我就這樣的讓情緒流淌出來(lái)……我知道我在一個(gè)安全的地方，我開(kāi)始慢慢卸下我身上強(qiáng)勢(shì)的面具，開(kāi)始變得柔軟了……

這個(gè)冬天，在冬令營(yíng)里，我進(jìn)入了覺(jué)察的深水區(qū)。

冷愛(ài)老師講了覺(jué)知的“道”：一切從自我觀察開(kāi)始，其次在自我探索中繼續(xù)，最后在自我識(shí)別中精進(jìn)。

我開(kāi)始了解每一個(gè)情緒背后，都有一個(gè)未被滿足的需求。

我總希望丈夫上進(jìn)、強(qiáng)壯，帶他讀書(shū)、健身，卻常常因他達(dá)不到我的期待而憤怒。

直到我覺(jué)察到，憤怒背后是孤軍奮戰(zhàn)的悲傷，悲傷之下是對(duì)失控的恐懼，恐懼之下，是我最深的需求——渴望無(wú)條件的陪伴。

因?yàn)樾r(shí)候父母的分離，那種“被穩(wěn)穩(wěn)陪伴”的渴望，一直刻在我心里。

在我學(xué)習(xí)成長(zhǎng)的過(guò)程中，我越來(lái)越感恩老公，老公對(duì)我無(wú)條件的支持和包容是我們小家強(qiáng)有力的穩(wěn)定劑。

他扛起經(jīng)濟(jì)重?fù)?dān)，包攬家務(wù)，在我學(xué)習(xí)時(shí)照顧孩子。

去年我去廣州上課，他在那里一邊照顧孩子一邊默默陪伴著我。

以前我只關(guān)注自己的“小我”，卻忘了“看見(jiàn)”他的付出。

如今，我學(xué)會(huì)了看見(jiàn)、贊美、鼓勵(lì)。我們也終于真正看見(jiàn)了彼此。

去年春節(jié)回老家，三歲的孩子活潑調(diào)皮，我媽媽卻全是指責(zé)評(píng)判，認(rèn)為是我管教無(wú)方。

第五天，我崩潰大哭，在日記里質(zhì)問(wèn)道：為什么她對(duì)我總是不滿意？為什么她從不肯定我？為什么她除了指責(zé)一句鼓勵(lì)的話都沒(méi)有？

但是當(dāng)我理智上線后，我知道是我的“小我”太大，受不了批評(píng)；

我的情緒來(lái)源于：認(rèn)為媽媽對(duì)孩子的否定，就是對(duì)我的否定；當(dāng)我的價(jià)值感認(rèn)可度不高時(shí)，就很容易受到影響。

還有很大一部分情緒來(lái)源于對(duì)小時(shí)候自己的保護(hù)，因?yàn)槲覌寢屢彩沁@樣對(duì)待小時(shí)候的我。

我想保護(hù)小時(shí)候的自己，我要反抗我媽媽的行為。但是當(dāng)我對(duì)抗無(wú)效時(shí)，我陷入深深的痛苦中。

而痛苦來(lái)源于我老是想改變我的媽媽，這也只是小我的幻想?？匆?jiàn)了這些，我平靜了許多。

直到一次與冷愛(ài)老師連麥，我突然釋懷。

我覺(jué)得自己很幸福，媽媽只是指責(zé)多一點(diǎn)，評(píng)判多一點(diǎn)，幾乎每個(gè)家庭都是如此。

我開(kāi)始理解媽媽的行為模式，媽媽也沒(méi)有被好好的對(duì)待，也是在指責(zé)打壓的環(huán)境下長(zhǎng)大的，她只是用了她熟悉的方式在愛(ài)我。

我理解了什么是“代際傳遞”，也開(kāi)始明白學(xué)習(xí)的目的是打破代際傳遞。

而我也默默定下了2025年的目標(biāo)，與原生家庭和解。

2025年3月香港之行的學(xué)習(xí)，讓我對(duì)自己的人生規(guī)劃越發(fā)清晰。

我懂得了不僅要向內(nèi)探索，也要向外拓展。

我開(kāi)始明白何為“明道取勢(shì)優(yōu)術(shù)”，開(kāi)始摸索自己的生命場(chǎng)域與破局之路，漸漸找到了自己那個(gè)恒定不變的“一”。

就像修仙故事里的主角，我仿佛拿到了心法，只需踏實(shí)修行。

今年夏天，我深入探索了焦慮的源頭。

今年年初我重啟了保險(xiǎn)事業(yè)，很多焦慮的情緒隨之而來(lái)。

看著別人如此優(yōu)秀，自己總是慢悠悠的，對(duì)自己有很多否定，開(kāi)始不停的學(xué)東西，但總感覺(jué)學(xué)不夠。

我開(kāi)始深入探索，焦慮的背后到底是什么呢？

開(kāi)始意識(shí)到我大多數(shù)時(shí)候的學(xué)習(xí)是恐懼驅(qū)動(dòng)的，而在恐懼的背后有一個(gè)核心信念，我不夠好。

這一信念要追溯到我五六歲的時(shí)候，爸爸媽媽因?yàn)樾愿癫缓戏珠_(kāi)了，而內(nèi)在小孩總是向內(nèi)歸因。

當(dāng)時(shí)的我認(rèn)為爸爸媽媽分開(kāi)是我不夠好、我不夠優(yōu)秀，所以在我成長(zhǎng)的過(guò)程中，我有一個(gè)核心信念：只有我足夠的好，我才配得到最好的一切。

當(dāng)我看見(jiàn)這些因果關(guān)系后，我開(kāi)始明白我所有的行為模式（強(qiáng)勢(shì)、對(duì)自己要求高、對(duì)老公要求高、指責(zé)老公、什么都追求完美……）和所有的負(fù)面情緒幾乎都來(lái)源于這一信念，歸根結(jié)底是自我價(jià)值感不高。

我開(kāi)始從“生存模式”向“存在模式”轉(zhuǎn)變。

以前內(nèi)心總有一個(gè)嚴(yán)格的“監(jiān)工”，會(huì)用做了多少事來(lái)衡量一天的價(jià)值，覺(jué)得需要不斷產(chǎn)出，自己才是有價(jià)值的。

當(dāng)我試著放下所有的評(píng)判和標(biāo)準(zhǔn)時(shí)，真的感覺(jué)一身輕松。

我開(kāi)始明白所有的信任來(lái)源于自己對(duì)自己的認(rèn)可。

過(guò)往的三十年，我一直在想辦法獲得別人的認(rèn)可，現(xiàn)在我開(kāi)始無(wú)條件的相信自己，更少的使用理智，用身體感受著我的存在。

和一棵樹(shù)的生長(zhǎng)、一朵花的綻放、一顆星的閃耀一樣，我的存在是宇宙一個(gè)獨(dú)一無(wú)二、不可重復(fù)的奇跡，我不需要向任何人證明我值得存在。

我不再向外索取，而是成為自己的“理想父母”。

我覺(jué)察到自己常把丈夫當(dāng)作“父母”的投射，既希望他奮斗，又期待他包容。

我記得冷愛(ài)老師說(shuō)過(guò)的一句話：“當(dāng)你把老公當(dāng)作父母的投射時(shí)，對(duì)他本就是不公平的?！?/strong>

上完原生家庭課程后，我與父母和解了。

我回憶了小時(shí)候痛苦的畫面，看見(jiàn)那個(gè)孤單無(wú)助的小女孩，我淚流滿面。

我狠狠的抱著自己，與“她”對(duì)話，告訴她一切都不是她的錯(cuò)，現(xiàn)在你長(zhǎng)大了，可以保護(hù)好自己了。

我看見(jiàn)“她”、擁抱“她”、陪伴“她”，療愈了很多很多。

在回憶的過(guò)程中，也有很多溫暖的畫面浮現(xiàn)出來(lái)。

我不是平白無(wú)故長(zhǎng)大的，也有很多來(lái)自親人的愛(ài)與溫暖。

我也了解了父母小時(shí)候的時(shí)代背景，認(rèn)認(rèn)真真總結(jié)了爸爸媽媽的鉆石品質(zhì)，其實(shí)他們帶給我很多優(yōu)秀的品質(zhì)，例如勇氣、吃苦耐勞、學(xué)會(huì)服軟等……

我越來(lái)越能理解爸爸媽媽的局限，也開(kāi)始接納爸爸媽媽給了我當(dāng)時(shí)能給我的最好的一切。

上完課跟爸爸促膝長(zhǎng)談，問(wèn)了我小時(shí)候的一些事情，也許爸爸并不是用我想要的方式回應(yīng)我，但我感受到爸爸是愛(ài)我的。

兩年多的探索修行，450多篇自我觀察日記，一次次向內(nèi)觀看，我的能量逐漸上揚(yáng)。

我也越來(lái)越綻放自己，開(kāi)始明白我的使命是什么，我恒定不變的“一”是什么。

我不再追逐光，因?yàn)槲议_(kāi)始發(fā)光。

我的保險(xiǎn)事業(yè)，從“推銷”轉(zhuǎn)向“陪伴”。

我關(guān)注客戶的需求與感受，真正為他們解決問(wèn)題。

專業(yè)上，我不再因恐懼而學(xué)，而是出于熱愛(ài)與創(chuàng)造。

心理學(xué)這條修行路，讓我慢慢“離苦得樂(lè)”。

越來(lái)越好的自我關(guān)系、夫妻關(guān)系與親子關(guān)系，讓我確信走在正確的路上。

如今，我通過(guò)讀書(shū)會(huì)、直播、自媒體，分享自己的成長(zhǎng)。

好的生命故事就像一盞探照燈，給灰暗時(shí)光的人一束微光、一根支杖，點(diǎn)亮前方的方向。

我不再是追光的人。

我，就是光。

作者：happyness

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