文 | 十三姐

有一種亂，叫你媽覺得你桌子亂。

如果你桌子不亂了，她可能又馬上挑出你的另一個(gè)毛病。

這類媽媽自我效能感特別高，把整頓孩子當(dāng)作一種救世。如果娃實(shí)在沒啥上得了臺(tái)面的毛病，那就硬挑，總能挑得出來的。

就像那天我直播，有個(gè)媽媽說自己的孩子書桌很亂，問我要怎么引導(dǎo)。

她問的時(shí)候還沒忘補(bǔ)充一句——“親子關(guān)系很好，成績(jī)上乘......”

意思就是這個(gè)娃別的什么都好，就是桌子亂，她忍不了，問應(yīng)該怎么引導(dǎo)。她肯定覺得只要她引導(dǎo)了，孩子桌子不亂了，這個(gè)娃就是一個(gè)100%完美的人啦！

以前也有個(gè)媽媽跟我說過，她看不下去女兒在書桌上面堆滿大大小小的毛絨玩具，說那樣會(huì)影響孩子注意力。但實(shí)際上她女兒在初中時(shí)成績(jī)排名年級(jí)前20，有時(shí)都能進(jìn)前10。

上次還有個(gè)媽問，她的孩子學(xué)習(xí)的時(shí)候總是要放點(diǎn)音樂，問我怎么辦......

所以各位也看明白了吧，有些家長(zhǎng)不是真的在乎孩子這個(gè)人怎么樣，她們只是想養(yǎng)一個(gè)按照自己認(rèn)為的“正確程序”調(diào)試出來的“完美人設(shè)”。

最好這個(gè)孩子一點(diǎn)毛病都不能有，哪怕這所謂的“毛病”根本也算不上啥毛病，只是個(gè)習(xí)慣而已。但“你媽覺得不好，那就是不好了”。

但是，萬一桌子亂是天才的通病呢。

愛因斯坦，扎克伯格，以及我老公，他們的桌子都很亂，亂而無序，絲毫不耽誤他們?cè)谧约旱氖澜缋镝溽?。如果你覺得那個(gè)桌子你忍不了，也許不能證明你愛干凈，只能證明天才的世界你擠不進(jìn)。

十三姐夫的書桌

其實(shí)，當(dāng)“學(xué)習(xí)成績(jī)上乘”、“親子關(guān)系很好”、“桌子亂”三件事共存的時(shí)候，你最好先明確一件事——萬一正是因?yàn)樽雷觼y，所以才學(xué)習(xí)成績(jī)上乘、親子關(guān)系好，也說不定呢？

如果我問一個(gè)問題：“學(xué)習(xí)好”和“桌子不亂”只能二選一，你選哪個(gè)？

你肯定會(huì)選“學(xué)習(xí)好”，在學(xué)習(xí)好的前提下，桌子亂不亂已經(jīng)不那么重要了。

那么如果“親子關(guān)系好”和“桌子不亂”只能二選一，你肯定選親子關(guān)系好，只要親子關(guān)系好，桌子亂不亂也顯得沒那么重要了。

所以你看，如果逼著你做選擇，你就會(huì)選那個(gè)更致命的，你就不會(huì)在乎桌子亂不亂了，更不會(huì)想著要怎么治他。

此時(shí)你可能又會(huì)問——為什么不能既學(xué)習(xí)好、又親子關(guān)系好，還桌子不亂呢？

別問為什么，問就是你不可能既要有要還要。

如果真有那種完美的小孩，也不會(huì)落到你頭上，畢竟你也不是個(gè)完美的大人，憑什么那種小孩就被你養(yǎng)到了。

所以啊，咱們得學(xué)會(huì)給自己的“想要”排一個(gè)序——

什么是你現(xiàn)在最想要的，什么是次要的，什么是壓根不怎么重要的。

當(dāng)你“最想要”的那個(gè)已經(jīng)得到了，那么次要的那個(gè)可以放低要求，而不重要的那個(gè)甚至可以完全放棄。

這才是養(yǎng)育一個(gè)“人類”應(yīng)該有的底層邏輯。你要知道這個(gè)人類不是電腦程序也不是機(jī)械設(shè)定，他是人類就肯定有人類的平衡術(shù)，有些地方緊繃了有些地方就想松弛，因此他會(huì)有瑕疵，否則他就不是他了，成了你的提線木偶。

很多人根本不知道如何把孩子當(dāng)人養(yǎng)，他們想把孩子當(dāng)程序去設(shè)置。

其實(shí)我以前也有過類似的問題，我覺得我兒子雖然很多方面挺好的了，但是他怎么不能像某某某一樣有社交牛逼癥狀呢？他怎么不能像某某某一樣文體美都特別出眾呢？

后來我想了想，排了個(gè)序。

在我心中排名第一的要求，甚至不是“學(xué)習(xí)成績(jī)好”，是“做個(gè)身心健康的獨(dú)立的孩子”。

在這個(gè)最重要的選項(xiàng)達(dá)成的前提下，他能不能具備“別人家孩子的某些優(yōu)點(diǎn)”，已經(jīng)不重要了。

至于更次要的選項(xiàng)——成為人見人愛、面面俱到的完人什么的，就去他的吧，愛咋咋，和我無關(guān)。

他們是他們，我的孩子是我的孩子。

別人家孩子確實(shí)有桌子整潔干凈還學(xué)習(xí)名列前茅的，但他們不是你的孩子，您只能接受自己的娃和別人不同，而且尊重他自己做出的那些無傷大雅的選擇。

那些你看不慣的，你得學(xué)會(huì)看慣。

這就是成為松弛感父母的第一要?jiǎng)?wù)。

如果你想要松弛，又想要孩子完美，甚至以為你的松弛是來源于孩子的100%令人滿意，那你干脆再睡一會(huì)，繼續(xù)做夢(mèng)好了。

我來說一個(gè)扎心的事實(shí)：一個(gè)松弛感滿滿的媽媽，之所以看起來松弛，不是因?yàn)樗暮⒆泳邆淞烁鞣N優(yōu)秀她才松弛，而是這個(gè)媽媽自己先實(shí)現(xiàn)了降低約束、放低姿態(tài)、看低目的，所以她才松弛。

這個(gè)“三低”，可以有效預(yù)防你“三高”。

水推動(dòng)舟，舟才順流而下。如果水一直在阻礙舟，舟才更容易翻。

做一個(gè)如水的父母，從雕刻孩子變?yōu)轫槕?yīng)和推動(dòng)孩子。

如何順應(yīng)？就是說服自己，改變你的那些固有的古板的定式的思維，學(xué)會(huì)用全新的邏輯養(yǎng)育自己一遍。

你小時(shí)候，你的父母可能規(guī)訓(xùn)過你：“桌子要整潔，學(xué)習(xí)要安靜”，但如今你有一個(gè)孩子，你要規(guī)訓(xùn)自己：“桌子可以不那么整潔，學(xué)習(xí)不一定非得安靜”，因?yàn)槟愕暮⒆硬皇悄悖阋膊皇悄愕陌謰尅?/p>

差生文具多，學(xué)渣愛理桌——這不是另一種所謂定義，是想告訴你，當(dāng)你以自己的認(rèn)識(shí)去否定孩子、規(guī)訓(xùn)孩子的時(shí)候，不妨換一個(gè)想法，先給彼此一個(gè)情緒價(jià)值，再考慮什么是你的排序。

不是你覺得自己能接受什么就讓孩子成為什么，而是孩子成為了什么你就接受什么，到那時(shí)你會(huì)發(fā)現(xiàn)你將實(shí)現(xiàn)真正的母慈子孝。

說到母慈子孝

我要預(yù)告一下

我的首個(gè)音頻課終于要上線啦

倒計(jì)時(shí)2天

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十三姐

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公眾號(hào)「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」

著有《了不起的中年婦女》《了不起的中國(guó)媽媽》《帶夫修行》

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