1一日，上課半路上，室友：“手機忘帶了，回去拿回去拿！”　　

拿完手機又到半道上：“暈，書忘帶了。算了算了，不上了……”

2今天去應聘，到了經(jīng)理那一關了。

經(jīng)理看了我的簡歷好久，幽幽的說一句：“我認識你爸！”

我心里一喜有關系了！然后他又說：“就是以前上學天天打我的那個?！?/p>

我心里咯噔一下想扭頭走呢，他接著嘆了一口氣說：“明天來上班吧！”

你們說我是去還是不去呢？

3聽我爸說，他和我媽談戀愛時候，

有個說法，就是女方給男方織圍脖，圍脖越長，代表倆人越長久。

我想見識一下，我媽的織的圍脖有多長。

我爸說，結了婚就給拆了，給我改了兩條毛褲。

4青年問禪師：“怎么才能徹底結束單身?”

禪師指了指對面的一座山，

青年若有所思地說：“禪師指的是，對面山上有另一高人能夠解答我?”

禪師說：“我當年就是沒人要才來當禪師。你居然還來問我?對面山上還有空位，你也趁早去當個禪師吧。”

5我回家對妻子說：今天中午吃飯的時候一個算命先生對我說，我125歲的時候會有一大災，

沒想到妻子回了句：怎么了，你的墳被人刨了。

我去，我竟無言以對！

6爸爸要去睡覺，告訴兒子小明：“待會要是有客人來，就叫爸爸！”

小明點頭答應。

過了一會兒，隔壁老王來串門。

小明開了門，甜甜地叫道：“爸爸！”

老王激動道：“孩子，你終于知道真相啦！”

7不能招惹女人的四大理由

科學證明：

女生發(fā)動直覺的時候想象力僅次于梵高

女生抓奸的時候智商僅次于愛因斯坦

女生失戀的時候文筆僅次于莫言

女生發(fā)火的時候戰(zhàn)斗力僅次于奧特曼

嘖嘖

放棄抵抗吧

惹不起這種生物！

8一次去買衣服，剛到店里就看見門口有個電子秤，

最近正好想量量體重，我就毫不猶豫地站了上去，可是怎么也看不見體重。

我問老板：“你們電子秤是不是壞了，怎么沒有讀數(shù)?。俊?/p>

老板一聽大喊：“你趕緊給我下來，那是我們的掃地機器人。

9閨蜜去市場買一公斤豬肉，因為豬肉不夠，所以老板就從豬臉上割下一塊補進去。

閨蜜見狀不答應了，大聲說：“老板，你不要欺負我，我不要臉!”

整個市場都憋不住，笑死！

10同事上學時候住上鋪，晚上放個小桌子看書，

早上起來桌子不見了，下床一看糊在下鋪臉上，

趕緊拿起來，鼻血也干了，眼眶也青了，

下鋪同學居然沒醒！

叫起來問他，答曰：昨天晚上感覺有東西砸我臉上，懶得醒！懶得……醒！

真羨慕這睡眠質量！

11昨天跟同事聊天，她的內(nèi)衣被偷了，發(fā)了朋友圈，

她的胸很小，她說她有個朋友神回復，快把她給氣死：你的內(nèi)衣還有人偷，偷去當眼罩??！

哈哈哈哈哈，我都笑噴了！

12老媽總夸樓下張阿姨家兒子學習好，人懂事，會幫張阿姨干活。

不像我，大小 姐一枚，啥都不會。

我說，張阿姨兒子這么好，要不我去追 他吧，追來給你當女婿。

老媽馬上搖頭：不行不行！那孩子什么都聽他老媽的，沒主見呢！

后來，老媽再沒夸過張阿姨兒子。

13朋友給他女友從韓國帶的除皺霜聽說效果很好，

他女友第一次用，第二天早上起來，一照鏡子發(fā)現(xiàn)雙眼皮沒了。

14我老婆問兒子：“你以后想娶個什么樣的老婆?。俊?/p>

我兒子：“我為什么要娶老婆??？”

我老婆：“男的長大了都要娶老婆的?！?/p>

我兒子：“那爸爸娶老婆了？”

我老婆：“娶了啊?！?/p>

我兒子：“不會吧？就爸爸那熊樣子，傻瓜才嫁給他！”

我老婆“……”，一副好凌亂的樣子，

哈哈哈哈哈！