跟一個家長聊天，他說他們家兩個孩子，老大男孩小學三年級，老二女孩小學一年級，平時在家，老大總是欺負老二。每次老大欺負老二的時候，他總是把老大打一頓，但好了傷疤忘了疼，老大依然不斷地欺負老二。

我突然想起幾個月前另一個媽媽和她的孩子。她的孩子小學一年級，在學校總是莫名其妙打別的小朋友。不是兩個人有沖突之后打架，而是別的小朋友在玩耍，她家孩子會莫名其妙跑過去打人家。這個媽媽聽了別人的建議，每次孩子在學校打了人，她就在家把孩子訓一頓，不準吃飯。每次孩子餓的受不了，都會哭著說：“媽媽，我錯了，以后再也不打同學了?！笨墒沁^后呢，依然繼續(xù)。

問題到底出在哪里呢？這些孩子天生的就是“壞蛋”么？

我聽到那個媽媽說她家孩子“哭著”承認錯誤的時候，我的心再也受不了了。小學一年級，六、七歲左右的小孩子，他腦子里有什么“壞透了的”的概念么？我覺得這個孩子好委屈！因為，沒有人理解他的行為，盡管在外力的壓迫下他不得不按照媽媽的意思承認自己的“錯誤”，但是，從他的心底，他是不認可的，因為，他不知道自己到底哪里錯了！

我為什么會這么說？

三個月的寶寶，肚子餓了就哭，想拉屎尿尿也哭，身體稍微有點不舒服也哭哭鬧鬧，我們會認為寶寶錯了么？我們會把他訓一頓或者干脆揍一頓，大聲嚷嚷說“不許哭！”？當然不會！因為寶寶聽不懂我們的話，他也不會張口說：“媽媽，我餓了。爸爸，我想拉屎?！彼裕覀兠靼讓殞毜目摁[是有原因的，到底什么原因，寶寶自己表達不出來，只能做父母的去尋找去解決。

后來，寶寶能聽懂人話了，也會自己說話了，于是，我們終于可以用“語言”去跟孩子溝通。我們用我們成年人的生活經(jīng)驗去跟連“吃飽”是什么意思都不知道的孩子進行“平等溝通”。這其實非常不公平！因為此時的孩子對各種詞語的理解、對自身想法的表達，雙方向都是非?！叭踔堑摹?，甚至對于各種行為的定義，都與成年人完全不同。

比如說：為什么我不能“打”別的小朋友？為什么我不能“打”妹妹？

在我們眼里，他是在“欺負”別的小朋友，在“欺負”妹妹。而在他自己眼里，“打別的小朋友”可能只是“跟陌生人打招呼”的一種方式，因為“我推他一把，他才跟我說話?！倍案妹么蚣堋敝皇且环N“跟妹妹一起玩”的方式。

我為什么會這樣揣測？因為我實在沒有辦法把一個低年級段的小學生認定為“天生邪惡”的“壞蛋”！就像幾個月的小孩子會“吃粑粑”一樣，低年級段的小學生，他們與人交往的方式還沒有完全掌握，于是他們會按照自己的直覺去進行嘗試。

如果注意觀察，我們會發(fā)現(xiàn)，這樣的孩子“打別人”，不是用拳頭擊打?qū)Ψ降哪樏妫怯檬謴呐赃呁埔话?。所以，他們的動作沒有惡意，只是“與人打交道”的一種嘗試。那個欺負妹妹的孩子，就連他妹妹也不是撒腿就跑再也不跟她哥哥玩了。

這些孩子不是“問題兒童”，只是因為父母們沒有教給他們合適的與人交往的經(jīng)驗。我之所以這么說，因為我曾經(jīng)也是個“問題兒童”。小的時候，親戚來我家，我總是瞪著雙眼盯著進門的長輩看，一句話不說。于是，父母說我“你看你姑來了，你也不打聲招呼?！蔽倚睦锖芪?，因為我很想打招呼，可是沒有人教我怎么打招呼。我知道表哥他們會說“姑，你來了”，可是，我覺得這句話很愚蠢，因為人家已經(jīng)進門了，人家已經(jīng)來了，我說不說人家也來了，我再說一句“你來了”不是很傻么？至于電視機里邊的方式“阿姨，您好，請進”，在我的生活環(huán)境中從來沒有人說過“您好”，取而代之的是“去哪兒？”、“吃了嗎？”。這兩句也很無聊，因為看人家走路的方向，明顯是回家的，那還干嘛要明知故問？都下午三點了，人家肯定吃過了，你還問人家“吃了嗎”！

我的這個“問題習慣”直到二十多歲才終于解決掉，因為我終于明白了這些“吃了嗎”“去哪兒”不是真正的想詢問人家吃了沒有到哪里去，而只是一種“禮貌的打招呼的方式”。這一點，在我小的時候，從來沒有人跟我解釋過！

所以，我很理解那個孩子為什么會莫名其妙打別的同學，那個哥哥為什么總喜歡打妹妹。他們的動機不是“我就是想欺負你”，而是“我想跟你玩”。“父母懲罰我，我認了?？墒牵业降讘撊绾胃鷦e的小朋友打招呼？我到底如何跟妹妹一起玩？”

這也就是為什么，用外力的懲罰無法達到禁止該種行為的目標。甚至于孩子對懲罰的目的會有誤解：“為什么不讓我跟別的小朋友一起玩？為什么不讓我跟妹妹一起玩？”正確的做法，應該“用替代性的行為教會孩子正確的交往方式”。

第一個孩子，在父母的帶領(lǐng)下，參加了許多小朋友在一起玩的活動，逐漸學會了如何與別的小朋友打招呼、一起玩，再也不“打”別的小朋友了。

第二個孩子，建議的方式是：給他和妹妹找一種可以一起玩的游戲，堆積木、打撲克、玩球、丟沙包，都可以?；蛘撸泻⒄夷泻⑼?，女孩找女孩玩。兩個男孩在一起互相追鬧是很正常的，兩個女孩在一起則往往比較安靜的玩。如果父母不允許孩子出去找別的孩子玩，卻又不給孩子尋找更合適的游戲方式，那么，他們就必然會按照自己的方式尋找自己的樂子！

現(xiàn)在是暑假，我不止一次聽到這樣的說法：“不要看手機了，出去玩吧。”這句話說的好輕巧哦。孩子出門，右轉(zhuǎn)，到了別的小朋友家，兩個人擠在沙發(fā)上繼續(xù)看手機。有些父母比較賢明：“不要看手機了，給，看書吧?！眴栴}是，看書和看手機，是完全不同的兩種體驗，就跟老板說：“看你敲鍵盤累的，歇會兒吧，來把這些垃圾清理一下！”取代“看手機”的，必須是跟“看手機”有同樣吸引力的行為，如果孩子剛好非常喜歡看書，或者你有方法能夠令他心甘情愿看書（比如給予及時獎勵），那當然是求之不得。

總之，面對孩子很多看似錯誤的行為，首先要搞清楚他之所以這么做的動機是什么，而不是一罰了之！罰了之后孩子又犯，自己生氣，孩子也委屈，到最后來一句：“你這孩子沒救了！”我自己就是背負了十多年的罪名“對長輩不尊敬”。