我們總說，一不小心，孩子就長大了。

是哪一個階段，讓你瞬間覺得，孩子“長大”了呢？

一般來說，是12歲左右。

孩子進入青春期，你突然覺得，站在你眼前的這個孩子，他是一個真正獨立的“人”了。

他不再圍著你轉(zhuǎn)，也不像小時候那樣跟在你身后“媽媽”“媽媽”地喊，他也不再你去哪就跟去哪。

他會跟同學嘻嘻哈哈聊個沒完，但跟你一天說話超不過3句；

他會要自己的“私人空間”，房門緊閉，沒事不準你亂入；

他寧愿一個人在家或者約同學出去玩，也不愿跟你走無聊的親戚。

那一瞬間，你發(fā)現(xiàn)，孩子真的“長大”了，他不再是個小孩了。

你也會發(fā)現(xiàn)，你的“權(quán)威”對他的影響，很小很小了。

中國教育學會副理事長張錦庭曾說：

“父母對孩子教育，是有‘有效期’的。

3歲前，最有效；

6歲前，有效；

10歲前，次有效。

等到了12-13歲，父母的權(quán)威，基本就‘失效’了?！?/p>

而3歲、6歲、10歲，父母都會有3次角色的轉(zhuǎn)變，對孩子影響至關重要，你一定要跟上。

一：3歲前，建立“依戀”關系

布妞幾個月大時，我跟她說話、朝她笑，她也會目不轉(zhuǎn)睛看著我。

我笑，她跟著笑；我說話，她也跟著“哦”“哦”地回應。

當時有一位親人去世，我得知消息時，忍不住大哭起來。本還在我懷里安靜的她，聽到我哭，也跟著哇哇大哭起來。

我趕緊收住眼淚，輕聲哄她，感受到我平靜下來，她也才慢慢止住眼淚。

你看，我們對3歲前的孩子，影響就是這么大。

他從媽媽肚子里出來，什么都做不了，可以說，他對這個世界，是充滿恐懼的。

因為一旦照顧他的那個人離開，他可能就有危險，甚至能不能活下去都是問題。

所以這時候，他要與媽媽建立緊密的依戀關系。

3歲前，他要確保自己能一直呆在媽媽身邊，媽媽去哪，他就去哪。

如果一回頭，媽媽不見了，他會非常害怕，拼命地喊媽媽、找媽媽，直到再次回到媽媽身邊，他才能放下心來。

孩子一生的安全感，可以說，來自于3歲前。

如果我們能和孩子建立好的依戀關系，他哭的時候及時回應他、抱抱他、哄他，他餓的時候給他吃的，他不舒服的時候陪他好起來。

那他內(nèi)心，就會充滿安全感，并且相信：“這個世界是安全的，我是安全的?！?/p>

這種安全感，會伴隨他一生。

但如果，我們對孩子不理不睬，他哭鬧也不管他，任由他自己在那哭。他累了、不舒服了，我們也不理他。

平時帶他也總是朝他大吼大叫，打罵他。

那他就會覺得：“這個世界不可靠，我是不安全的。”

那他內(nèi)心，就會一直莫名害怕、緊張、對別人冷漠。

我們常說，3歲看老。

這個“老”，不是說他將來聰不聰明，會不會升官發(fā)財，而是指的他的人生底色。

他未來會是一個溫暖、有愛、易感受幸福的人，還是一個冷漠、不安、經(jīng)常情緒失控的人。

孩子3歲前，是我們對他影響最大的時候，這時候，我們要做的，就是：

多陪他，

陪他，

陪他。

二：6歲，做好榜樣

3歲以后的孩子，開始交朋友了。上學后，他大部分時間都跟老師同學在一起。

他的人生里，會走進來很多人。他需要和他們打交道、處理與他們的沖突、矛盾。

那怎么處理呢？運用什么方式呢？

運用的，是他在家里學習到的方式。

孩子6歲前，最主要的學習方式，就是“模仿”。

如果我們在家里，遇到問題就開始罵：“你是豬腦子嗎？”

那孩子跟小伙伴玩時，一看到別人沒做好，他大概率也是一句：“你是豬腦子嗎？”

如果孩子做錯事，我們直接一巴掌呼過去。

那他跟小朋友玩時，如果別人不小心踩到他，他大概率也是一拳呼過去。

不然，他還能怎么辦呢？

他學習到的，只有這種方式啊，沒人教他用別的方式啊。

你想要孩子成為什么樣的人，就在3-12歲時，自己先成為他的榜樣。

如果想要孩子對讀書感興趣、愛閱讀。那我們自己，就放下手機、關掉電視，陪他讀讀繪本、看看書。

你自己刷手機看得哈哈大笑，卻想要孩子在旁努力、認真、刻苦、專注地學習，

很難很難的。

3-6歲，孩子更多的，是看我們做什么，然后模仿我們的樣子去面對世界。

這時候，我們要做的，就是成為他最好的榜樣。

三：12歲以后

12歲以后，你對孩子的影響，可能是你叫他做一件事情，得從180度的嗓音，提高到360度。

從說3遍，到說5遍、10遍、100遍。

然而，他回應你的，還可能是一句：“煩死了！”或者“你別管我！”

如果這時候，你還想像小時候那樣，他不聽你就罵，他可能跟你對罵。他不聽你就打，惹急了，他跟你對打。

他在用行動告訴你：“我已經(jīng)長大了，請你把我當成一個獨立的‘人’?！?/p>

我們怎么與一個“人”相處呢？

那就是，尊重他，溫和而堅定地引導他。

跟青春期的孩子相處，最好把他當朋友。

怎么和“朋友”相處呢？

首先看到他的情緒，然后才是事情。

一位媽媽分享說，她兒子進入青春期后，開始追求個性。穿得不倫不類，頭發(fā)也弄得像街溜子，嘴上各種流行用語。

寶媽實在受不了，說了兒子好多次，甚至還把他那些衣服扔了。

兒子跟她大吵了幾次，兩人關系降到冰點。

后來，媽媽開始反思自己的行為，也了解到，青春期的孩子，需要通過嘗試不一樣，來探索“我是誰”。

她便跟兒子商量說：

“媽媽知道，你身邊很多朋友都在追求這種酷酷的感覺，你也很好奇，覺得這個有意思。

媽媽覺得，探索不一樣的風格，是好事，媽媽不反對?！?/p>

兒子從不耐煩，轉(zhuǎn)向奇怪：“真的？”

媽媽說：

“當然是真的，同時，媽媽覺得，你現(xiàn)在還是學生，在上學期間，你還是得遵守學校的規(guī)定。該怎樣就怎樣。平時休息日，你可以探索自己喜歡的風格。

你覺得呢？”

兒子想了想，點點頭。

就這樣，媽媽退一步，堅守自己的底線。兒子也在追求自我的同時，愿意配合媽媽的感受。

孩子到了青春期，最明顯的，就是他覺得“自己長大了”。

而我們那套打罵、威脅、恐嚇、命令，已經(jīng)不管用了。他需要的，是我們的理解、尊重和接納。

當我們把孩子當朋友來相處，并且溫和地設定界限，允許他表達自我，才能幫他順利度過這段時期。

為人父母，我們有3次角色的轉(zhuǎn)變。

相信終有一日，我們會迎來花開花落、果熟蒂落的涅槃。