1高中時我是走讀生，晚上都是和小A一起回家，這家伙特能放屁，

經(jīng)常在我沒注意的時候騎車跑到我前面，站起來就是一股濃烈的氣體，并且屢試不爽。

直到有一天…周末我們?nèi)ベI東西，騎著騎著他又跑到前面，

我趕緊捂住嘴，說時遲那時快，

只見他站了起來，一個巨響的屁出來了…

但是這次他忘了，后座上是他的女朋友！

2聽朋友說。有一年大年三十晚上，和他同事喝酒，

結(jié)果喝大了兩人打起來了，臉上都掛彩了，

第二天酒醒后悔了，朋友覺得心里過意不去，于是擺酒道歉，

結(jié)果兩人又喝大了，提起來昨天的事情，又打起來了!

3某大學(xué)組織本校美術(shù)系的學(xué)生到邊遠(yuǎn)山區(qū)去寫生。

該系的學(xué)生穿著較另類和前衛(wèi)，男生把嶄新的牛仔褲上不是搞的都是洞，就是搞的都是縫。

一天學(xué)生們寫完生，到一家農(nóng)家飯店去吃飯，

導(dǎo)師為了省錢就對店主說“這幫都是窮學(xué)生，沒什么錢，飯錢是否能便宜點”。

店主說“我早就看出來了，這幫娃娃一定很窮，像他們都穿帶洞的褲子，連我們這兒都不再有人穿了”。

4什么叫土豪?

講一案例：一天土豪去營業(yè)廳充話費，營業(yè)員問：“先生 充多少錢?”

土豪瞟了營業(yè)員一眼說了倆字：“充滿!……”

5考試考到一半肚子痛想上廁所，膽子小又不敢舉手說，

好不容易鼓足了勇氣舉手，

監(jiān)考老師走到面前問我：“什么事？”

一個屁沒憋住就放了出來巨響，

監(jiān)考老師當(dāng)時就說了句：“你舉手就是為了讓我過來聞你的屁？”

6那天，我背著雙肩包坐公交車，車上人擠人。

突然我感覺包在下沉，因為包里沒啥貴重物品，

所以我挪了挪，沒怎么在意，誰知那小偷得寸進(jìn)尺。

我火了，轉(zhuǎn)身對著他大聲道：“掏起來沒完了！來，你想要語、數(shù)、英、化、物、政哪本書？我給你掏！”

小偷被我吼蒙了，好一會兒才嘟囔了句：“看著不像是上學(xué)那個年紀(jì)的人啊……”

7男：人們的辨識能力隨著時代的發(fā)展而退化。

女：你從哪兒看出來的?

男：以前化成灰都認(rèn)識的人，現(xiàn)在化個妝就不認(rèn)識了。

女……這個？！

8兒子入學(xué)有一陣子了，據(jù)說用比喻句能增強溝通效果，所以爸爸這樣問他：

“鎮(zhèn)山的虎、高飛的鷹、善戰(zhàn)的狼、敏捷的豹、忠誠的狗，你覺得你在班級里屬于哪一種？”

兒子想都不想，說：“害群的馬?！?/p>

9謠言有多可怕………

昨天在樓梯上摔了一跤，傷了腰部在家休息了一個禮拜，

隨后去上班，遇到妹子……

妹子關(guān)切地問：安安，她們說你出車禍挺嚴(yán)重的，怎么不好好在家休息？

我去，再晚來幾天，我是不是就不在這人世了！

10一男暗戀一女多年，最后深情表白。

男：“為了一直喜歡你，高考時我把志愿都改了。”

女：“放屁，我在學(xué)校四年也沒見過你?！?/p>

男：“我沒考上?！?/p>

11跟女朋友在公園轉(zhuǎn)悠，遇到一個坐輪椅的大爺，問:您的腿是怎么回事？

大爺回憶道：記得四十年前，看病誤診……

我打斷他話說:醫(yī)生誤診，導(dǎo)致雙腿失靈嗎？

大爺說:不，是我給別人誤診，后來被人打斷了腿……

12吃完飯去看電影，看到一半，感覺肚子疼，想放氣，

往左看沒人，右看也沒人，于是我肆無忌憚地放了起來！

放了整整一串……

突然后面伸出一只手打在我的肩膀上，“哥們，你手機(jī)響了，我坐在后面都感覺到震動了！”