一位朋友說，她朝女兒發(fā)脾氣，發(fā)完后，看著孩子淚眼婆娑的樣子，她頓時就后悔了。

明明想好好說的，怎么話一說出口，就成了發(fā)脾氣呢？

于是，她決定跟女兒道個歉：“對不起，媽媽剛不應該發(fā)那么大的火?！?/p>

女兒聽了這話，本來情緒緩和了不少。

只是，她接下來說的另一句話，讓女兒頓時就崩潰了：“但你要早點洗漱完睡覺，我不就不生氣了嗎？”

女兒大聲哭著說：“媽媽，你的道歉是假的?！?/strong>

朋友瞬間就被擊中了，原來，孩子什么都懂。

她的道歉里，其實還含著指責：“我雖然道歉了，但錯還在你，我沒有錯?！?/p>

吼完孩子，我們經(jīng)常會內(nèi)疚，覺得應該控制自己的情緒。但當我們想要彌補時，說出的話，卻往往起著相反的作用，讓孩子更難受了。

一：“但是......”

很多時候，我們安撫完孩子，內(nèi)心還是有些不甘心，于是，后面就會緊跟一句轉(zhuǎn)折的話：

“雖然我吼你不對，但是，你要是聽話，我會吼你嗎？”

“我剛剛是不該發(fā)脾氣，但是，你要是早點做完作業(yè)，我至于這么著急嗎？”

“媽媽確實沒控制住情緒，但是，還不是因為你......”

在溝通心理學中，“但是”這個詞，有著很大的否定作用。它會把前面的話語，都否定掉，讓人只記住后面的話。

就像朋友跟女兒道歉，前面是道歉，但后面一轉(zhuǎn)折，就把責任轉(zhuǎn)移了：“雖然我做得不對，但都是因為你，我才這樣。”

那孩子會更難受，你還不如不說。

當想要彌補和孩子的關系時，除了“但是”不能說，還有句話，也別輕易說。

二：“這點小事至于嗎？”

我身邊一位爸爸說，兒子和小伙伴踢球，但兒子踢不過他，好幾次球都被小伙伴搶走了。

兒子很是挫敗，玩了沒多久，就氣鼓鼓坐到一旁，耍性子說：“不踢了，沒意思！”

爸爸看不下去，對兒子說：“踢不過人家，就更加要多練啊，你越不踢，就越不如人?！?/p>

兒子情緒上頭：“我不喜歡踢球，再也不踢了！”

爸爸開始講道理：

“你自己說想要踢球，給你買了球，還沒踢幾次就說不喜歡了。做事一點兒也不堅持，下次想買什么東西，別來找我了?！?/p>

兒子一聽，哇哇哭。

爸爸看兒子哭了，想著自己語氣可能有些重，于是又軟下心來：

“好了好了，爸爸跟你開玩笑呢，別哭了。這點小事，至于嗎？”

兒子一聽，眼淚水冒得更多了。

孩子有情緒，不管是生氣、傷心還是難過，肯定是發(fā)生了讓他有這些感受的事情。

而這些事情，他暫時還處理不了，于是，只好靠發(fā)泄情緒來表達。

但如果，我們不理解他，反而說“這點小事至于嗎”，就是在直接否定他的真實感受。

本來遇到處理不了的事，就很有挫敗感，而我們還要再否定他一下。

這種“雙倍否定”，會讓他內(nèi)心很抓狂，卻又無力、無助。

所以，聽到我們說這話時，他會更加崩潰。

而且，聽多了這種話，他還會懷疑自己的判斷；“我這樣想，是不是不對？我是不是有問題？”

長大以后，他難以形成自己精準的判斷力，遇事拿捏不定，很容易別人說什么就是什么。

其實，這句話對孩子傷害還不是最大的，最大的，是最后一句。

三：“我還不是為了你”

一個女孩跟我說，她小時候，爸爸打了她、罵了她以后，必定會說一句：

“我還不是為了你好！”

以至于后來，爸爸只要兇她，哪怕明明很害怕，她還是會討好地說一句：

“我知道爸爸罵我，是為了我好?！?/p>

然后爸爸心滿意足地結(jié)束他的怒吼。

再后來她長大，談了男朋友，男朋友脾氣暴躁，會為了一點小事，就大發(fā)脾氣，毫不客氣罵她，甚至激動起來差點要動手。

她一直安慰自己：“他這樣對我，是為了我好，想要我變得更好。”

但內(nèi)心深處，她一直聽到這樣一個聲音：“他這樣傷害我，真的是為我好嗎？”

如果我們情緒失控，傷害了孩子，想要道歉彌補，那千萬別在彌補后，還要加一句：“我都是為了你好?！?/p>

傷害就是傷害，哪有“為了你好”的傷害呢？

聽多了這些話，孩子就會自我暗示：“別人粗暴地對我，是為了我好，想要我變得更好。”

那他長大以后，就分不清什么是“真的為他好”，什么是“傷害”。

當別人傷害他時，他一邊難受，還會一邊自我安慰：“這是為我好。”

這種分裂，會讓他非常痛苦，也很拉扯。時間久了，他的心理，就容易出問題。

吼完孩子后悔想補救，以上這3句話，你聽過哪句呢？