關(guān)注我，做學(xué)習(xí)型父母，成就終身成長的孩子�！�

嗨，我是萌芽。

好久沒更新了，接下來我會勤快點。

今天，我必須寫一篇文章，

請大家一定收藏。

因為這件事，真的讓我太揪心了。

我知道很多姐妹也有同樣的煩惱：

“家里的孩子怎么看怎么嫌棄，總?cè)滩蛔∨u他，想夸又夸不出口，不知道該怎么辦”

我自己也走過這個階段。

那種明明愛得要命，卻總是出口成“嘮叨”和“批評”的無力感，

真的是太熟悉了。

今天，我想火速和大家聊聊這件事。

我們先來代入思考一下：

大家都知道夸孩子，能夠激發(fā)自信、安全感，拉近親子關(guān)系。

可為什么在真實生活中，批評依然占了主旋律？

原因其實不復(fù)雜——

大多數(shù)父母心里，都覺得孩子還“不夠好”。

不是不想夸啊，而是“夸不出口”。

可問題是：

到底什么才叫，“夠好”？

當我們代入一下語境，我們也能看到——

很多情況下，當大人形容一個孩子“好”，往往指的是他符合某種外部標準。

在學(xué)校，“好學(xué)生”的標準可能是，

守紀律、按時交作業(yè)、成績優(yōu)異；

在家里，“好孩子”的標準又變成，

好的生活作息、有責(zé)任心；

可是，你有沒有想過，

這些標準都來自“別人”，比如老師、父母、社會。

它們固然實在也現(xiàn)實存在，但外部標準多了，也有一個不容忽視的隱憂——

孩子的行為，很容易變成為了被認可而表現(xiàn)，

而不是出于內(nèi)在的理解與認同。

但，如果不以“別人”的標準為參照，那孩子又該以什么為標準呢？

這時，我相信你也知道，就是把“好”的定義，

從外部評價體系，轉(zhuǎn)向自我評價標準。

比如：

今天寫作業(yè)慢了，但自己能發(fā)現(xiàn)問題，主動去想辦法改進；

做題錯了，但愿意復(fù)盤、愿意再試；

情緒低落時沒有摔筆，而是先休息再回來繼續(xù)。

這些行為，也許在表面上不容易看得出變化，

但在心理層面，代表著孩子在建立自己的“自我評價系統(tǒng)”。

他開始懂得“我為什么要這樣做”，

而不是“別人希望我這樣做”。

這，就是從“被動好”到“主動好”的轉(zhuǎn)折點。

我們常常希望孩子越來越“積極向上”，

其實潛臺詞是，希望孩子有內(nèi)驅(qū)力、能自我管理。

可這股力量，并不是靠“外部標準”逼出來的，

而是靠父母引導(dǎo)孩子看到自己的成長，長出來的。

當父母把焦點從“表現(xiàn)好不好”，

轉(zhuǎn)向“他是否在努力成為更好的自己”，

孩子就會從外化的好行為中，慢慢內(nèi)化出穩(wěn)定的自我驅(qū)動力。

也就是說：

最好的教育，

是讓孩子因為自己想變好而變好。

你可以把孩子的教育想像成一個雞蛋。

最外層的殼，是外部的標準與規(guī)則；

往里一層的蛋白，是孩子建立自我評價與學(xué)習(xí)自主性的過程；

而最內(nèi)層的蛋黃，是父母的覺察與引導(dǎo)。

那到底要怎么引導(dǎo)和覺察，

才能讓孩子的“好”有生長的空間？

我給你的第一點建議是，父母要有好的心態(tài)，這是一切的起點。

一個焦慮、苛求、隨時想“修正”孩子的父母，

永遠無法培養(yǎng)出一個穩(wěn)定、自信、敢嘗試的孩子。

心理學(xué)上有一個非常重要的理論，叫做鏡像效應(yīng)（Mirror Effect）。

意思是，孩子的情緒、態(tài)度和自我認知，最初都來自于父母對他的“鏡像反饋”。

也就是說，孩子眼中“我是誰”，最初是由你怎么看他決定的。

就拿情緒來舉個例子，

很多父母說自己情緒不好，是因為孩子“太不省心”；

可是從心理學(xué)的視角看，

孩子的情緒，也是家庭系統(tǒng)的“指示燈”。

孩子的逃避、暴躁、焦慮和不安——

這些其實也是一個一個“信號”。

暴露著，家庭親子關(guān)系，正在亮紅燈。

所以，比起急著修正孩子的行為，

更重要的，是父母能不能在情緒上給孩子一個更為積極的“示范”。

當你能穩(wěn)定情緒、平和心態(tài)，始終相信孩子時，

他的大腦鏡像系統(tǒng)，就會自動學(xué)習(xí)你的冷靜、有序、積極的應(yīng)對問題的模式。

只有孩子大腦啟動了，他才有后面的一切調(diào)整的可能性。

你可能也很委屈。

我懂。

你說：

“我也試過很多、很多次告訴自己，要有好心態(tài)、要冷靜、要理解孩子。

可是當他的行為一次又一次不見改善，

當我用盡耐心，換來的卻還是混亂、頂嘴、失控……

那一刻，誰的心不會崩潰？”

于是，你就一點點變成了，自己也不喜歡的“惡魔父母”。

是啊，那就讓我們一起想一想——

為什么孩子的行為，總是遲遲沒有改變？

有時候，孩子的問題，并不是“不努力”，

而是，他現(xiàn)在的能力，還達不到。

這句“達不到”，藏著很多孩子的無聲痛苦。

比如：

他明明坐在課堂上，卻根本聽不懂老師在講什么；

前面的知識沒掌握好，新的內(nèi)容又“前赴后繼”壓上來，

他想集中注意力，可大腦早已宕機；

題目看不懂、節(jié)奏跟不上、作業(yè)一堆堆……

那種“想學(xué)又學(xué)不會”的挫敗感，

就像被困在一場看不見出口的困境里。

這種的狀態(tài)，我們叫作“認知超載（Cognitive Overload）”。

當孩子面對的任務(wù)難度，超出他當前的理解與處理能力時，

注意力、記憶力、情緒控制都會同時崩塌。

于是你看到的行為，可能是走神、拖延、頂嘴；

但孩子自己感受到的，卻是焦慮、羞愧、無助。

我在我的《教養(yǎng)力》書里，也分享過一個概念，叫最近發(fā)展區(qū)（Zone of Proximal Development）。

這概念是由維果茨基提出的，他說，孩子在學(xué)習(xí)時，總會存在三個區(qū)間——

• 第一層：靠自己能獨立完成的事

• 第二層：需要幫助才能完成的事

• 第三層：靠自己做不到的事

認知超載的孩子，往往都處在第三層（底層）。

而“腳手架（Scaffolding）”的作用，

就是讓孩子能處在第二個區(qū)間（最近發(fā)展區(qū)），

父母給出恰到好處的支持，幫助孩子能更順利抵達第一層。

但是，什么叫“恰到好處的支持”呢？

報班算不算？買資料算不算？

提前打印卷子、安排計劃，給孩子做時間管理規(guī)劃表？算不算……

如果說算，為什么有些孩子卻遲遲不見效果？

如果說不算，為什么又有些孩子效果那么好？

其實以上這些做法，都是“支持”的一部分，

但如何判斷是不是“恰到好處的支持”，標準只有一個——

有效的幫助，一定是在孩子的感受里產(chǎn)生作用，

而不是在父母的計劃里，看起來完美。

不是父母覺得，而是孩子覺得。

如果孩子覺得“這方法對我有幫助”，

他的大腦獎勵系統(tǒng)（多巴胺通路）就會被激活，

從而形成正向動機——

想繼續(xù)做，愿意更好地做。

怎么判斷父母的“腳手架”是不是有效？

你可以問三個問題：

當你給孩子提供了一些支持后，

① 孩子是否感受到自己“能做成一點事”？

② 他是否在使用你的方法后，變得更有信心？

③ 他是否愿意下次自己嘗試，哪怕只是邁出一小步？

如果這三條都答“是”，

那說明這個腳手架有效。

如果答案里有“否”，

那就要趕緊去優(yōu)化。

孩子還有一種情況，常常讓父母很崩潰，那就是：反復(fù)。

幾乎每個父母都會經(jīng)歷這樣的階段（包括我在內(nèi)）：

孩子好不容易行為有些好轉(zhuǎn)，結(jié)果卻又“復(fù)發(fā)”了；

作業(yè)拖延、情緒暴躁、考試粗心……

說了、練了、提醒了，又打回去了。

這時候，父母最容易掉入兩個“養(yǎng)育陷阱”（有害無益）：

• 陷阱一：情緒化歸因——“他就是懶、沒毅力”；

• 陷阱二：絕對化判斷——“他改不了了，天性如此”。

我想發(fā)自內(nèi)心地告訴你——

反復(fù)，才是人性的常態(tài)，它并不是一個人失敗的信號。

看過一本繪本《大衛(wèi)說不可以》吧？里面的大衛(wèi)，其實就是每一個生活中真實的小孩子。

書里面一幕幕的“還不行”（not yet），是孩子行為的具像化。

孩子之所以反復(fù)，往往不是因為“不想改”，

而是因為他的大腦還沒建立穩(wěn)定的新的神經(jīng)連接。

之前看過一本書，名字叫《習(xí)慣的力量》（《The Power of Habit》），

書里說：

我們的大腦剛開始學(xué)一件新東西的時候，

比如開車、彈琴、改脾氣，大腦前額葉那一塊（就是負責(zé)“計劃、控制、做決定”的地方）會特別忙，

像電腦滿負荷運轉(zhuǎn)一樣。

所以你會覺得又累又容易出錯，這其實很正常。

可如果一個人能反復(fù)練、有點小成就感、心情也比較穩(wěn)定，

大腦就會慢慢啟動“省電”模式，

它會把這個任務(wù)交給“自動駕駛區(qū)”，也就是基底神經(jīng)節(jié)去管理行為。

就好像老司機開車會有肌肉記憶一樣，

這時候，你就不需要每次都想“我要控制自己”、“我要堅持”，

因為那已經(jīng)成了你的行為習(xí)慣的一部分。

說白了，新習(xí)慣要穩(wěn)定下來，得同時具備三個條件：

重復(fù)得夠多、

反饋是正向的（做完有點爽、有成就感）、

情緒是穩(wěn)定的（不被焦慮打斷）。

滿足這三個條件，大腦才會覺得——

“哦，這事兒挺好，我記住它吧�！�

然后新習(xí)慣才真的扎根了。

《The Power of Habit》，Duhigg, C. (2012)

換句話說，

孩子改不掉，并不代表他不用心，

而是這個過程還沒內(nèi)化到大腦中。

所以我們要怎么做呢？

第一步，建立復(fù)盤反饋機制。

每一次反復(fù)，都是一次信號，說明孩子這部分掌握得還不夠熟練。

比起責(zé)怪“你怎么又這樣”，

更有效的做法是一起復(fù)盤：

“這次和上次相比，有什么地方你覺得自己做的更好呢？

你覺得是什么因素，讓你在（某些方面）又退回去了？”

第二步，改變反饋的語言

從“你總是”變成“這次”；

從“你又失敗了”變成“這次沒成功，我們再想一個辦法”。

這樣的語言，可以幫助你從心理上，把孩子從不可信任的“被評判者”，

轉(zhuǎn)變?yōu)榭尚刨嚨摹皢栴}解決者”。

比如：

“我發(fā)現(xiàn)你這次雖然還是在作業(yè)上耽誤了不少時間，但前半段你做得挺快的，你覺得你是怎么做到的呢？”

這就是成長型反饋（growth feedback），

讓孩子看到原來自己不是永遠做不到，自己還是有潛力的。

第三步，讓孩子參與反復(fù)調(diào)整的過程。

每次反復(fù)后，不是父母替他總結(jié)，而是問：

“你覺得這次卡在哪？要不要試個別的策略？”

這種提問，會激活孩子的元認知（Meta-cognition），

激發(fā)他更多地思考自己的學(xué)習(xí)狀態(tài)，從而對自己產(chǎn)生更多的理性思考。

當你說：“沒關(guān)系，我們再來一次�！�

這句話其實有很多深意的，不僅以身示范了父母的情緒健康，還幫助了孩子重啟理性系統(tǒng)。

今天的文章不知不覺寫了4k字，從早上6點半到如今推送。

希望你不要覺得我啰嗦。

我說的每一個點，其實都在跟你一起討論個問題：

看起來“不夠好”的孩子，

如何才能“真正變好”？

答案是——

當孩子感覺到他真的能變得更好時，他才會開始變好。

當我們的思考能從“怎么讓他聽話”，

轉(zhuǎn)向“怎么讓他成長”，

教育的方向才開始改變。

這個時候，我們才能成為，和孩子并肩同行的引路人。

我知道很多父母都希望（這里也包括我），孩子可以越來越優(yōu)秀。

可真正能幫助你我“如愿以償”的，是讓孩子發(fā)自內(nèi)感受到來自父母的信念：

我有缺點也沒關(guān)系，

我可以一點一點變得更好；

有人看見我努力的樣子，也有人相信我能做到。

當孩子始終被這樣看待時，

他才會慢慢生出一種真正的自我驅(qū)動力，

這才是一切“正向改變”的開始。

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